Spor salonunda yabancılarla konuşmak

• Üniversiteden mezun olduktan sonra arkadaş edinemediği için neredeyse her gün gittiği spor salonunda bir ay boyunca yabancılarla bizzat konuşmaya başladı ve toplam 35 kişiyle sohbet etmeyi denedi
• Başta “Seni burada sık görüyorum, bayağı güçlü görünüyorsun. split programın nasıl?” gibi cümlelerle başladı, ama sonra Boston şapkası gibi karşı tarafta görülen özellikleri kullanan kişiselleştirilmiş açılış cümlelerine geçti
• Sohbetlerin sonucu oldukça farklıydı; bazıları kısa cevap verip bitti ama kahverengi şapkalı adam, downtown'da yaşayan adam, lotte biologics'te çalışan adam gibi kişilerle sonrasında da selamlaşıp konuştuğu tekrarlayan ilişkiler oluştu
• Başlarda gariplik ve reddedilme ihtimali yüzünden bundan kaçmak istiyordu, ama hızlı yaklaşma yöntemiyle tereddüdü azalttı ve olumlu tepkiler biriktikçe yabancılarla konuşmak giderek daha az korkutucu hale geldi
• 4. ve 5. haftalarda sürekli yeni insan aramak yerine her gün selamlaştığı 5-6 kişiyle ilişkiyi geliştirmeye yöneldi; birlikte antrenman yaptığı bir gym buddy ve Kofta Burger yemeye gittiği bir SU öğrencisi gibi gerçek bağlar ortaya çıktı

---

Arka plan ve sorun

• Üniversiteden mezun olalı neredeyse 2 yıl olmuştu; iş bulmuştu ama arkadaş edinmeyi başaramamıştı ve her gece “how to make friends after college” diye aratıyordu
• Tekrar tekrar karşısına çıkan tavsiye, “bir hobiyi başkalarıyla sık sık birlikte yap” oldu; neredeyse her gün gittiği spor salonu da insanlarla tanışmak için bir fırsat gibi görünüyordu
• Reddit'te egzersiz sırasında rahatsız edilmek istemeyen çok insan olduğu söyleniyordu ve birini rahatsız etmek ya da garip bir duruma düşmek onu ciddi biçimde korkutuyordu
• Diğer hobisi olan programlama için Syracuse Development buluşmaları ayda sadece bir kez oluyordu; r/Syracuse'da önerilen voleybol ya da quiz night gibi etkinliklerse zaten arkadaşın olmasını gerektiren aktiviteler gibi görünüyordu
• Sorun basitti: yalnızdı ve arkadaşı yoktu, bu yüzden spor salonunda doğrudan insanlara gidip konuşmaya karar verdi

Deneyin yöntemi

• Bir ay boyunca her gün spor salonunda bir kişiyi seçip yanına gitti; genelde sık gördüğü kişileri hedef aldı
• Dikkatini çekmek için el sallıyor ya da omzuna hafifçe dokunuyor, ardından hazırladığı açılış cümlesiyle sohbeti başlatıyordu
• İlk açılış cümlesi şuydu: “Seni burada sık görüyorum, bayağı güçlü görünüyorsun. split programın nasıl?”
• Yaklaşık bir hafta sonra karşı tarafta ilginç bir şey bulup kişiselleştirilmiş açılış cümleleri kullanmaya başladı
  • Boston şapkası takan birine, Boston'da okul okuyup okumadığını merak ettiği için bunu sordu
• Açılış cümlesinden sonra sohbeti 5-10 dakika kadar sürdürmeye çalıştı ve konuşmayı fazla hızlı bitirme alışkanlığı olduğu için mümkünse ilk bitiren taraf olmamaya çalıştı

Sonuçlar

• Toplam 35 kişiyle konuştu; sohbet sürelerini kısa 0-2 dakika, orta 5-7 dakika ve uzun 10 dakikadan fazla olarak ayırdı

• 1. hafta

  • 7 kişiyle konuştu; bunlar arasında Upstate Medical University öğrencisi, kahverengi şapkalı iri adam, iş arayan bir CS mezunu, medical coder, Boston şapkalı bir hemşire, downtown'da yaşayan bir adam ve bıyıklı bir makine mühendisliği öğrencisi vardı
  • Kahverengi şapkalı iri adamla önce Instagram üzerinden iletişim kurdu, sonra aynı gün buluşup konuşmayı sürdürdü; sonrasında birbirine selam veren ve hayat hakkında konuşan bir ilişkiye dönüştü
  • Downtown'da yaşayan adamla birkaç hafta boyunca her gün konuştu; sonra daha meşgul oldu ama haftalık konuşulan bir ilişki olarak devam etti
  • Bıyıklı makine mühendisliği öğrencisi sorulara cevap verip ayrıldı ve sonrasında bir etkileşim olmadı

