İçe dönük insanlar için networking yöntemi
(aginfer.bearblog.dev)- İçe dönük insanlar için networking’in zor olmasının nedeni, sosyallik eksikliğinden çok etkinlik öncesi ve sonrasındaki belirsizlikleri yönetmeye yarayan kişisel bir prosedürün olmaması olabilir
- Etkinlik öncesi yemek yemek, konuşma başlatacak bir eşya taşımak, kısa bir haber turu yapmak ve Six-Point Party Checklist, gerginliği ve aşırı yüklenmeyi azaltan hazırlık araçları olabilir
- İçeri girdikten hemen sonraki ilk 5 saniye içinde kapıda durup ortamı gözden geçirmek, açık bir duruş ve gecikmeli bir gülümsemeyle ilk izlenimi ayarlamaya yardımcı olabilir
- Konuşmada unvanı sormak yerine zamanını nasıl geçirdiğini sormak ve karşınızdakinin sözlerini yeniden yankılayarak gerçekten dinlediğinizi göstermek daha etkili olabilir
- Kapanışta sessizce kaybolmak yerine bilinçli şekilde vedalaşmak, 24 saat içinde konuşmayla bağlantılı bir mesaj göndermek ve hatırlatıcı ipuçları bırakıp yeniden iletişime geçmek gerekir
Etkinlikten önce: belirsizliği azaltmak
- Etkinlik alanına girmeden önce önce gerginlik düzeyini düşürmek iyi olur
- Önceden yemek yerseniz, yiyeceğin az ve uyaranın fazla olduğu ortamlarda da konuşmaya odaklanmak kolaylaşır
- Kıyafet ya da taşınan eşyalara konuşma başlatmaya yarayacak bir Whatzit ekleyin
- Örnek: rozet, vintage gömlek, elde tutulan sıra dışı bir kitap
- İnsanların konuşma başlatmak için bir bahaneye ihtiyacı olur; bu yüzden böyle bir ipucunu önce siz verebilirsiniz
- Yaklaşık 2 dakika haber göz atmak, biri “Bugün olanları gördün mü?” diye sorduğunda söyleyecek söz bulamama ihtimalini azaltabilir
- Six-Point Party Checklist, kaotik hissettiren bir akşama yapı kazandırır
- Kim geliyor
- Ne zaman varacaksınız
- Ortam nasıl
- Neden katılıyorsunuz
- Tam olarak nerede
- Nasıl döneceksiniz
Giriş anı: ilk sinyalleri ayarlamak
- Networking’de en kolay gözden kaçan an ilk 5 saniyedir
- İnsanlar karşısındakini hızla süzer ve onun hakkında bir hikâye kurar; bu ilk sinyaller bir ölçüde ayarlanabilir
- Kapıda kısa bir an durup etrafa bakın
- Kaybolmuş gibi değil, durumu kavrıyormuş gibi görünmelisiniz
- Bu kısa duraklama bir özgüven sinyali olabilir
- Bedeninizi açık tutun
- Bilekleriniz görünsün ve kollarınızı bağlamayın
- Omuzlarınızı geride, çenenizi yatay tutun
- Gülümsemeden önce önce göz teması kurun ve kısa bir boşluk bırakın
- Ardından yavaşça gülümserseniz bu, belirli bir kişiye yönelmiş bir sıcaklık gibi hissedilir
- Anında verilen genel bir gülümsemeye göre daha incelikli bir fark yaratabilir
Konuşmayı başlatmak: small talk yükünü azaltmak
- İlk cümleyi fazla düşünmek kolaydır ama pratikte kelimelerden çok ton, duruş, enerji etkili olur
- “What do you do?” yerine “How do you spend most of your time?” ile başlayın
- Bu, unvandan daha geniş bir konuşmanın kapısını açabilir
- Karşınızdakinin heyecanlandığı noktayı dinleyin ve kullandığı kelimelerden bir kısmını ona geri verin
- Örnek: Biri solar hardware yaptığını söylerse “Solar hardware?” diye tekrar edip durun
- Bu, açıklama için alan açarken gerçekten dinlediğinizi de gösterir
- Karşı taraf konuşmasını bitirir bitirmez kendi hikâyenizi araya sıkıştırmayın
- Kısa bir sessizlik bırakın
- Ortak bir nokta olsa bile bir vuruş bekleyip sonra söylemek, araya girmekten çok içgörü gibi algılanabilir
Konuşmanın ortası: akılda kalan bir dinleme tarzı yaratmak
- Konuşma sırasında küçük bilgileri takip edin
- Evcil hayvanın adı
- Yeni taşındığı şehir
- Laf arasında söylenen kişisel bir ipucu
