- ABD'de erkeklerde izolasyon sorununu çözmek için yeni bir çevrimdışı sosyal kulüp başlatıldı
- Söz konusu kulüp, Boston, NYC, SF gibi şehirlerde faaliyet göstermeye başladı
- Modern toplumda birçok erkek psikolojik yalnızlık ve sosyal bağ eksikliği yaşıyor
- Bu kulüp, sosyal ağlardan ayrışan gerçek buluşmaları hedefliyor
- Sosyalleşme ve sağlıklı sosyal bağlar kurma amacıyla çeşitli çevrimdışı etkinlikler sunuyor
Giriş
- wave3.social, ABD'nin çeşitli büyük şehirlerinde başlatılan, erkeklere yönelik yeni bir çevrimdışı sosyal kulüp hizmetidir
- Bu kulüp ilk olarak Boston, New York City ve San Francisco'da hayata geçirildi
- Çıkış noktası, modern toplumda erkek izolasyonu ve yalnızlığı sorununun ciddi olduğuna dair farkındalıktır
- Mevcut çevrimiçi odaklı sosyal medyadan farklı olarak, gerçek buluşmalar ve etkileşimler için bir alan sunar
Amaç ve özellikler
- wave3.social'in temel amacı, erkeklerin günlük yaşamda yaşadığı yalnızlık ve sosyal kopukluk sorunlarını aşabilmeleri için somut bir aidiyet duygusu sağlamaktır
- Üyelerin gerçekten bir araya gelip birbirleriyle iletişim kurabildiği düzenli çevrimdışı buluşmalar etrafında yapılandırılmıştır
- Her şehirde çeşitli etkinlikler ve sosyalleşme programları aracılığıyla sağlıklı bir sosyal dayanışma duygusu oluşturmayı amaçlar
- Çevrimiçi topluluklardan farklı olarak, gerçek insan ilişkilerini geliştirebilmesiyle ayrışır
Beklenen etkiler
- Erkeklere sürekli olarak yeni insanlarla bağlantı kurma fırsatı sunar
- Toplumsal bir sorun olarak öne çıkan erkek izolasyonuna yönelik olumlu bir çözüm olasılığı ortaya koyar
- Hizmet farklı şehirlere yayıldıkça, yerel topluluklarda erkek ağlarının canlanmasına katkı sağlayabilir
1 yorum
Hacker News yorumları
Bu fikir, modern yaşamın büyük sorunlarından biri olduğu için düzenli aralıklarla yeniden ortaya çıkıyor; ilginç olan, çözümün her zaman mekândan bağımsız bir biçimde sunulması
Belirli bir kafe, restoran ya da futbol sahası gibi bir yer değil; insanların çeşitli mekânlarda ortaya çıkmasını organize eden bir uygulama ya da hizmet oluyor
Birkaç on yıl ya da bir yüzyıl önce canlı sosyal faaliyetlerin olduğu yerlere bakınca, bunların çoğunlukla belirli fiziksel mekânlar olduğunu görürsünüz. Mahallelinin istediği zaman uğrayıp birbirini görebildiği kafeler, iş çıkışı haftada iki kez herkesin uğradığı barlar gibi; önceden plan, takvim ya da uygulama gerektirmeyen sabit yerlerdi
Örneğin Men’s Sheds, Birleşik Krallık’ta 1.000 şubesi olan yerel temelli bir faaliyet
“Men’s Sheds, insanların bir araya gelerek üretmesini, tamir etmesini ve geri dönüştürmesini teşvik eder; yerel topluluk projelerini destekler. Esenliği artırır, yalnızlığı azaltır ve sosyal izolasyonla mücadele eder.”
“UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023’e göre Men’s Shed katılımcılarının %96’sı katıldıktan sonra kendini daha az yalnız hissediyor.”
