- Üniversitenin ilk döneminde, arkadaşlarla her hafta sonu partilere gidiliyordu
- Anna içe dönük biriydi ve sürekli ders çalıştığı için parti davetlerini defalarca reddediyordu
- Diğer arkadaşlar zamanla Anna’yı davet etmemeye başladı, ancak yalnızca Alexei her zaman onu düşünerek davet etti
- Alexei, "kendini kapsanmış hissetmesi için" Anna’ya davet götürmeye devam etti
- Yıllar sonra Anna, o dönemde arkadaş grubunun aile gibi olduğunu ve davetler sayesinde her zaman ait hissettiğini söyleyerek teşekkür etti
Üniversitenin ilk dönemi ve yeni arkadaşlar
- Üniversiteye yeni başlayıp birkaç arkadaş edinme şansı yakalandı
- İlk birkaç ay boyunca onlarla sık sık vakit geçirildi ve hafta sonları partilere gitmenin beklendiği bir ortam oluştu
Anna’nın hali ve kararları
- Anna, sessiz, utangaç ve çalışkan tavırlı bir öğrenciydi
- Alabama’lıydı ve kendine özgü bir Güney aksanıyla konuşuyordu
- Zamanının çoğunu ders çalışmaya ayırıyor, parti davetlerine ise her zaman olumsuz yanıt veriyordu
- Reddetme gerekçesi genelde "çalışmam gerek" ya da "bugün pek gitmek istemiyorum" şeklindeydi
Arkadaşların değişimi ve Alexei’nin tutarlı davranışı
- Tekrarlanan retlerin ardından arkadaşların çoğu Anna’yı davet etmeyi bırakmaya başladı
- Ancak yalnızca Alexei, değişmeden Anna’yı her partiye davet etmeyi sürdürdü
Anlamlı konuşma ve Alexei’nin düşüncesi
- Merak edip Alexei’ye Anna’yı neden hâlâ davet ettiğini sordum
- Alexei, "Reddedeceğini biliyorum ama onu davet etmemin nedeni, kendini gruba ait hissetmesini sağlamak" diye açıkladı
Yıllar sonraki karşılaşma ve Anna’nın minnettarlığı
- Yıllar geçtikten sonra Anna’yla tesadüfen yeniden karşılaşıp eski anıları konuşma fırsatı doğdu
- Anna, ilk döneminde annesini ve kız kardeşini çok özlediğini ve zor bir dönem geçirdiğini itiraf etti
- Ancak kısa sürmüş olsa da o arkadaş grubunun ona evden uzakta aile gibi değerli bir şey sunduğunu söyleyerek minnettarlığını ifade etti
- Partilere birlikte gidememiş olsa bile, tekrar tekrar gelen davetlerin ona her zaman gruba dahil edildiği hissini verdiğini anlattı
1 yorum
Hacker News görüşü
İnsan yaş aldıkça potansiyel Anna’ların listesi onlarca kişiye çıkıyor; tüm Anna’larla sürekli iletişimde kalmak pratikte imkansız, çoğu insan da aslında benimle takılmak istemiyor. Birini gerçekten çok seviyorsam davet etmeye devam ediyorum, ama onun dışında 3-5 kez davet ettikten sonra bırakıyorum. Karşı taraf önce iletişime geçmek isterse, o noktada seçimi ona bırakmayı tercih ediyorum. Birçok kişi “Neden aramıyorsun?” diye soruyor ama aslında “Eskiden arıyordun” değil, “Hiç aramadın ki” diye cevap vermek istiyorum. Karşı tarafın tepkisinden bağımsız olarak davet etmeye devam ederseniz, çevrenizdeki insanlar her zaman davet edileceklerini beklemeye başlıyor; bence işin o noktaya gelmesine izin vermemek lazım.
Bir zamanlar ofiste iki sosyal iş arkadaşımın konuşmasına kulak misafiri olmuştum. Biri “Yıl sonu partisi yapacak mısın?” diye sordu, diğeri de “Geçen hafta sonu yaptım” diye cevap verdi. “Ben davet almadım” deyince karşı taraf “Sen zaten hep gelmiyorsun ki” diye açıkladı. O kişi şok olmuş gibiydi ve kısa bir sessizlikten sonra “Yine de davet almayı seviyorum” dedi. Bunun üzerine “Bu yıl geleceğine söz verirsen, seni seneye memnuniyetle davet ederim” dedi. O da sadece gülümsedi ve oradan ayrıldı. İkisi de bana biraz yabancı gelen bir etkileşimdi, o yüzden aklımda kaldı.