- Grup konuşmalarında, karşınızdakinin hikâyesini yeniden gündeme getirerek onu öne çıkarabilirsiniz
- Örnek: “O buzul gezisi hikâyesini herkese anlatmalısın”
- Böyle sözler, karşı tarafın sizi nasıl hatırlayacağını etkileyebilir
- Konuşma durursa panik yapmayın; karşınızdakinin en son söylediği birkaç kelimeyi hafif yükselen bir tonla tekrar edin
- Buna parroting denir
- Örnek: “İşler bu aralar oldukça kaotik” sözüne “Kaotik mi?” diye karşılık verip bekleyin
- Zorla yeni bir soru üretmeden, karşı tarafı devam etmeye yumuşakça davet edebilirsiniz
Ev sahibi ve kapanış: somut iz bırakmak ve yeniden bağ kurmak
- Ev sahibi genelde hızlı hareket eder; bu yüzden “Great party” gibi genel sözlerden çok somut geri bildirim daha kalıcı olur
- Örnek: “Işıklandırma mükemmel”
- Örnek: “Herkes rahat görünüyor”
- Buz doldurmak ya da tabak taşımak gibi küçük yardımlar önermek, abartılı bir kendini gösterme olmadan görünürlük sağlayabilir
- Ayrılırken sessizce kaybolmayın; bilinçli şekilde vedalaşın
- “remarkable”, “thoughtful” gibi sık kullanılmayan sıfatlar sizi daha akılda kalıcı kılabilir
- Biriyle bağlantı kurduysanız 24 saat içinde takip mesajı gönderin
- Bir makale, bir meme ya da konuşmayla bağlantılı tek satırlık bir not yollayın
- Bu, networking yapmaktan çok ilişkiyi güçlendiren bir davranıştır
- Hatırladığınız ipuçlarını ayrıca not edin
- Buzul
- Evcil hayvanın adı
- Startup fikri
- 3 hafta sonra yeniden hâl hatır sormak takıntı değil, saygı ifadesi olabilir
- Tüm odaya hükmetmeniz ya da dışa dönük biri gibi değişmeniz gerekmez; özgüvenle görünmek, iyi dinlemek ve tek bir gerçek an bırakmak yeterli olabilir
1 yorum
Hacker News yorumları
Bu, içe dönük insanlara yönelik olmaktan çok sosyal anksiyetesi olanlara yönelik gibi. İkisi farklı şeyler.
İçe dönük biri ağ kurmaktan mutlaka nefret etmez; sadece sonrasında yeniden enerji toplamak için zamana ihtiyaç duyar. Anksiyete yaşayan biri açısından en kötüsü, kaygı duyduğu şeye daha fazla odaklanmaktır; yazı ise “iyi yapmak” için bir sürü ritüel öneriyor. Bence ağ kurmada iyi olmanın en iyi yolu, iyi yapmaya takılmayı bırakmak.
Korkulu beklenti ise kötü bir durumun “yaşanacağı” beklentisine daha yakındır. En kötü senaryo değil, tipik senaryodur; zorla üstüne gidildiğinde bedene “gerçekten de düşündüğüm kadar kötüymüş” diye doğrulatır ve daha da büyür. Örneğin bazı nöroçeşitlilik durumları, sıradan “sosyalleşme” ortamlarında duyusal aşırı yüklenmeye yol açar; bu yüzden tekrar tekrar maruz kalmakla düzelmez. Modern kültürde anksiyeteyi anlatan çok dil var ama korkulu beklentiyi anlatan dil eksik; bu yüzden “sadece üstesinden gel” türü tavsiyeler yalnızca söz konusu olan anksiyete olduğunda işe yarıyor. Bu farkı öğrenince, sosyal etkinlikleri kendi yöntemimle yapabileceğime dair izin almış gibi hissettim; yaşadığım şey sosyal anksiyeteden çok, o ortamlara dair böyle bir korkulu beklentiye yakındı.
Ağ kurma da benzer: bazılarına doğal gelir ama çoğu kişinin öğrenmesi gerekir. Burada “büyük mesele”ye daha fazla odaklan demek değil, doğru yöne götüren birkaç küçük şeye odaklanmak söz konusu. Dağ bisikleti öğretirken de, zıplama sırasında bedenin kasılıp kaldığı “dead sailor” halini tek küçük bir sallantıyla çözdürdüğünüzde bedenle zihin birlikte gevşer. Buradaki liste de belirli sosyal durumlarda benzer bir yaklaşım gibi görünüyor ve “umursama, yap geç” demektense anksiyetenin özündeki “peki nasıl?” sorusuna daha iyi yanıt veriyor. YOLO bunun bir parçası olabilir ama strateji olarak berbat.