— https://menssheds.org.uk
Ancak bazen şöyle şeyler de oluyor
“‘Men in Sheds’e girebilmek için baskı yaptım’”
74 yaşındaki kadın, “Sonunda bir sabah gelmeme izin verdiler; sonra sürekli gelmeye başladım ve şimdi %50’si kadın. Burayı gerçekten seviyoruz” dedi
Kadınlar atölyeye girmeye başlayınca üyeler, maket tren sergisinin bulunduğu sessiz bir odayı yalnızca erkeklere ayırmaya karar verdi
“Biz erkekler ara sıra o sessiz odaya kaçıp sohbet ediyor ve kafamızı topluyoruz”
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
Genelde iyi sayılabilecek bir mahalle restoranında teknoloji sektörü çevresinden 2-3 kişiyle akşam yemeği yeme biçimindeydi. Yemekler kibar, biraz garip ve biraz da uyarıcıydı ama gerçek ilişkilere dönüşmedi. Benzer bir fikir https://timeleft.com üzerinde de yeniden ortaya çıkmış gibi
Arkadaş edinmenin en iyi yolu nihayetinde insanları haftada birkaç kez aynı uğraşın yanına koyup, yıllar boyunca birlikte kalarak ilişkilerin doğal biçimde oluşmasına izin vermek gibi görünüyor
Kullanıcının sterilize edilmiş, güvenli ve sığ boyutlu bir insan etkileşimi taklidi istediği düşünülüyor sanki
Elbette bu mutlak değil; insanlar açıkça insani teması arzuluyor. Ama geçmişte insanlar fiziksel olarak sosyal faaliyetlere ve kamusal yaşama bugünkünden çok daha fazla katılıyordu; bunu baypas eden uygulamaların popülerliği de insanların yakın mesafede başkalarıyla karşılaşmaktan kaçınma arzusu olduğunu gösteriyor
İnsanlarla ilişki kurmak istiyorsanız, insanların gerçekten bulunduğu yerlere gidip reddedilme ya da ilgisizlik korkusunu bir kenara bırakmalı ve kendinizi tanıtmalısınız
Derin dostlukların yokluğu, üç sorunun üst üste binmesinin sonucu gibi geliyor
Buna bir de testosteron seviyelerindeki düşüş, kız öğrenciler merkeze alınarak tasarlanmış okullar, her zaman karma olan ortamlar ve kültür farkı yüzünden genç nesille older nesil arasındaki kopuş ekleniyor. Elbette older insanlar her zaman iyi değildir ama
“Dinlenme odasında ya da yerel mekânlarda çevrendeki insanlarla konuşmana gerek yok” kısmı da benim deneyimime uymuyor. İşte insanlarla her zaman konuştum; gördüğüm sosyal açıdan en tuhaf hobi olan tarihî kılıç dövüşüne girdiğimde bile insanlar epey konuşkandı. Son zamanlarda yaban hayatı rehabilitasyonunda gönüllülüğe de başladım, orada da sürekli sohbet ediyoruz
“Güçlü inançların olursa dindar sanılırsın” kısmını da pek anlayamıyorum. Dindar birçok arkadaşım oldu; dindar olmayanların da güçlü inançları var. Çok sayıda vegan arkadaşla tanışıyorum ve onların güçlü inançlarını açıkça göstermekten korktuğunu hayal etmek zor
Sonuçta bu yazı erkeklerin deneyimlerinin ne kadar farklı olabildiğini gösteriyor gibi. Birçok erkek buna katılabilir ama benim kişisel deneyimim neredeyse tam tersi. Büyük ölçüde hangi çevrelerle takıldığına bağlı gibi. Senin görüştüğün insanlar genel olarak yargılayıcı ve antisosyal gibi görünüyor; benim çevremdekiler ise çoğunlukla nazikti. Yalnız 30’lu yaşlar yoğun geçiyor ve çocuklu arkadaşlar da var; sohbet iyi olsa bile ayrıca buluşmayı organize etmek birçok kişi için zor
Gittiğim etkinliklerin çoğunda kameraların üzerine çıkartma yapıştırılır. Bunu gerçekten seviyorum. Çünkü orası Instagram için değil, insanlarla tanışmak için gidilen bir yer
Bu, kimsenin hiç fotoğraf çekmediği anlamına gelmiyor; ama yanlışlıkla başkalarını çekmemek için sessiz bir köşede çekiliyor. Bu yüzden insan kendini çok daha fazla saygı görmüş hissediyor. Çıkartma, sarhoşken düşünmeden çekim yapmaya başlamaman için sadece bir hatırlatma; herkesin daha güvende ve daha sahici hissetmesini sağlıyor
Lafı açmak, birkaç kısa buz kırma oyunu ile çözülebilir