Ben de aynı düşüncedeydim, o yüzden bu başlıkta bu kadar olumlu tepki olması şaşırtıcı geldi. Anna şunu fark etmek zorunda: İnsanların yıllar boyunca reddedilmesine rağmen onu davet etmeyi sürdürecek zamana ve isteğe sahip olması çok nadir bir şey. Böyle arkadaşlara mutlaka kıymet verilmeli; Anna’nın da ara sıra kabul etmesi ya da en azından kendi durumunu ifade etmek için çaba göstermesi gerekir. Arkadaşları onu grubun içinde tutmak için uğraşıyorsa, Anna’nın da buna karşılık gelen bir çaba göstermesi gerekir.
Facebook üzerinden etkinlik planlamaya başlayınca Anna’ların sayısı kolayca onlarca kişiye çıkıyor. Çünkü Anna Facebook kullanmıyor ve SMS göndermek de zahmetli geliyor. Sonuçta bütün Anna’larla sürekli iletişimde kalmak zorlaşıyor.
“‘any more’ yerine ‘ever’ koyarak cevap vermek isterdim” derken ne demek istediğini sormak istiyorum.
Ben 40’lı yaşlardayım ama gençken bir paylaşımlı evde zor zamanlar geçirdim. O dönemlerde birilerinin beni düşünüp dışarı çıkmaya davet etmesi, yalnızlığın üstesinden gelmemde çok yardımcı olmuştu. O insanların nezaketi hâlâ aklımda. Bu hikâye bana o anıları hatırlattı. Alexei de muhtemelen Anna’nın yalnızlığını ya da memleket hasretini fark etmişti ve bu yüzden onu dahil etmeye çalıştı. Benim deneyimime göre, ben de gençken birinin bana böyle özen göstermesi sayesinde doğru yolda kaldım. Karanlık dönemlerde bile başkalarının bana gösterdiği iyiliği hatırlayınca hep iyi hissediyorum.
Bir ekleme yapayım: Böyle durumlarda insanın duygularını açıkça ifade etmesi genelde sorun olmuyor, hatta karşı taraf çoğu zaman bu dürüstlüğü takdir ediyor. Ben doğuştan sosyal biri değilim ve iş ortamlarında rahat hissetmem yıllar aldı. Bu yüzden geliştirdiğim strateji, niyetimi tamamen dürüst biçimde söylemek oldu. Elbette ilk başta birkaç kez başarısız oldum ama sonrasında buna “karşı taraf seni tuhaf bulmadığı sürece bekle, sonra söyle” kuralını ekledim ve bu yöntem epey iyi çalıştı.
Bu hikâye güzel ama Alexei gerçekten Anna’ya yardım etmek isteseydi, onu parti gibi yorucu bir ortama değil, kütüphane ya da samimi bir kafe gibi rahat bir yere davet ederdi. Benim deneyimime göre Anna’nın davranış kalıbı, sosyal kaygının kaçınmaya dönüşmüş hâli gibi görünüyor. Böyle bir durumda onu tekrar tekrar kalabalık partilere çağırmak aslında yapılabilecek en kötü şey. Belki bu durum Alexei’nin kendisinde iyi bir his bırakmıştır.
Ben genelde gruptaki Anna olan kişiyim. Beni hatırlayan insanlara her zaman minnet duyuyorum. Kolay bir şey değil ama hayır demek bile zor olabiliyor.
Birinin artık grubun parçası olmadığını hissettiği anlarda, onu yeniden dahil etmeye çalışmak iyi bir tavsiye. Bu çaba her zaman karşılık bulmaz ama bir toplantıyı ya da takımı yöneten kişiyseniz, insanları gözetmek organizasyonu ayakta tutmanın maliyetlerinden biridir.
Birisi davetlere tekrar tekrar yanıt vermiyorsa, sonunda o ilişkiyi bırakıyorum.
