- İçe dönük insanlar networking sırasında sık sık fark edilmediklerini ya da bağlantılarının zayıf kaldığını hisseder
- Etkili networking için etkinlik öncesi hazırlık ve kişiselleştirilmiş bir sistem önemlidir
- İlk izlenim ve sözsüz sinyaller, ilişkinin başlangıcında kilit rol oynar
- Sohbet sırasında karşı tarafı dikkatle dinlemek ve küçük bilgileri hatırlamak, güven inşa etmeye yardımcı olur
- Vedalaşma anı ve etkinlik sonrası geri bildirim, ilişkiyi somut biçimde güçlendirir
Bu yazı neden yazıldı
- İçe dönük insanlar, profesyonel etkinliklerde veya partilerde kendi varlıklarını yeterince hissettiremedikleri konusunda sık sık kuşku duyar
- Bunun sosyal beceri eksikliğinden değil, kendilerine uygun bir networking sistemi olmamasından kaynaklanan bir zorluk olduğu vurgulanır
- Bu yazı, içe dönük insanlar veya benzer eğilimlere sahip kişiler için bir kontrol listesi ve rehber olarak yazılmıştır
Etkinlikten önce: belirsizliği azaltmak
- Kaygıyı azaltmak için önceden hazırlanmak çok önemlidir
- Yemeği önceden halletmek, odaklanmayı korumaya yardımcı olur
- Dış görünüşte dikkat çekebilecek bir aksesuar (“Whatzit”) hazırlayarak sohbet için bir başlangıç noktası oluşturulur
- En güncel haberlere kısa da olsa göz atarak temel sohbet hazırlığı yapılır
- ‘Six-Point Party Checklist’ ile etkinliğin amacı, katılımcılar, konum, ortam, eve dönüş planı gibi unsurlar önceden netleştirilir
Giriş anı: sinyalleri ayarlamak
- İlk 5 saniye, başkalarının izlenim oluşturmasında belirleyici rol oynar
- Kapıda kısa bir an durup kendinden emin biçimde etrafa bakmak, güven verir
- Bedeni açık tutarak, bilekleri göstererek ve iyi bir duruşla yaklaşılır
- Gülümseme, göz teması kurulduktan sonra yavaşça gelmeli; böylece ‘gecikmeli sıcaklık’ hissi verir
Açılış: iletişimi başlatma yöntemi
- Bir sohbetin başlangıcında kelimelerden çok ton, duruş ve enerji etkilidir
- “Genelde vaktinizi nasıl geçirirsiniz?” gibi mesleğin ötesine geçen sorular, karşı tarafı daha rahat hissettirir
- Karşı tarafın önem verdiği anahtar kelimeler dikkatle dinlenir ve tekrar edilir (“Solar hardware?” gibi)
- Sohbetin sürmesi için kısa sessizliklere alan tanınır ve empati sinyalleri verilir
Sohbetin ortasında: bilgiyi hatırlamak ve kullanmak
- Karşı tarafın bahsettiği küçük bilgiler (ör. köpeğinin adı, taşındığı şehir gibi) hafızada tutulur
- Grup içinde, karşı tarafın anlattıkları başkalarına da aktarılarak odak onun üzerine taşınır
- Sohbet tıkanırsa, son sözü ‘papağan gibi’ tekrar etme yöntemiyle (“Chaotic lately?” gibi) akış doğal biçimde sürdürülebilir
Etkinlik sahibiyle iletişim
- Etkinlik sahibine muğlak bir “Güzel bir parti olmuş” demek yerine, somut bir iltifat edilir (ör. ışıklandırma gerçekten çok güzel)
- Küçük yardımlarla (ör. buzu doldurmak, tabak taşımak gibi) doğal biçimde görünürlük kazanılır
Vedalaşma anı: akılda kalan bir veda
- Sessizce kaybolmak yerine niyetli bir şekilde vedalaşılır
- Sıradan olmayan sıfatlarla (“remarkable”, “thoughtful” gibi) veda edilerek ayırt edici bir izlenim bırakılır
- 24 saat içinde ilgili bir bağlantı, sohbetle ilişkili bir görsel veya akılda kalan anahtar kelimeler takip mesajı olarak gönderilir