Küçük kasabalarda aşinalık çok daha fazladır; ama aynı zamanda izleniyor ve yargılanıyor hissi de çok daha güçlüdür. Ben buna dayanamazdım. Eskiden yaşadığım küçük şehir bile bana fazla küçüktü. Herkes herkesin işini bilir ve arkadan durmadan dedikodu yapardı
Büyük şehrin iyi yanı yeni insanlarla ve yeni yerlerle tanışmak, bir de çeşitliliktir. Küçük kasabalarda uyum sağlama baskısı büyüktür; örneğin dindar değilsen dışarıdan biri muamelesi görmen kolaydır. Onların kötü olduğunu düşünmüyorum ama farklı insanları kabul etme alanları dardır. O zaman sonunda rol yapmaya başlarsın ve bu gerçek bir bağ değildir
Büyük şehirde bana benzeyen insanlar her zaman vardır; zevkime uyan mekânlarda ya da etkinliklerde onlarla karşılaşabildiğim için gerçekten kendim gibi olabilirim. Orada gerçek bağlar da kurabilir, bana uygun başka topluluklar da keşfedebilirim
Erkeklere özel mekânlardan gerçekten nefret ediyorum. Ben de erkeğim ama derin bağ kurduğum erkek neredeyse yok. Duygulardan konuşmanın rahatsız edici sayıldığı o hava bana tam bir saçmalık gibi geliyor. “Erkek hafta sonu buluşması” eninde sonunda fazla bira içmeye, maço laflar ve boş muhabbet etmeye, televizyon karşısında sıkıcı spor ya da berbat porno izlemeye dönüşüyor. Ciddi, eğlenceli ya da ufuk açıcı hiçbir şey yok. Benim deneyimimde hep böyleydi; artık böyle ortamlardan bir bahaneyle kaçıyorum
Kadın arkadaşlarımla çok daha derin ilişkiler kuruyorum. Genelde daha açık ve daha az yargılayıcı oldukları için kendimi daha güvende hissediyorum. Bu yüzden benim için karma etkinlikler şart
Kendi hayatımı analiz edince, dostlukların birlikte geçirilen zamana ihtiyaç duyduğunu görüyorum. Ben araba merkezli bir şehirde tam zamanlı işi olan bir ebeveynim, bu yüzden epey meşgulüm. Sosyalleşmeye, hobiye ya da Rotary Club gibi bir yere ayırabileceğim zaman haftada bir gündüz ya da bir gece kadar olabilir. Zaman sınırlı olunca, gerçekçi olarak sürdürebileceğin arkadaşlık sayısı da sınırlı oluyor. Yeni bir arkadaşlığa başlamak ise daha da öyle
Bu yüzden “her şeye birden sahip olmanın” gerçekçi olmadığını düşünüyorum. Egzersiz, sağlıklı beslenme, arkadaşlar, aile, iş, topluluk, Hacker News yorumu yazmak vb. her şey zaman alıyor. Verilerin çoğu, günümüz babalarının önceki nesillere kıyasla çocuklarıyla çok daha fazla zaman geçirdiğini gösteriyor. Benim neslim olan milenyum babaları için bu, arkadaşlarla geçirilecek zamanı aileyle geçirilen zamana çevirmek anlamına geliyor bence
Ben de tüm bu koşullar altında yaşadım; toplulukları ya da rol modelleri olmayan iki göçmen ebeveynin çocuğu olarak büyüdüm, banliyöde izole bir çocuktum ve 20’li yaşlarımda kronik biçimde çevrim içiydim
Böyle bir yetiştirilme tarzının iz bıraktığı doğru. Ama bunu fark ettim ve yeni kalıplar öğrendim. Şimdi 30’larımdayım ve derin dostluklarım var. Benden genç, benden yaşlı, erkek, kadın, non-binary insanlar var. İlişkilerimin çoğu hâlâ yüzeysel ve enerjim de sınırlı; ama yine de zaman zaman ilişkiler ya da varoluşsal meseleler üzerine derin bir temas kurulabiliyor
Kendi programlamanı yeniden yazman gerekiyor
NYC’deyken insanlarla en çok bağ kurduğumu hissetmiştim. Komşularımı tanıyordum, sosyal ağım da çok genişti; ama NYC’nin kendisini o kadar da sevmiyordum.
Açıkçası bunun büyük ölçüde konut amaçlı imar bölgelemesi yüzünden olduğunu düşünüyorum. Komşularını tanıdığın yerler köşedeki bakkal, bir blok ötedeki bar, alt kattaki kuaför ve pizzacıydı. Her yere gitmek için birkaç bloktan fazla yürümek zorunda kalınan bir düzene geçince bunların hepsi kayboluyor
Birkaç yüz kişilik bir kasabadan geldiğimde herkes birbirini tanıyordu, ama insanların bağları onlarca yıllıktı. Zaten çok sıkı örülmüş bir sosyal ağın içinde olmayan herkesten nefret ediliyordu; içindekilerin çoğu da birbirinden hoşlanmıyordu ama seçenekleri olmadığı için muhatap oluyorlardı. Hemen yan komşusuyla takılmak isteyen de yoktu.