• 2. hafta

  • 10 kişiyle konuştu; yeşil giymeyi seven kalın sesli bir adam, iri bir adam, siyah giymeyi seven kıvırcık saçlı bir adam, gözlüklü bir kadın, darcsport giyen bir adam, akçaağaç yaprağı şapkası takan bir adam, arkadaşıyla gelen bir kadın ve lotte biologics'te çalışan bir adam bunlar arasındaydı
  • Kalın sesli adama “korkutucu görünüyorsun” deyince onu güldürdü; adam daha sonra aynı açılış cümlesini kullanarak spor salonundaki başka birine kendini tanıttı
  • Kıvırcık saçlı adam chest press için ipuçları verdi ve straps ödünç verebileceğini söyledi ama çok konuşmak istemedi; sonrasında ara sıra karşılaşınca fist bump yapar oldular ve bu da beklediğinden daha kötü olmayan bir sonuçtu
  • Gözlüklü kadın kısa ve mesafeli cevaplar verdi, soruları geri sormadı; bu yüzden sohbetin bitmesini bekliyor gibi geldi ve sonrasında bir etkileşim olmadı
  • Lotte biologics'te çalışan adamla her karşılaşmada selamlaşıp antrenman hakkında konuşmaya başladılar

• 3. hafta

  • 14 kişiyle konuşarak en yoğun haftasını geçirdi; wrestling tişörtü giyen ve evinde home gym olan bir adam, boks yapan bir peyzaj işçisi, Syracuse University öğrencisi, babasından özel ders aldığı bir adam, onun kuzeni, saçını kırmızıya boyatmış bir kadın, kendi barbell'ini getiren bir kadın, saçını sarıya boyatmış bir kadın, sakalı çok iyi görünen bir adam, Koreli bir kadın, “diğer Asyalı adam” ve bir erkek SU öğrencisi vardı
  • Syracuse University'de okuyan kadına “SU'da mı okuyorsun?” diye sordu ama devamını getirecek bir şey bulamayınca onu CVS'te görmüş olabileceğini söyledi; karşı taraf antrenmanını bitirmesi gerektiğini söyleyip gitti ve bir daha karşılaşmadılar
  • Babasından özel ders aldığı adama gidip konuşarak geçmişten tanıdığı biriyle ilgili kaygısını aştı, ama sonrasında genelde etkileşime girmediler
  • “Diğer Asyalı adam”a, spor salonundaki tek diğer Asyalı erkek olduğu için yaklaştı; karşı taraf ondan spotting istedi ve aynı programı yaptıklarını öğrenince birlikte antrenman yapmaya başladılar
  • Erkek SU öğrencisiyle, calf raises yaparken yakında squat yaptığını görüp anlık şekilde konuşmaya başladı; daha sonra ciddi biçimde sohbet edip Instagram alışverişi yaptılar ve Kofta Burger'de akşam yemeği yediler

• 4. ve 5. hafta

  • 4. haftada sadece 3 kişiyle konuştu; bunlar barbell'i başının üstüne kaldırdığı bir hareket yapan bir adam, bir kadın ve baldırları büyük bir nursing student idi
  • Barbell hareketi yapan adama ne hareketi olduğunu sordu ama aslında cevabı pek dinlemedi; sonrasında onu bir daha görmedi
  • Baldırları büyük nursing student'e baldır büyütme tüyosu sordu; karşı taraf çok box jumps yaptığını söyledi ama bunu uygulamak istemedi
  • 5. haftada Cake Bar'ın eski bir yöneticisiyle konuştu; sadece hafta sonu bir gün çalışmış olmasına rağmen karşı taraf onu hatırladı ve kısa bir güncelleşme yaptılar

Deney sırasında hissettiği değişim

• İlk birkaç gün çok zordu ve yabancılarla ilk konuşan taraf olmanın tuhaf olduğuna inanacak şekilde şartlandırıldığını güçlü biçimde hissediyordu
• İlk birkaç kişiye yaklaşırken son anda su içmeye gitmek gibi yollarla kaçınıyordu; çözüm, kaçmayı düşünecek vakit bırakmamak için olabildiğince hızlı yaklaşmak oldu
• İlk dönemde konuştuğu insanlar şansına olumlu tepki verdi ve her olumlu cevapta bir dopamine rush hissedince yeni insanlarla konuşmak tuhaf biçimde bağımlılık yapıcı hale geldi
• Bir günde 7 yeni kişiyle konuştuğu bile oldu; bu yüzden 3. hafta kaydı özellikle kalabalıklaştı
• Herkes olumlu tepki vermedi; 1. ve 2. haftalarda kısa cevap verip sohbeti sürdürmek istemeyen kişiler oldu ve bu durum onu neredeyse deneyi bırakacak kadar rahatsız etti
• Zamanla karşı taraf konuşmak istemese bile bunun sorun olmadığını kabullendi ve garip anların o sırada zorlayıcı olsa da birkaç dakika sakinleşince geçip gittiğini gördü