İlişkiyi sürdürme stratejisi
- Görüşmeden sonra konuşulanlar, anahtar kelimeler ve karşı tarafın fikirleri not edilerek gelecekte samimi bir ilişkiye dönüştürülebilir
- 3 hafta sonra yeniden iletişime geçilerek, kişinin hatırlandığı ve önemsendiği gösterilir
Sonuç
- Networking’in özü, orada bulunmak, dinlemek, kendinden emin bir tavır sergilemek ve gerçek anlar bırakmaktır
- ‘Bütün odayı etkilemek zorundayım’ baskısı yerine, bir ya da iki gerçek bağ kurmanın da fazlasıyla yeterli olduğu vurgulanır
1 yorum
Hacker News görüşleri
Bu yazının içe dönük insanlar için değil, sosyal kaygısı olan insanları hedeflediğini belirtmek istiyorum. İçe dönük insanlar networking'den nefret etmez; fark şu ki sonrasında dinlenmeye ihtiyaç duyarlar. Önerilen türlü türlü davranış kontrol listelerinin kaygıyı daha da artıran bir yapısı olduğu için ters tepebildiğini düşünüyorum. Deneyimlerime göre networking'de iyi olmanın en iyi yolu, "iyi yapmak" takıntısını bırakmaktır
Yakın zamanda kaygı (anxiety) ile korku/tedirgin edici beklenti (dread) arasındaki farkla ilgili bir kavramla tanıştım. Kaygı daha çok olasılığı düşük en kötü senaryolardan korkma halidir. İnsan sadece gidip o şeyi yaptığında, bedeni o etkinliğin sorun olmadığını öğrenir ve kaygı azalır. Ama dread tamamen farklıdır. Dread, gerçekten kötü bir durumun beklendiği psikolojik haldir. Tekrarlı maruz kalma bunun daha da şiddetlenmesine yol açabilir. Özellikle nöroçeşitlilik söz konusuysa, korku duyusal aşırı yüklenmeden kaynaklanabilir ve böyle ortamlara sürekli maruz kalmak durumu düzeltmez. Toplumda kaygıya dair dil çok yaygın ama dread kavramının daha az ele alınması üzücü. Bu ayrımı öğrenmek benim için büyük bir rahatlama oldu; yaşadıklarımın çoğunun kaygıdan çok, ortamın kendisine yönelik bir korku olduğunu fark ettim
Bunun networking rehberi değil, networking etkinliklerine katılma rehberi olduğunu vurgulamak istiyorum. İkisi tamamen farklı şeyler. Networking bittikten 2 hafta sonra insanlar birbirini büyük ölçüde unuttuğunda ne yapılacağına dair de bir rehber olmasını isterdim
Babamın bir araba bayiliği vardı ve hep "doğuştan satışçı" olan insanlardan söz ederdi. Babam onlardan biri değildi; ilişkiler kurmak için davranışları ve alışkanlıkları sistemli biçimde çalıştı ve tekrar gelen müşterilere yıllar, hatta onlarca yıl sonra bile satış yaptı. Yani networking bazı insanlara doğal gelebilir ama çoğumuz için pratik gerekir. Korkutucu bir durumu birkaç basit küçük eyleme indirgeme tekniğinin ne kadar faydalı olduğundan bahsediyor. Bunu da dağ bisikleti eğitmenliği deneyimiyle benzetiyor; küçük hareketler bedeni ve zihni gevşetir, gerçek bir çıkış yolu sağlar. Mesaj şu: mesele YOLO tarzı bir yaklaşım değil, küçük eylemlerin tekrarıyla kaygıyı temelden ele almak
"Umursamamak", "sadece kendin ol" ya da "rahat ol" gibi tavsiyelere benziyor; kafa karışıklığını artırdığı için pek de işe yarar bir öneri değil diye düşünüyorum. Networking sadece "iyi bir enerji" meselesi değil, açıkça bir beceri olduğu için sosyal kaygısı olan insanlar için script ya da plan gibi kılavuzlar, otomatik pilota geçmelerine yardımcı olarak gerçekten faydalı olabilir. İçe dönük biri de yabancılarla grup halinde etkileşimin kendisinden hoşlanmayabilir