Buna karşılık şehirde yaşarken, beni sık gören dükkân sahibi hoşuma gidebilecek bir şeyi kenara ayırıp ben gelene kadar kimsenin almasına izin vermemişti. Komşular her gördüğünde selam veriyor, bazıları sohbet açıyordu. Tesadüfen girdiğim salaş bir lokantada, tanımadığım müdavimler topluluğa hoş geldin diyerek bana ücretsiz bir şeyler vermişti. Yeni insanları memnuniyetle kabul ediyorlardı.
Elbette “bu şehir deneyimi değil; benim küçük kasabam da böyle, seninki kötüymüş” demek isteyebilirsiniz. Öyleyse bu sadece sizin anekdotunuzla benim anekdotum arasındaki fark olur. Ama şehirler, insanların küçük kasabaların misafirperver olduğunu düşündüğü ölçüde gayet misafirperver olabilir. Sadece odana kapanıp dışarı her çıktığında surat asarsan elbette yalnız kalırsın. Ama şehirde görüş alanına giren her yerde potansiyel arkadaşlar olduğu için bu durumu tersine çevirmek çok kolaydır. Dünyanın pek çok şehrini gezdiğimde de dışarıda insanların sohbet edip güldüğünü çok gördüm
Bazen Viktorya dönemi İngiltere’sindeki türden bir centilmenler kulübü olsa iyi olurdu diye düşünüyorum. Amerikan tarzı striptiz kulübü değil; diğer erkeklerle kitap okuyup sohbet edebileceğin, kart oynayabileceğin ya da yemek yiyip içki içebileceğin bir üçüncü mekân.
Bir ölçüde tanıdık kişilerle sınırlı ve davranış kuralları olan sosyal alanlar, bugün kaybolmuş bir medenileştirici güç gibi görünüyor
İlişkiler, yalnızlık ve modern yabancılaşmayı ele alan; büyülü gerçekçilik, ezoterizm ve simyayı hafifçe harmanlayan harika bir drama. Aynı zamanda büyükbabanızın üye olmuş olabileceği türden bir kardeşlik örgütünü merkezine alıyor. Adı sadece kardeşlik; kadınlar da üye ve bu tür örgütler bireycilik, artan kiralar ve yerinden edilme yüzünden yok olup gitti.
Ama yeniden kurulmamaları için hiçbir neden yok. Soho House gibi pahalı ve dışlayıcı bir kulüp değil; kitapları olan, makul aidatlı, ek gelir için ucuz bir barı ve ara sıra “halka açık etkinlikleri” olan bir yer yeter.
Yazılım geliştiricilere yönelik, felsefe ya da klasik edebiyat odaklı, müzisyenler veya sanatçılar için mekânlar da olabilir.
Kabaca hesaplayınca, pahalı şehirlerde bile hedef başa baş noktasına gelmek ve topluluk oluşturmaksa imkânsız görünmüyor.
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
Bizim küçük kasabada Eagle’ın bir “aerie”si var. Birinci katta fena olmayan bir ziyafet salonu, bodrumda da bilardo masaları ve nehre bakan terası olan üyelere özel bir bar bulunuyor
Schultz, Starbucks’ı ev ile iş arasında bir “üçüncü yer” olarak hayal etmiş ve topluluk ile bağlantıyı teşvik etmek istemişti.
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
İnsanların kanatlı sırtlıklı koltuklarda oturup yarı uyukladığını görmek istiyorsanız gidilecek yer orası. Kütüphanenin kendisi de epey iyi
Karşıt bir bakış açısı sunarsak, NYT makalesinin önemli bir kısmı Gell-Mann amnezi etkisi ile açıklanabilir.
İnsanlık tarihinin büyük bölümünde birden fazla güçlü bağı sürdürmek zaten zordu; internet öncesinde uzun mesafeli iletişim de zordu.
Günümüzde de ilgi alanlarına göre arkadaş bulmak için çok fırsat var. Konferanslar, konserler, spor barları gibi.