Eski bir arkadaşımın “Olabilecek en kötü şey reddedilmek, o yüzden denemeye devam et” tavsiyesi üzerine bir süre davet etmeyi sürdürdüm. Başta ya hiç cevap gelmiyordu ya da “İş yüzünden meşgulüm” gibi geç cevaplar alıyordum. Hepimiz sırayla denedik ama sonra “Sadece önceden ayarlanmış saatlerde ara, öyle rastgele yazma” ya da üç gün sonra gelen “Sadece takılmak istemiyorum” gibi mesajlar almaya başladık. Bu arkadaş işkolikti ve kendi işinin en önemli şey olduğunu düşünüyordu (6-9 ayda bir iş değiştiriyordu). Sonunda 10 yılın ardından herkes denemeyi bıraktı.
Birine her zaman katılabileceği bir seçeneği olduğunu hatırlatmakla, onu zorla dışarı çıkarmaya çalışmak arasında fark var. Hikâyedeki Anna, gelememekten dolayı üzgün ya da pişman olduğunu hiç ifade etmedi. Alexei de onun mutlaka partiye gelmesini beklemiyordu; sadece “davetlerin hiç kesilmediğini” hissettirmek istiyordu. Sonunda Anna da tam olarak bunun için teşekkür etti. Senin yaşadığın arkadaş örneğindeyse davranışlar daha çok karşı tarafı değiştirmeye yönelik gibi. Çoğu insan, kendi tercih hakkına saygı duyulmasını istiyorsa, böyle girişimleri reddeder.
“Sadece planlanmış saatlerde ara!” ya da geç gelen “Takılmak istemiyorum” gibi mesajlar geliyorsa, ben bunu aslında iyi bir işaret sayarım. Bu mutlaka arkadaşlığın bittiği ya da kişinin gruptan nefret ettiği anlamına gelmez; tam tersine, duygularını sana bu kadar açık söyleyebildiği anlamına gelebilir. Böyle arkadaşlar için grup sohbetinden çıkarmamak gibi temel bir özeni göstermek ve yılda iki-üç kez “Şu zaman, şu yerde buluşacağız; istersen gel” demek yeterli olabilir. Bazı arkadaşlarla uzun süre konuşmasanız bile ihtiyaç olduğunda yine de birbirinize yardım edebilirsiniz. Biz bunu gerçekten defalarca yaşadık.
Arkadaşların 10 yıl boyunca çabalamış olması, dürüst olayım, biraz kıskandırıcı. Ben kendim yazmazsam gerçekten kimsenin beni aramayacağını düşünüyorum.
Başta o arkadaşı savunmak istedim ama bunun da bir sınırı var. “Her arayışında önceden program yapman lazım” noktasına gelmek yine de çizgiyi aşmak demek.
Anna’nın aslında partileri, parti ortamını ya da partiye gelen insanları pek sevmiyor olabileceğini de hesaba katmak gerekir. Bu durumda tekrar tekrar davet etmek saygısızlık, hatta kabalık bile olabilir. İnsan ilişkilerinde geri bildirimin dikkate alınması gerekir. Bu tür durumları çok istisnai görmek daha güvenli olur. Bu hikâyeyi sırf sıcak ve iç ısıtan duygular uyandırdığı için seven insanların, biraz “Afrika’daki çocuklar için tabağını bitir” türünden gerçeklikten kopuk bir psikolojiye sahip olduğunu düşünüyorum.
İlk birkaç reddedişten sonra bence yapılması gereken, Anna’ya her zaman hoş karşılanacağını söylemek ama her seferinde doğrudan davet etmeyi bırakmaktı. Bu, internet topluluklarında sık görülen bir kör noktaya da benziyor. Birini tanıyor olmanız, onu mutlaka özel hayatınıza dahil etmeniz gerektiği anlamına gelmez; eğer karşı taraf da bunun sürmesini istiyorsa, biçimi farklı olabilir ama mutlaka bir miktar karşılık vermesi gerekir.
Hatta bu örneğin istisna değil, daha çok tipik bir durum olduğunu da savunabilirsiniz.
Bu, sosyal hassasiyetin sadece bir tarafını tek yönlü biçimde küçümseyen bir tavır. Böylesine parçalı bir bakış açısı garip geliyor.