Etkinlik bittikten sonra, iki hafta boyunca herkes birbirini unutmaya başlarken ne yapılacağına dair bir rehber olsa iyi olurdu.
Görünen ve dokunulabilen şeyleri abartan bir kültürde içe dönükler öznel unsuru bastırır, aşağılık duygusu hisseder; kendi ilkelerine sadık kalamadıkça da savunmacı ve bencil görünürler. Sonunda “Anlaşılmak mı istiyorsun? Kendini anla. O zaman yeterince anlaşılmış olacaksın” gibi bir sonuca varması etkileyici.
Doğaçlama çalarken batırıp insanların gerçekten çalmayı bilip bilmediğimden şüphe edeceği kadar kötü olduğum çok an oldu. O an için umursamamaya karar verince çok daha iyi oldu; hata yaptığımda bunu kabul edip gülüp geçmek, korkudan büzüşüp herkes için daha da tuhaf bir an yaratmaktan daha iyiymiş. “Umursama” işe yaramaz bir tavsiye gibi duyuluyor ama bunu kendi kendine ayarlayabildiğini fark ettiğin an süper güç gibi geliyor.
Bu tür yazılar genelde “İnsanlarla neden ağ kurmalıyım?”, “Kimseyle ilişki içinde olmak istemiyorum”, “Keyifli ya da tatmin edici değil; evde ya da yalnız olmak daha iyi”, “Sürekli maske takmak zorunda olmak beni öfkelendiriyor ve haksızlığa uğramış hissettiriyor” gibi soruları olan insanları dışarıda bırakıyor gibi.
Ağ kurmanın neden var olduğunu, iş arkadaşlarıyla sosyal bağların işte ve iş dışında sağlıklı ilişkiler için neden önemli olduğunu, yapılmadığında sosyal bağlantıların nasıl zayıfladığını ve bunun neden kötü olduğunu açıkça anlatmak gerekiyor. Belki de buna ruh sağlığı veya nöroçeşitlilik açısından bakmak gerekir. Yazıdaki “Ertesi sabah, orada olduğumu kimsenin hatırlayıp hatırlamadığını merak ettim” cümlesi kişisel olarak aklıma hiç gelmedi; sanırım baştan beri insanları ya da bağlantıları aktif biçimde arayan biri olmadığım için.
Ağ kurmanın neden önemli olduğuna ikna eden bir yazıya değil; kendi doğan olduğuna inandığın şeye aykırı davrandığında hayatının daha iyi olup olmayacağını görecek kadar meraklı olup olmadığına ihtiyaç var.
Beni zaten tamamen tüketen bir işi daha iyi yapabilmek için yine beni tamamen tüketen bir şeyi yapmak zorunda kalmak; sonunda bunun nedeni kapitalizm mi diye düşündürüyor. İş dışında insanlarla takılmanın kişisel faydalarını zihinsel olarak anlıyorum ama iş her şeyi emip bitirdikten sonra içe dönük birine “networking” yapmasını söyleyip garip, ürpertici ve manipülatif taktikler listesi vermek acımasız bir şaka gibi geliyor. Parodi değil mi diye düşündürecek kadar.
Ancak seri girişimci gibi göründüğünden, networking’in değeri kendisi için apaçık olabilir. Ama bu değer, sizin ya da çoğu insanın elde edeceği değerle aynı olmayacaktır.
“Ne iş yapıyorsunuz?” yerine “Zamanınızı çoğunlukla nasıl geçiriyorsunuz?” diye başlamak, SF insanları için yabancı geliyor. Örneğin Yunanistan ile SF arasındaki temel farkın böyle olduğunu düşünüyorum.
Yunan tarzı ilk soru “Hangi şehirden geliyorsunuz?”dur; SF tarzı ilk soru ise “Hangi şirkette çalışıyorsunuz?”dur.
Yunanistan’da büyümüş birinin başka bir Yunanistanlıya sorduğu durumdan büyük olasılıkla farklıdır.
Bana iyi uyan bir ipucu daha eklemek gerekirse: ilki her zaman çok zor olduğu için tekrarlanan etkinlikler ya da benzer nitelikte etkinlikler bulmak iyi olur.
Zaman geçtikçe zaten tanıdığınız insanlarla karşılaşırsınız; önceki buluşmanın ayrıntılarını hatırlarsanız yakınlık oluşur. Karşı taraf da önceki karşılaşma sayesinde sizi hatırlar. Ancak yalnızca zaten tanıdığınız kişilerle konuşma tuzağına dikkat etmek gerekir; her etkinlikte en az birkaç yeni bağlantı kurmayı hedeflemek daha iyi olur.