Bu tartışmanın ne kadarının en başta sağlam verilerle açıklanamayan muğlak kavramlardan doğan bir ahlaki panik olduğunu merak ediyorum
Bu sorunun önemli bir kısmı, birçok erkeğin birbirleriyle anlamlı ilişki kuramayacak kadar güvensiz bir benliğe sahip olmasından kaynaklanıyor gibi.
Bu yüzden ya aşırı rekabetçi ya da ilgisiz görünüyorlar. Başka bir erkekle konuşurken sürekli üste çıkmaya çalıştığı ya da tek bir soru bile sormadığı kaç kez olmuştur. Erkekler arası etkileşimlerimin çoğu böyleydi
Doğu Yakası’nda programcılar ve bilim insanlarıyla takıldığım dönemden beri böyle bir deneyim yaşamadım. Şimdi görüştüğüm erkeklerin çoğu Midwest’ten sanatçılar ya da en azından yarı zamanlı sanatçılar ve IT generalistleri
Bunun önemli bir kısmı biyolojik ve erkeğin gözden çıkarılabilir cinsiyet olduğu anlamına geliyor. “Kadınlar ve çocuklar” ifadesi tesadüf değil
Geçen yıl bu konuyu ayrıntılı ele alan grafik roman Seek You’yu okudum. Temel nedenler arasında yalnız kahraman gibi işlevsiz TV klişeleri de var
Bouldering, denediğim sporlar arasında en sosyal olanıydı; tek başınıza gitmenizi şiddetle öneririm. Yeni insanlarla tanışma fırsatı doğuyor ve kulaklık takmıyorsanız başkaları da gelip sizinle konuşuyor.
Bouldering, özgürce hareket edilebilen açık bir alan; içinde eğitmen ya da öğretmen gibi yerleşik bir sosyal hiyerarşi yok. Herkes sadece farklı zorlukta rotalar deniyor. Biri benim yapamadığım bir rotayı yapıyorsa ipucu isteyebilirim; benim yapabildiğim bir rotayı yapamayan biri varsa yardım isteyip istemediğini sorabilir ya da zor bir şeyi başardığında onu destekleyebilirim.
Sohbet başlatmak için pek çok fırsat var ve tüm sosyal durumlarda olduğu gibi, tek başına gidip kırılganlığını göstermek başkalarına her zaman sempatik gelir.
Öncelikle bouldering, yükseklik korkunuz varsa ya da geçmiş bir sakatlık nedeniyle hareket kabiliyeti sorunlarınız varsa iyi değildir. Böyle durumlarda çok acı verici ve tehlikeli bir görev hâline gelir; keyifli bir etkinlik olmaz. Çocuk duvarının ötesinde bir şey yapmak için fiziksel ve zihinsel olarak %100 sağlıklı olmanız gerekir. Aksi hâlde düşüp epey kötü yaralanabilirsiniz. Elbette bunların çoğu sporun kendisinden çok kişinin kendi sorunlarıyla ilgili, ama kesinlikle herkesin erişebileceği bir spor değil. Çevremdeki ve internetteki abartılı tavsiyeler yüzünden kendimi zorlayıp denedim, ama bir kez bile keyif alamadım.
“Yerleşik bir sosyal hiyerarşi yok” da %100 doğru değil. Bu, öyle görmek isteyen bilinçli bir tavır olabilir; ama gerçekçi bakarsak tüm sporlar, özellikle de erkek gruplarındaki sporlar, doğası gereği rekabetçidir ve beceri ile sonuçlara göre belirgin bir hiyerarşi oluşur. Bu bilinçli ya da bilinçsiz olsun, saygı ya da antipati doğurur; herkes eşitlik ve kapsayıcılık adına bunu görmezden gelmeye çalışsa da herkes farkındadır.
Şahsen futbol, hentbol, voleybol, tenis, masa tenisi ve çeşitli dövüş sanatları gibi gerçekten başka insanlarla eşleşmeyi ya da onlara karşı oynamayı gerektiren takım sporlarının sosyalleşme için çok daha iyi olduğunu düşünüyorum. Bouldering daha yalnız bir şey.
Tek başına gidersen insanların seninle konuşacağı iddiası, sporla değil, yaşadığın bölgenin sosyal gelenekleriyle %100 ilişkili gibi görünüyor. Bu, taşındığım Almanca konuşulan ülkedeki deneyimim olabilir; ama yerel halk yabancılarla rastgele konuşmuyor. İnsanlar kendi sosyal gruplarıyla gidiyor ve yabancılarla etkileşime girmiyor; tek başına gelenler de antrenman yapmak için geliyor, arkadaş edinmeye gelmiş birinin havadan sudan konuşmasıyla rahatsız edilmek istemiyor.