30 yıllık piyano geçmişi olan biri olarak, çalma becerisinden çok nasıl görüneceğini düşünmenin hiç üretken olmadığı fikrine yürekten katılıyorum. Kendi kendime gerçekten "kafaya takmamayı" başardıktan sonra çok daha iyi oldum; hata yaptığımda bunu kabul edip gülebildiğim anda herkes için ortam daha rahat hale geldi. "Kafana takma" tavsiyesi ilk başta sorumsuzca gelebilir ama insan bunu gerçekten yapabileceğini fark ettiğinde inanılmaz güçlü olabiliyor
Bu tür yazılar bana hep "Ama neden networking yapmak zorundayım ki?", "Kimseyle bağlantı kurmak istemiyorum", "İnsanlarla etkileşimden hiç keyif ya da tatmin almıyorum, neden yapayım?", "Bundan hiç hoşlanmadım ve hep maske takmak zorunda kaldığım için öfke ve haksızlık hissediyorum" diyen insanları dışlıyormuş gibi geliyor. Networking'in gerçek amacının ne olduğu, meslektaşlığın ve sosyal yakınlığın neden önemli olduğu, sosyal bağlar zayıfladığında ortaya çıkan somut kayıplar ve bunun neden ciddi bir mesele olduğuna dair açıklamalar da gerekli bence. Hatta bu tür yazılar ruh sağlığı ya da nöroçeşitlilik açısından da ele alınmalı. Yazıda "Herkes ben burada olsam bile bunu hatırlar mı ki?" gibi bir cümle var; ben böyle bir şeyi hiç düşünmedim. Temelde insanları ya da ilişkileri arzulayan bir tip değilim
Bu tür durumlar benim için işkence gibi. Hayatın bu kadar tekdüze olmasına gerek yok; açıkçası ne yaparsam yapayım bunu yapmak yerine başka bir şey yapmayı tercih ederim
Günlük hayatta sadece işe gidip gelmekle tüm sosyal enerjisi tükenen biri olarak, "başarılı olmak için daha çok sosyalleşmelisin" önermesi inanılmaz kasvetli geliyor. Zaten zorlanıyorken bir de iş için başka bir tüketici etkinliğe katıl denmesi bana kapitalizmin oyunu gibi hissettiriyor. Teorik olarak biriyle sosyal bağ kurmanın mantığını anlıyorum ama zaten tükenmiş bir içe dönük insana "networking yap", "garip teknikler kullan" denmesi bana şakadan ibaret geliyor
Bence bu yazı, böyle bir ortama ilk kez giren biri için iyi bir rehber. Pek çok insan iyi tanımlanmış bir göreve daha kolay yaklaşır; bu yüzden pratik bir ipucu da vermek istiyorum. Birçok kişi etkinliklere bir şey almak için gelir ama sen karşı tarafa nasıl yardımcı olabileceğini ararsan olumlu bir deneyim yaşamak çok daha kolay olur. Örneğin bir kitap ödünç vermeyi teklif edebilir, faydalı bir link paylaşabilir ya da bir tanıdıkla bağlantı kurmalarını sağlayabilirsin. Çok küçük şeylerden başlamak mümkün. Fiziksel bir şey teklif ettiysen sonuna kadar takip et; asıl önemli olan gerçek bir bağ kurmaktır. Ana fikirler "verdiğin sözü mutlaka tutmak" ve "samimi biçimde biraz daha özen göstermek". Soyut ve korkutucu bir networking etkinliğini "iyi tanımlanmış tek bir görev" haline getirmek; korkuyu azaltma, anlam katma ve katkı sunma gibi birçok avantaj sağlar
Sohbet açmak için "Zamanını nasıl geçiriyorsun?" sorusunu kullanma tavsiyesi var ama bu SF (Silicon Valley) insanı için gerçekten alışılmadık bir yöntem. Mesela Yunanistan'da "Hangi şehirden geliyorsunuz?" yaygın bir açılıştır ama SF'de "Hangi şirkette çalışıyorsunuz?" daha tipik bir açılış sorusudur