Yeni insanlardan çok mevcut ilişkileri büyütmeye geçiş

• 4. ve 5. haftalarda sürekli yeni insanlara gitmenin azalan getiri yarattığını hissettiği için yaklaşım sayısını azalttı
• Spor salonunda zaten birkaç kişiyle bağ kurduğu için, sınırlı zaman içinde yeni insan aramak yerine mevcut bağları anlamlı ilişkilere dönüştürmenin daha iyi olacağını düşündü
• Her gün görüp “hi” dediği 5-6 kişiyi önceliklendirmeye başladı
  • kahverengi şapkalı iri adam
  • downtown'da yaşayan adam
  • arkadaşıyla antrenmana gelen kadın
  • lotte biologics'te çalışan adam
  • “diğer Asyalı adam”
  • erkek SU öğrencisi
• “Diğer Asyalı adam”la beklediğinden daha yakınlaştı; aynı antrenman rutinini yaptıklarını öğrenince gym buddy olup birlikte çalışmaya başladılar
• Birkaç hafta sonra onu dairesine davet edip smash burger yaptı; kız arkadaşı PA school'da gördüğü grafik fotoğrafları gösterdi ve birlikte kediyle vakit geçirip film izlediler
• Erkek SU öğrencisi yakın zamanda Syracuse'a taşınmıştı ve yeni arkadaş edinmekte zorlanıyordu; benzer zorlukları anlatan videolarla bağ kuruyordu ve o gün gidip konuştuğu için çok minnettar kaldı
• Ertesi hafta downtown'da yaşayan arkadaşın önerisiyle birlikte Kofta Burger yemeye gittiler; burger lezzetliydi ve güzel vakit geçirdiler

Kalan meseleler ve sonuç

• Başarılar olmuştu ama her şey bitmemişti; ayın sonuna doğru aslında istediği şeyin hafta sonları düzenli olarak insanlarla takılmak olduğunu fark etti
• Yeni edindiği arkadaşların çoğu hafta sonları meşguldü; sevdiklerini görmeye gidiyor, bara gidiyor ya da errands hallediyorlardı, bu yüzden plan yapmak zordu
• İçki içmeyi pek sevmediği için bara gitmek merkezli aktiviteler de ona çok uymuyordu
• Yine de bu, sonsuz yalnızlıktan daha iyi bir problemdi
• Birkaç ay önce her gece “how to make friends after college” diye aratıyordu; şimdi ise mesaj atabileceği insanlar, spor salonunda el sallayabileceği insanlar ve birkaç gün görünmeyince fark edecek insanlar vardı
• Zor ve korkutucu şeyleri yapabilen, daha dayanıklı biri haline geldi ve artık “Wizard of Loneliness” durumunda değildi

[GN⁺]

Hacker News görüşleri

• OP’nin insanlara samimi iltifatlar etmesini, bunun arkasında özel bir niyet olmamasını sevdim
  Bu bana Dale Carnegie’nin How to Win Friends and Influence People kitabında postanedeki bir çalışanın gür saçlarını övdüğü anekdotu hatırlattı. Sonradan biri ona “ondan ne koparmaya çalışıyordun?” diye sormuş, Carnegie de buna çok öfkelenmişti; çünkü birine hiçbir karşılık beklemeden küçük bir mutluluk ve dürüst bir takdir sunamıyorsan, buna layık bir başarısızlığı hak ediyorsun diye düşünüyordu
  Onun almak istediği şey, parayla ölçülemeyecek bir duyguydu: karşı tarafın, kendisine hiçbir şey veremeyecek durumdayken bile birinin onun için bir şey yaptığına dair o sıcak hatırası