Çocukluktaki arkadaşlıklar da çoğunlukla yakınlık ve tesadüfün ürünüydü; okul ve yerel etkinlikler düzenli ama planlanmamış karşılaşmalar sağlıyordu. Tekrarlanan etkinlikler insanlarla tanışmayı kolaylaştırır, tekrarlanan etkileşimler de daha güçlü bağlar kurar. Zamanla odada sohbetler arasında geçiş yapma seçenekleriniz de artar; böylece bire bir bir sohbette tuhaf biçimde uzun süre sıkışıp kalmaktan çıkmak kolaylaşır. “Sizi Bob’la tanıştırayım, gelin” demek, “Bir içki daha alacağım/tuvalete gidip geleceğim” demekten çok daha nazik bir çıkış biçimidir.
Sık kullandığım iki sohbet aracı var: “Bu aralar neye takmış durumdasınız?” ve sıkıcı bir cevaptan sonra bile devam ettirmesi kolay olan “Bunun içinde sizi en çok şaşırtan neydi?”
Havadan sudan konuşmayı sevmiyorum; bu sorular doğrudan yeni, tuhaf ve özgün olana girmeyi sağlıyor, böylece sohbetten keyif alabiliyorum ve karşı tarafın nasıl biri olduğunun özüne yaklaşmamı sağlıyor.
O anda özellikle takıldığım bir şey yoksa sohbetin nereye gitmesi gerektiğini bilemiyorum.
Bence bu yazı, insanın kendini böyle durumların içine sokması için iyi bir yöntem. Birçok kişi iyi tanımlanmış görevlerde daha başarılı olur; bu yüzden bir önerim şu: “Çoğu kişi bir şey almak için geliyor, ben ise vermek için gidiyorum” hedefiyle gitmek.
Yardım edebileceğiniz bir kişiyle bağlantı kurun. Bir kitap ödünç vermeyi teklif etmek, bir link göndermek, başka biriyle tanıştırmak gibi çok küçük bir şey de olabilir. Fiziksel bir şey vermeye söz verdiyseniz zahmet edip ulaştırın; bir tanıştırmaysa mümkünse doğrudan bağlantı kuran sıcak bir devir daha iyidir. Önemli olan sözü tutmak, bunu içtenlikle yapmak ve biraz emek harcamaktır. Networking etkinliği gibi belirsiz, karmaşık ve korkutucu bir şeyi iyi tanımlanmış bir göreve dönüştürürseniz korkuyla başa çıkmak, değer katmak ve katkıda bulunmak kolaylaşır.
Özgüven ve gerçek ilgi öğretilemez; ne yazık ki numarası da yapılamaz.
İnsanlar, başkalarının beden dilinin ve davranışlarının ne ilettiğini hassas biçimde fark edecek şekilde evrimleşti; sosyal olarak becerikli insanlar bir dakikadan kısa sürede “networker” kokusunu alabilir. Tek yol pratik yapmaktır. İnsanlarla konuşmak, tuhaf hissetmek, çok başarısız olmak, başkalarının yaşamlarına ve işlerine ilgi duymayı öğrenmek ve bu ilgiyi onların hayatına değer katacak şekilde ifade etmek gerekir. Ya da kendi ilgi alanlarınızı da bu şekilde anlatabilirsiniz.
İlk denemede insanları ikna edemeyebilirsiniz, ama denemeye devam ederseniz sonunda bu beceriyi geliştirebilirsiniz.
Muhtemelen “iyi dinliyordum”u göstermek istiyordu, ama oldukça bunaltıcı ve ürkütücüydü.
Tuhaflığı kırmanın bir yolu biraz metaya gitmektir. “Merhaba, adım ${name}. Tanıştığımıza memnun oldum! Sevdiğim buz kırıcı sorulardan biri ${some_question}; siz ne düşünüyorsunuz?” gibi söyleyebilirsiniz.
Gülümsetir; karşı tarafın soruyu yanıtlamasına, kendi sorusunu paylaşmasına ya da samimi bir sohbet başlatma sürecinin kendisi hakkında konuşmasına olanak verir. Buna rağmen aşırı kalıp gibi de durmaz.
Kötü değil ama epey yapay, kesinlikle çalışılmış olduğu belli ve biraz bayat. İnsanlar berbat kelime oyunlarına da güler.
Bence bu yazı iyi yazılmış, faydalı ve özgün. Olumsuz tepkilere şaşırdım.
İnsan ilişkilerine işlemsel yaklaşıyormuş hissi verdiği için mide bulandırıcı.
Benim için önemli olan tek “numara” yanımda bir arkadaş götürmek.
Arkadaş yok = sosyal korku felç edici düzeyde. Arkadaş var = genelde sorun yok.