Spor salonunda olduğu gibi, burada da arkadaş edinme yolu bu değil. İnsanlar egzersiz yapmaya geliyor, yabancılarla konuşmaya değil.
Yine de birkaç nazik söz yeterli olabilir. İsviçreliler çok utangaç ve başkalarının özel alanına fazlasıyla saygılı olma eğiliminde.
Hangi tür tırmanış olursa olsun kulaklık takılmamalı. Başkalarına da kibarca bundan kaçınmalarını önermek iyi olur. 1) Topluluk genelinde çok hoş karşılanmayan bir davranış, 2) kaza riskini artırıyor, 3) biraz fazla kibirli. Restoranda da genelde böyle davranılmaz.
Genel fikir iyi, ama o şehirde ya da ülkede yaşıyor olsam ve benzeri bir şey olmasa, açılış sayfasındaki fotoğrafa bakınca aklıma gelen ilk şey muhtemelen “bu yalnızca 20’li yaşlardaki beyaz erkekler için” olurdu.
Kasıtlı mı bilmiyorum, ama hedef bölgedeki potansiyel müşteri ben olsaydım o noktada sekmeyi kapatırdım.
İyi işleyen erkek sosyal kulüplerinde genellikle örtük kurallar olur. Örneğin “dışarıdan heteroseksüel gibi davranan gey erkekler sorun değil, ama ortamı tuhaflaştırmasınlar” ya da “tuhaf solcular olmaz” gibi. Ama artık böyle kurallar koyamazsınız.
Bu yüzden “erkek sosyal kulübü” denen yerler, herkesi kabul eden, zararsız masa oyunu tipi insanlarla dolar. O zaman da trendleri belirleyen türden yüksek statülü erkekler genellikle uzak durur.
Annem 1976 civarında, erkeklerin evlenince temelde tüm arkadaşlarını kaybettiğini söylemişti.
Bunun yerine eşlerinin tüm arkadaşlarını kazandıklarını, elbette onların kocaları da dâhil, söylemişti. Şimdi bakınca bunun oldukça kehanet gibi olduğunu düşünüyorum.
İstisnasız, lisede en yakın olduğum insanların hepsi üniversiteye gidince pek iletişim kurmadı. Üniversitede kurduğum arkadaşlıklar da mezuniyetten sonra sürmedi. İş yerinde birkaç yıl boyunca neredeyse her gün öğle yemeğini birlikte yediğim biri vardı; ama emekli olduktan sonra onu son görüşüm o oldu. Çocuklarımız aynı takımda top oynadığı için yakınlaştığımız bir baba grubu da vardı; ama çocuklar büyüyüp farklı yerlere dağılınca biz de neredeyse hiç görüşmez olduk.
Ortam desteklemiyorsa arkadaşlığı sürdürmek emek ister.
Kadınlar için de genel olarak benzer olabilir; ama benim gözümde kadınlar iletişimi korumak ve buluşmaya devam etmek için daha fazla çaba harcıyor gibi.
Bunların hepsi sadece benim deneyimim, bu yüzden fena hâlde yanılıyor olabilirim.
Ayrım çizgisi evli-bekâr değil, çocuklu-çocuksuz.
Emekli bir psikoterapist olarak, böyle yerlerin erkekler için ne kadar değerli olduğunu iyi anladım.
Terapide her 10 kadın danışana karşılık yaklaşık 1 erkek danışan oluyor; çoğu yerde oran bundan çok daha kötü.
Birleşik Krallık’ta Andy’s Man Club var.
https://andysmanclub.co.uk/
Erkekler için akran destek grubu.
Gidilecek harika bir yer. Erkekler bir araya gelip gündelik hayatta tüm erkekleri etkileyen şeyler hakkında konuşuyor.
İlişkiler, istihdam, boşanma, borç, aile, şiddet, öfke, keder, kayıp gibi erkeklerin kolay kolay dile getirmediği meseleleri konuşabilecekleri güvenli ve destekleyici bir alan.
21 yaşında kendi hayatına son veren genç bir erkeğin ailesi tarafından kurulmuş.
Benim gittiğim yerde her hafta yaklaşık 60 erkek geliyordu ve daha küçük gruplara ayrılıyordu.
Hayatın önlerine çıkardığı aynı zorlu şeyleri yaşamış erkeklerin birbirine destek olduğu bir yapıydı.