  • O kitaptan uzun süre uzak durdum; çünkü insanları manipüle etmeye yönelik red-pill tarzı bir kişisel gelişim kitabı gibi görünüyordu
    Bazı tanıdıklarımın “az önce tanıştığın kişinin adını her cümleye sıkıştırırsan seni sever” gibi şeyler söylemesini duyunca yüzeysel bir yargıya varmıştım. Ama burada karşılık beklemeden mutluluk yaymaktan bahsedildiğini görünce, yazarın kitabı yazma sebebine farklı bakmaya başladım ve artık okumayı düşünüyorum
  • “Özel bir niyet olmaması”, insanlarla gerçekten konuşmayı öğrenmek için çok önemli
    Samimi sohbet başlatmak için taktik ya da hile kullanmanı öğütleyen çok fazla kötü tavsiye var; bu yüzden sağlıklı sohbetin özünde bencil olmayan bir motivasyon olduğunu görmek sevindirici
    How to Win Friends and Influence People başlığıyla manipülatif gelebilir ama asıl özü samimiyet. Karşı tarafın söylediklerine ilgi duyuyormuş gibi yapmak değil, gerçekten ilgi duyarak sohbete girmek gerekiyor
    Gizli niyetler ya da art düşünceler çabuk hissediliyor; ayrıca gereksiz yere bir iyilik istemek ya da karşındakinin hayat hikâyesiyle ilgileniyormuş gibi yapmak gibi sohbet numaraları, gerçek hayatta çoğu zaman ters tepiyor
  • Bu kitap, teşhis konmuş hafif otizm spektrum sahibi biri olarak benim için büyük bir dönüm noktasıydı
    Nörotipik insanlar için bunların çoğu oldukça bariz olabilir ama benim için sosyal durumlarda nasıl davranılacağını anlatan bir kılavuz gibiydi. Hâlâ ortamların yıldızı değilim ama artık denediğim neredeyse her gruptan dışlandığım günlerden çok uzağım
  • Örneklerin o kadar da eskimiş olduğundan emin değilim
    Burada ve internetteki yorumlarda bunun modern insana ya da modern topluma uymadığını sıkça görüyorum ama alıntılanan kısım bana gayet makul geliyor. Elbette aniden iltifat etmenin doğal karşılanmadığı kültürler vardır ama bulunduğum neredeyse her yerde bu düzeyde bir şey olumlu karşılandı
  • Kitap çok iyi ama bazı insanlar için biraz ileri seviye gibi gelebilir
    The Charisma Myth’i de şiddetle tavsiye ederim. Benzer konuları ele alıyor ve insan ilişkilerini anlamakla geliştirmek için gerçekten işe yarayan alıştırmalar içeriyor
    Bana göre ilk kitap, okuyucunun zaten aşina olduğunu varsaydığı noktalara kadar gelmeme yardım etti; örneğin yabancılarla konuşmaya başlayabilecek hale gelmek gibi

• İnsanlarla etkileşim kurmanın şaşırtıcı derecede iyi çalışan üç yolu vardı: bir görev sahibi olmak, yardıma ihtiyaç duymak ve mizah anlayışına sahip olmak
  Eski bir metal anahtarı hediye olarak bulmak ya da peynir için koyun sütü satan birini aramak gibi bir görevin olursa etkileşim için doğal bir bağlam oluşuyor. İkinizin de konuşacağı bir konu oluyor ve cevabı alınca da doğal biçimde çıkabiliyorsun
  Kaybolmuş olmak, havaalanına gitmen gerekirken yeterli paran olmaması, iyi bir kitapçı aramak ya da arabanın çalışmaması da benzer. Durmadan şaka yapmak yerine kendine, duruma ve dünyaya karşı bir mizah duygusuna sahip olmak da işe yarıyor
  Özellikle görev fikri çok iyiydi; anahtarı sorunca biri başka bir yere yönlendirdi, oradan da başka bir yere derken sonunda buldum. Herkes yardımcı oldu ve neden aradığımı, oraya nasıl geldiğimi anlatmak çok keyifliydi

  • Seyahat YouTuber’ları, sıradan turistik deneyim yerine yerellerle gerçek etkileşim göstermek için bunu sık kullanıyor
    Harita kullanmamak, toplu taşımadan kaçınıp otostop çekmek gibi keyfi kısıtlar koyunca, neredeyse her yerde insanlar ellerinden geldiğince yardımcı oluyor ve bu sırada sohbet de çıkıyor
    “Ben kaybolmuş bir turistim” gibi net bir hedef olunca, yabancılar yaklaşınca akla gelen “acaba dolandırıcı mı, para mı isteyecek?” şüphesini hemen aşabiliyorsun
  • “Bir görevin olsun” inanılmaz derecede doğru
    Seattle’da bir arkadaşımın arkadaşının düzenlediği bir scavenger hunt’a katıldım; yabancıyla dans etmek, tanımadığın birine içki ısmarlamak, gül vermek gibi görevler vardı
    Aşırı eğlenceliydi ve hayatımda hiç bu kadar çok insanla tanışmamıştım. Herkes görevimde bana yardım etmek istiyordu ve bir kâğıt parçası bir anda süper güç gibi hissettirdi. İnsanlar görevleri seviyor
  • Bir yazıda, arkadaşlığın çoğu zaman yardım isteme üzerinden pekiştiğini okumuştum
    Bu, karşı tarafa güvendiğini gösteren bir sinyal oluyor ve insanlar küçük bir konuda bile yardımcı olabileceklerini hissetmeyi çoğu zaman onur verici buluyor
    O yüzden görev yaklaşımı iyi. Genelde yardıma ihtiyacın oluyor, keşif aşamasında oluyorsun ve insanlarla etkileşime girmen gerekiyor; ayrıca bu etkileşimlerin çoğunun devam etmemesi de sorun değil
  • “Havaalanına gitmem gerekiyor ama çok az param var” uydurulacak bir görev değil