SF, çok farklı yerlerden gelen insanların toplandığı bir yer olduğu için "Hangi şehirden geliyorsunuz?" diye sormanın pratikte pek anlamı yok. Buna karşılık Yunanistan gibi herkesin yerel olduğu bir ortamda bu daha tanıdık bir yaklaşım
"Hangi şehirden geldiniz?" sorusunun çeşitli büyük teknoloji şirketlerinin kapsayıcılık eğitimlerinde önyargıyı tetikleyebileceği gerekçesiyle uygunsuz kabul edildiği öğretiliyor
Bana iyi gelen bir ipucu daha eklemek istiyorum. Başta girmek çok zor olsa da, tekrar eden ya da benzer etkinlikler bulup birkaç kez katılmayı tavsiye ederim. Zamanla tanıdık birkaç kişiyle karşılaşırsın ve önceki sohbetleri hatırlarsan ilişki birikmeye başlar. Onların da seni hatırlama ihtimali artar. Yalnız hep aynı tanıdıklarla takılma tuzağına düşmeyin; her seferinde en az iki yeni kişiyle tanışmayı hedefleyin derim
Tekrarlı etkinliklerin değerine tamamen katılıyorum. Çocukken arkadaş edinmekte de esas mesele tesadüfi ama tekrarlanan temaslardı. Aynı mekânda farklı insanlarla defalarca keyifli konuşmalar yaşandıkça ilişki doğal olarak derinleşiyor. Ayrıca etrafta tanıdık yüzler çoğaldığında sohbetin merkezini değiştirmek ya da "gel seni şuradaki biriyle tanıştırayım" deyip ortamdan çıkmak çok daha kolay oluyor. Bire bir bir konuşmadan tuhaf biçimde kaçmak zorunda kalma ihtiyacı da azalıyor
Bir kitapta, kartvizitin arkasına önceki buluşmadan hatırlatıcı birkaç özellik not alıp sonraki karşılaşmada bunları ortak sohbet konusuna dönüştürmenin bağlantı kurmaya yardımcı olduğuna dair bir tavsiye okuduğumu hatırlıyorum
Güven ve içten ilginin doğuştan geldiğini düşünen bir görüş var. İnsanlık, evrimsel olarak başkalarının jestlerini ve davranışlarını fark etmede çok yetkin; bu yüzden yüzeysel networking çabaları hemen belli olur. Tek yol, gerçek sohbetler yapıp durmadan gariplik ve başarısızlık yaşamaya devam etmek; insanlarla gerçekten ilgilenmeyi öğrenmek ve kendi hayatınla işin hakkında anlattığın şeylerle konuşmaya değer katmaktır
Benim yaklaşımım, sadece partilere gidip insanlarla kaynaşmak gerektiği yönünde. Karşındaki kişinin gerçekte nasıl biri olduğunu gerçekten merak eder, ne düşündüğüne ve zamanını nasıl geçirdiğine odaklanırsan herkes ilginç hale geliyor. Böyle tavsiyelerin ya da kitapların çok anlamlı olduğunu düşünmüyorum. Ben de çok içe dönüğüm; haftalarca doğada tek başıma gayet iyi yaşayabilirim ve partiler bana fazla uyarıcı gelir. Ama yine de kendini ortaya koymak önemli. Ağzından yanlış bir şey çıkarsa kendini hırpalama, geçmişteki anları tekrar tekrar düşünme; insanların hayatında neler olup bittiğini hafifçe merak edip bundan keyif almaya çalışmak yeterli
Networking için bir buz kırıcı öneri olarak şöyle meta bir açılış var: “Merhaba, benim adım ${name}, tanıştığıma memnun oldum! Sevdiğim buz kırıcı sorulardan biri ${question}; siz ne düşünüyorsunuz?” Karşı tarafın gülümsediği ve doğal biçimde kendi sorusunu da paylaştığı, resmi olmadan hafif bir başlangıç sağladığı bir deneyim olmuştu