• Yaklaşık 15 yıl önce, yabancılarla sohbet başlatıp bariyeri kırmak ve o kası çalıştırmak için kendime meydan okumuştum
  İlk başta zaten bir etkileşimin olduğu insanlarla, örneğin Starbucks baristasıyla kısa bir şey konuşarak başladım ve bu mini konuşmalar o tuhaflığı kırdı
  Sonra sokaktaki tamamen yabancılarla da denedim ama o dönemde kullanışlı malzemenin az olduğunu düşündüğüm için oldukça tuhaftı. Yine de sonuçta sosyal kaygıyla düşük baskılı biçimde baş etme pratiği oldu; olaya mizahla yaklaşarak giderek rahatladım
  Şimdi neredeyse herkesle, neredeyse her konuda konuşabiliyorum. Ana kalıp, akışı bozup şaka yapmak, kibarca hafif takılmak ya da iltifat etmek. İzin istemeden beklenmedik bir şey söylemek neredeyse hep işe yarıyor; özgüvene de iyi geliyor ve korkuların çoğunun zihnin içinde olduğunu fark ettiriyor

  • Starbucks’ta, baristayla olan alışverişin zaten çok kısa süreceği beklentisi olduğu için başarısız olmak zor
    “Bir danish alayım” demek yerine “Danish mi daha iyi, croissant mı?” gibi başlangıçta iki cümlelik bir etkileşime çevirmek iyi olabilir. Sonra karşılaştığın yabancılarla üç cümlelik etkileşimi hedefleyebilirsin
  • Bunun sen olduğun anlamına gelmiyor ama etrafa laf atıp şaka yapan, kendini partinin merkezi sanan böyle insanlardan epey gördüm
    Genelde 30’larının sonlarında ya da 40’larında erkekler oluyor ve çevrelerindeki insanlar sessizce rahatsız oluyor
  • Bunu online flörtte de öğrenmek zorunda kaldım
    Eskiden randevularım sadece bilgi alışverişi gibiydi; iki taraf için de sıkıcıydı ve ilerlemiyordu. Hafif atışmalı, takılmalı bir yakınlık kurma gerekiyor. Sadece mesleklerden konuşursan hiçbir şey olmuyor; mesele bağ kurmak
  • “Kullanacak pek bir şey yok” hissi, çoğu insan için konuşamamanın büyük engeliydi
    Bir başladı mı sosyal açıdan oldukça rahatım ama genelde ortak ilgi alanı ya da sağlam bir konuşma konusu olması gerekiyor. İlk sözlerin çoğu yapay ya da içi boş gelince insan kendi kendini korkutuyor
    İltifatı anlıyorum ama akışı bozup şaka yapmak ya da kibarca takılmak tam olarak ne demek, biraz daha duymak isterim
  • Yabancılarla isteyerek konuşabiliyorsan, bir gün senin gibi biriyle karşılaşıp küçük sohbet tekilliği gibi bir an yaşayabilirsin
    Bir adam bisikletimi övdü; aynı kahvaltı tezgâhında bekliyorduk ve gidip birlikte oturup yemek yedik. Bir saat sonra ona arkadaş diyebilecek durumdaydık. Sık olmuyor ama heyecan verici bir ihtimal

• Harika. İnternette, yabancılarla konuşmanın neredeyse şeytani bir davranış olduğuna dair çok öğüt var
  İnsanların meşgul olduğu, kulaklık taktığı, bunu yürümek olarak algılayabileceği söyleniyor ama bence bunların önemli kısmı aşırı online yaşayan içe kapanık ya da karamsar insanların korkuları ve nevrotikliğinden kaynaklanıyor
  Elbette yalnız kalmak isteyen birine zorla girmemelisin ve sağlıklı biri zaten empati kurabildiği için böyle bir şey yapmak istemez. Ama böyle insanlar bunu doğrudan söyler ya da beden diliyle, cevap verme biçimiyle istemediklerini belli eder
  Tersine, birçok insan sosyal etkileşime aç ve birinin onlarla konuşması günlerini aydınlatabiliyor. Bu ihtimal, riski almaya değer kılıyor

  • En çok okuduğumuz görüşleri yazan aşırı online Reddit ve Twitter kullanıcılarının, tam da dinlemememiz gereken kişiler olması acı bir ironi
    Çok paylaşım yapan insanlarda nevrotiklik, izolasyon ve ağır kaygı gibi özelliklerin daha sık görüldüğünü düşünüyorum; “Everyone Online Is Insane” tarzı meşhur Reddit yazıları da aklıma geliyor
    Son 10+ yılda Amerikan kültürü, siyaseti ve toplumunun aşırı sarsılmasının sebeplerinden biri de bu olabilir. Toplumun Overton penceresi, kaygılı ve nevrotik insanların bakış açısına doğru kaydı ve yorumlarla gönderilerdeki bu sesler zihnimizde varsayılan hale geldi
  • Birinin zaten çekici bulduğu biri değilse, flört girişimi istemeyen insan, özellikle de kadın, çok fazla
    Çekici bulunmayan birinin yürümeye çalışması tehdit gibi hissedilebiliyor ve takip ya da şiddetin uzantısı olarak algılanabiliyor. Bunun internet bağımlılığıyla ilgisi yok; internet öncesinde de vardı
    Ayrıca HN uluslararası bir yer ve bazı ülkelerde yalnızlığın artmış olması, insanların yabancıların ilgisini istediği anlamına gelmiyor. Benim yaşadığım yerde kamusal alanda tamamen yabancı birinin konuşması rahatsız edici sayılıyor ve bu daha çok yerel kültürü henüz öğrenememiş yabancılarla ilişkilendiriliyor
    İnsanların özlediği şey, geniş aile, kilise, takım sporları ya da hep aynı yerde kalan okul arkadaşları gibi eskiden daha yaygın olan uzun vadeli sosyal bağlar olabilir. Sokaktaki nazik bir yabancının böyle gerçek bağlara dönüşmesi o kadar nadir ki hesaba katmaya bile değmez
  • Bilgisayarlar sonuçta insanların uyanık zamanının %100’ünü kapmaya çalışan bir geri besleme döngüsü; o yüzden internette galip gelen ve hâkim ideoloji haline gelen görüşlerin, insanları ekran dışındaki şeylere zaman ayırmamaya itmesi mantıklı
  • Zaman ayırmaya ve dikkatimi bölmeye değdiğini gösterirsen, memnuniyetle durup konuşurum
    Özellikle derin düşünce içindeysem, geri dönmem en az 5-10 dakikamı alır. Ama bunu belli etmek yerine, büyük ihtimalle o an bir şey demeyip sonra bir süre içimden söylenir, suçlar ve yargılarım
  • Yaşadığım Kuzey Avrupa ülkesinde, “yabancılarla konuşursan yalnız insanlar sevinir” tarzı sosyal girişimci usulü tavsiyeler pek işlemiyor
    Üçüncü dünya ülkesinde doğup yetişkinliğe kadar orada yaşamış, yerlilerin %99,9’undan daha dışa dönük bir arkadaşımda bile bu yöntem çalışmadı. Buradaki insanlar ekranlara ve düşük özsaygıya hipnotize olmuş halde birinin nazik ilgisini beklemiyor; kültürleri böyle
    Bunun genetik ya da değişmez olduğunu söylemiyorum ama çok derine işlemiş ve tek bir dışa dönük bireyin kırabileceği seviyeyi aşmış durumda
    Bu kültürde sıradan insanlar, bir yabancı onlara hoş olmayan bir şey yaptığında bunu açıkça belli etmektense arkadaşlarına şikâyet edip içlerine atmaya daha yatkın
    Japonların turistlere çok nazik göründüğüne dair anlatılar da bunu hatırlatıyor. Katı nezaket ve yardım normları var; turist ise bunun sosyal maliyetini görmeden sadece faydasını yaşıyor olabilir

• İnsanlarla tanışmanın en iyi yollarından biri gönüllülük oldu
  Gıda bankası, ibadethane, kütüphane, yerel tiyatro topluluğu, siyasi oluşum, çevre gönüllü grubu, yerel yazar topluluğu, evsiz barınağı, kadın merkezi gibi çok seçenek var
  Gönüllülük temelli kuruluşların insana ihtiyacı var ve sen tam olarak o kişisin; bu yüzden stres düşük oluyor. Neler döndüğünü tam bilmesen bile seni memnuniyetle karşılamaları muhtemel
  Uyum sürecinde seni nereye yerleştireceklerini, hangi rolü vereceklerini belirlemek için insanlar seninle nazikçe ilgilenmek ve seni tanımak zorunda oluyor; bunu yapan kişiler de genelde dışa dönük ve cana yakın oluyor
  Önemsediğin, inandığın ve tutkuyla bağlandığın bir konuda gönüllü olursan, baştan ortak noktan olan insanlarla tanışman da büyük avantaj. Çeşitli kuruluşlarda gönüllülük yaparken eşimle ve birçok arkadaşımla tanıştım

  • Gönüllülük bir hizmet etme eylemi
    Dün bir cenaze için bir Sikh ibadethanesi olan Gurudwara’ya gittim; yemek salonuna giren herkes sheva yapıp sırayla başkalarına yemek dağıtıyordu. Bunu bizzat yapmak çok güzeldi

• Biriyle ilişki kurmak istiyorsan, önce iyilik yapmak yerine küçük bir ricada bulunmak daha iyi olabilir
  Çoğu insan yardım etmeyi ve işe yaradığını hissetmeyi sever. Spor salonuna yeni başladıysan ya da yeni bir hareket öğrenmek istiyorsan doğrudan yardım isteyebilirsin. Yabancılara yaklaşmaktan korkmuyor olsaydın bunu zaten doğal olarak yapardın

  • Bu tavsiyeyi yıllardır kitaplarda ve podcast’lerde duyuyorum ama kendi gözümle çoğunlukla başarısız olduğunu gördüm
    Saat kaç ya da tuvalet nerede gibi neredeyse hiç emek gerektirmeyen bir “rica” ise belki işe yarar. Ama spor salonunda yabancı birinin egzersizi durdurup vaktini isteyen bir rica, arkadaşlık kurmak değil sadece rahatsızlık vermek olur
  • Bu tekniği, pek de akılda kalmayan The Haunting (1999) filmindeki Owen Wilson karakteri sayesinde öğrenmiştim
    Paradoksal biçimde, bu aynı zamanda onlara ileride benden bir şey isteyebilecekleri iznini vermek gibi; yani aslında onlara bir tür iyilik de yapmış oluyorum
  • Robert Cialdini’nin Influence kitabını okurken öğrenmiştim
    Püf noktası, karşındakinin “evet” diyeceği bir şey bulmak. Birine iyilik yaptığında beyin bunu “Ben bu kişiyi sevdiğim için yardım ettim” diye yorumluyor ve o sempati başka kapılar açıyor
  • Ben Franklin etkisi gerçekten var
    Bir konferansta konuşmamı daha kişisel bir notla bitirip, insanlara önce benim yaklaşmamın zor olduğunu ama birinin gelip benimle herhangi bir konuda konuşmasına bayıldığımı açıkça söyleyince deneyimim çok daha iyi oldu. Genelde molalarda ilginç sohbetlere dönüştü
    Oturum aralarında koridorda amaçsız dolaşan tiplerdensen, denemeye değer
  • Bu Benjamin Franklin usulü bir hack değil mi?

• Yabancılarla konuşmaya başlamak benim için hep kolaydı; asıl mesele “karşı taraf benimle konuşmak istemeyebilir ve bu sorun değil” kısmı
  İnsanlar karmaşık ve herkesin hayatında birçok şey oluyor. Benim verdiğim dikkatin aynısını geri almam neredeyse hiçbir zaman olmuyor ve bu normal
  OP’nin yaptığı şey, nezaketi alışkanlık haline getirmek. Bu tek başına yakın arkadaş yaratmaz ama yakın dostluklar ancak iyi anlaştığın insanlara başarıyla ve samimiyetle iyi davrandıktan sonra oluşuyor
  Spor salonu ya da arkadaş partisi gibi yarı kamusal alanlarda iyi idare etmeyi sağlayan çok iyi bir beceri ve 20 yaşındaki halimin düşüneceğinin aksine, yüzeysel olduğu anlamına gelmiyor. Herkesin her an derin konuşmalar istemediğini anlamak olgunluk; bunu kendin için de fark etmek daha da büyük olgunluk

  • Ben daha içe dönük biriyim ama bunda hep iyiydim
    Sohbeti zorlamadan sadece “Nasılsın?” gibi bir yerden başlayıp bunu tekrar etmen yeterli. Bu, sosyal psikolojideki yakınlık teorisi ile de açıklanabilir; sık gördüğün insanları daha iyi tanıma ihtimalin yüksektir. İnsanlara onları fark ettiğini gösteren sinyali ver, sonra zaman içinde çıtayı yavaş yavaş yükselt

• OP iyi iş çıkarmış. Tırmanış salonu, insanlar problemleri birlikte çözdüğü için arkadaş edinmek açısından özellikle iyi
  Gittiğim yerde belay partneri arayanlar için haftalık buluşmalar var, ayrıca insanların konuştuğu dersler de oluyor. CrossFit ya da koşu kulüpleri de benzer şekilde işe yarayabilir

  • Tırmanış salonu, özellikle bouldering, aslında tırmanıştan çok dinlenmeden oluşuyor
    Zamanın belki %20’si tırmanış, kalan %80’i dinlenme; bu da sosyalleşme fırsatı yaratıyor. CrossFit gibi yüksek yoğunluklu antrenmanlarda ise %70 antrenman, %30 can çekişme oluyor; o yüzden farklı
  • Tırmanış salonuna bir oy da benden
    Şu an yaşadığım şehirde, taşınmadan önce tanıdığım kişiler dışındaki bütün ana arkadaş çevremi tırmanış salonunda ya da oradaki yoga derslerinde tanıdım
    Aktivitenin içinde doğal molalar var, birlikte çözülecek bir problem var ve ortam rekabetçi değil. Herkes birbirinin zor problemleri tamamlamasını istiyor; bu da yeni insanlarla tanışmayı kolaylaştırıyor
  • Yabancılarla konuşmak hep zor geliyor ama bouldering salonunda durum farklı
    Yeni gelen biri tavsiye isteyebiliyor, ben teknik ipucu önerebiliyorum, biri projesini bitirdiğinde övebiliyorsun ya da biri seninkini bitirince tavsiye isteyebiliyorsun
    Yeni set boulder’ları birkaç kişi birlikte çözmek de oluyor ve düzenli gitmeye devam edince çalışanlar da seninle konuşmaya başlıyor
  • OP’nin durumuna çok yakın hissediyorum ama konuşma girişimi çok tuhaf biterse günün kalan antrenmanını sürdürmenin ya da o salona tekrar gelmenin zihinsel olarak zorlaşacağından korkuyorum
    Sevdiğim bir yeri bozma korkusuyla sonunda hiçbir şey denemiyorum
  • Eskiden çok kapalı tırmanış yapardım ama salondaki insanlardan o kadar bıktım ki bıraktım
    Benim zorlandığımı görür görmez aynı rotaya çıkıp gösteri yapmaları ya da tek başıma antrenman yaparken istenmeyen tavsiyeler vermeleri hoşuma gitmiyordu
    OP gibi insanlarla bağ kurmakta zorlanan biri olmama rağmen, iyi tırmanış partnerlerini kapalı salonlardan çok açık havada bulabildim
    Şimdi CrossFit yapıyorum; herkese göre değil ama topluluk fena değil. Hâlâ spor salonunda insanlarla konuşmak istemiyorum ama herkesin birlikte zorlanıp sınırlarını itmesi bir bağ hissi yaratıyor. Spor salonunda bir yabancının omzuma dokunmasından hoşlanmam; o zaman dilimi benim “kendimle baş başa kaldığım zaman”
• 21. yüzyıldaki hayatın büyük kısmı, eksik kalan insani faaliyetlerin yapay ikameleri gibi hissettiriyor
      Spor salonuna gitmek, günlük hayatın yeterince aktif olmamasından; spor salonunda yabancılarla arkadaş olmaya çalışmak ise günlük hayatta gerçekten tatmin edici etkileşimlerin eksikliğinden kaynaklanıyor
      Bugünlerde herkesin spor salonuna gidiyor oluşu da garip geliyor. Geç dönem millennial olarak büyürken spor salonu niş bir alt kültürdü; şimdi ise modern yaşamın zorunlu bir parçasıymış gibi herkese pazarlanıyor
  • Antik avcı-toplayıcı yaşamla kıyaslamıyorsak, spor salonuna gitmek ve orada yabancılarla konuşmak yapay bir ikame değil; birçok insanın yaptığı gerçek bir faaliyet
    Arkadaşlık zaten ortak mekânlarda ve ortak faaliyetlerde insanlarla etkileşerek kuruluyor
  • Artık toplumun geneli böyle gibi geliyor
    Eskiden yol sormak doğal olarak nereye gittiğin hakkında bir sohbete dönüşebilirdi. Şimdi herkesin akıllı telefonu var; yol sorunca biraz tuhaf karşılanıyor ve sosyalleşmek için yapay durumlar üretmek gerekiyor
  • Ben GenX’im ve bende de aynı his var
    Benim için “spor salonu” hep bodybuilder’ların ve aşırı kaslı insanların gittiği bir yerdi; otokros yarışı ya da binicilik gibi niş hobilere benziyordu. Elbette yanıldığımı biliyorum ama artık sanki herkes ve annesi bile spor salonuna gidiyor gibi görünüyor. Büyürken edindiğin kültürel algıyı değiştirmek zor
  • Aerobik dersleri onlarca yıldır vardı ve Pumping Iron 1977’de çıktı
    Ben 1995-1999 arasında UVA’de okurken bile birkaç iyi spor salonu vardı; eğitimimin ortalarında yeni ve etkileyici bir tesis de yapıldı. Sanırım spor salonu kullanımının ortalamanın altında olduğu bir zaman-mekânda bulunmuş olabilirsin
  • Spor salonunun, neye kıyasla eksik insani faaliyetlerin yapay bir ikamesi olduğunu anlamıyorum
    Antik Yunanlar ve Romalılar da gymnasium’da epey zaman geçiriyordu. Yoksa modern hayatı mağara insanlarıyla mı kıyaslıyoruz?

• Geçenlerde marketin alkollü içecek reyonundaydım; bir çalışan rafları dizerken bira kutusunu düşürdü, kutu birkaç kez sekip durduktan sonra adam etkileyici reflekslerle yakaladı
  Koridorda sadece ikimiz vardık, ben de coşkuyla “Gördüm! Harikaydı, reflekslerin müthiş!” dedim ve böyle şeyleri kimsenin fark etmediği olur ama benim bunu kesinlikle hatırlayacağımı ekledim
  Adamın yüzü bir anda aydınlandı ve ben kasaya giderken, koridoru ve beni heyecanla işaret edip kasiyere olanları anlattığını gördüm. Yaşadığım yerde yabancı birine yüksek sesle, coşkulu bir iltifat etmek yaygın değil; sanırım o yüzden alışık değildi
  Normalde bu kadar coşkulu iltifat etmem ama ortam ve zamanlama uygundu; bunu yaparken ben de iltifat etmenin verdiği iyi hisle mutlu oldum

  • Bence bunun büyük bir kısmı, erkeklerin yabancılardan ya da tanıdıklardan samimi iltifatlar pek almaması
    Nadir de olsa böyle bir şey olduğunda, ruh hali üzerinde oldukça büyük bir etkisi olabiliyor