- ABD'de erkeklerde izolasyon sorununu çözmek için yeni bir çevrimdışı sosyal kulüp başlatıldı
- Söz konusu kulüp, Boston, NYC, SF gibi şehirlerde faaliyet göstermeye başladı
- Modern toplumda birçok erkek psikolojik yalnızlık ve sosyal bağ eksikliği yaşıyor
- Bu kulüp, sosyal ağlardan ayrışan gerçek buluşmaları hedefliyor
- Sosyalleşme ve sağlıklı sosyal bağlar kurma amacıyla çeşitli çevrimdışı etkinlikler sunuyor
Giriş
- wave3.social, ABD'nin çeşitli büyük şehirlerinde başlatılan, erkeklere yönelik yeni bir çevrimdışı sosyal kulüp hizmetidir
- Bu kulüp ilk olarak Boston, New York City ve San Francisco'da hayata geçirildi
- Çıkış noktası, modern toplumda erkek izolasyonu ve yalnızlığı sorununun ciddi olduğuna dair farkındalıktır
- Mevcut çevrimiçi odaklı sosyal medyadan farklı olarak, gerçek buluşmalar ve etkileşimler için bir alan sunar
Amaç ve özellikler
- wave3.social'in temel amacı, erkeklerin günlük yaşamda yaşadığı yalnızlık ve sosyal kopukluk sorunlarını aşabilmeleri için somut bir aidiyet duygusu sağlamaktır
- Üyelerin gerçekten bir araya gelip birbirleriyle iletişim kurabildiği düzenli çevrimdışı buluşmalar etrafında yapılandırılmıştır
- Her şehirde çeşitli etkinlikler ve sosyalleşme programları aracılığıyla sağlıklı bir sosyal dayanışma duygusu oluşturmayı amaçlar
- Çevrimiçi topluluklardan farklı olarak, gerçek insan ilişkilerini geliştirebilmesiyle ayrışır
Beklenen etkiler
- Erkeklere sürekli olarak yeni insanlarla bağlantı kurma fırsatı sunar
- Toplumsal bir sorun olarak öne çıkan erkek izolasyonuna yönelik olumlu bir çözüm olasılığı ortaya koyar
- Hizmet farklı şehirlere yayıldıkça, yerel topluluklarda erkek ağlarının canlanmasına katkı sağlayabilir
1 yorum
Hacker News görüşleri
Bu fikrin sık sık ortaya atıldığını görüyorum; bence bunun nedeni, günümüz toplumunda önemli bir sorun olarak algılanması. İlginç olan şu ki çözüm her zaman belirli bir mekâna bağlı değil, evrensel olarak uygulanabilir bir şey olarak sunuluyor. Yani belirli bir kafe, restoran ya da futbol sahası değil, insanları çeşitli yerlerde bir araya getirmeye yardımcı olan bir uygulama veya hizmet merkeze konuyor. Oysa geçmişte canlı toplumsal etkileşimin yaşandığı yerler her zaman “belirli mekânlar”dı. Mahalle sakinlerinin istedikleri zaman uğrayabildiği bir kafe ya da iş çıkışı haftada iki kez herkesin uğradığı bir bar gibi sabit fiziksel alanlarda önceden plan yapmaya, uygulamalara ya da takvimlere gerek yoktu
Her zaman böyle olmasa da, mekândan bağımsız çözümler daha çok konuşuluyor gibi. Muhtemelen bunun nedeni daha geniş bir etki alanına sahip olmaları. Örneğin Men’s Sheds’in Birleşik Krallık’ta bine yakın noktası var. Men’s Sheds, insanların birlikte bir şeyler yaptığı, tamir ettiği ve yerel topluluğa yardım ettiği alanlar; amaçları ise iyi oluşu artırmak, yalnızlığı azaltmak ve sosyal izolasyonu hafifletmek. 2023 tarihli bir araştırmada üyelerin %96’sı yalnızlıklarının azaldığını söylemiş. (menssheds.org.uk) Ama bu tür mekânlarda da değişim yaşanabiliyor. Eskiden sadece erkeklerin kabul edildiği yerlere kadınlar da katılmış ve şimdi katılımcılar yarı yarıya olmuş; herkes de bundan memnun. Sadece erkeklere yönelik sessiz alanlar (örneğin model tren sergisi) hâlâ var, ama erkek üyeler orada bazen dinlenip sohbet ediyor (BBC makalesi)
Geçmişte “istediğin zaman uğrayabildiğin mahalle kahvesi” ya da “iş çıkışı hep gidilen bar” gibi sabit yerlerin neden ortadan kaybolduğuna dair çeşitli teoriler duydum. 1) Sosyal medya, yüz yüze buluşmalardan daha ilgi çekici hale geldi, 2) kültürel ve etnik çeşitlilik arttıkça sosyal güven azaldı ve insanlar kamusal alanlardan uzaklaştı (Robert Putnam’a bakınız), 3) bağımsız barlar ve kafeler franchise’lara katıldıkça işletmeler devir hızı odaklı hale geldi, 4) sivil haklar hareketinden sonra ABD tuhaf insanlarla dolu bir yere dönüştü ve çoğu insan kamusal yerlere gitmek istemez oldu, 5) ücretler enflasyonu takip edemediği için insanlar bu tür yerlere harcayacak boş parayı kaybetti, 6) geçmişte bar ya da kafe işleten dostluk dernekleri veya gaziler kulüpleri gibi yapılar geriledi
Bana kalırsa sözde “sosyal” uygulamaların temelinde, kullanıcıların gerçek insanlarla karşılaşmaktan kaçınma arzusu yatıyor. Soğuk, güvenli ve mesafeli insan ilişkileri istiyor gibiler. Elbette herkes gerçek teması özlüyor, ama geçmişte insanların sosyal ve kamusal etkinliklere daha aktif katıldığı dönemler de vardı. Buna rağmen bugün bunları dolanan uygulamalar öne çıktığına göre, insanların aynı anda başkalarıyla yakın temas kurmak istememe arzusu da olduğu açık. Gerçek ilişki istiyorsanız, gerçekten insanların bulunduğu yerlere gidin, korkunuzu bırakın ve gidip kendiniz selam verin demek isterim
Bunun sadece teknolojik bir değişim olduğunu düşünüyorum. “Onlarca yıl ya da bir yüzyıl önce” sadece mekân merkezli sosyal buluşmalar vardı; şimdi ise birden fazla seçenek var. Elbette bir kafe ya da pub seçip orada arkadaşınla buluşmaya başlayabilir, sonra yavaş yavaş oranın müdavimleriyle de konuşup tanışabilirsin. Başta fazla oyalanmadan, karşılıklı ilgi alanlarını anlamaya çalışarak, birbirinden bir şey rica ederek ya da şakalaşarak, dostça rekabet veya tartışmalarla birbirini tanıyarak ilerlemek — bunların hepsi sosyal bağ kurmanın sıradan parçaları. Mekân temelli buluşmaların filtresi zayıf olduğu için çok farklı insanlarla temas kurabilmek hem güçlü hem zayıf tarafı. Buna karşılık mekâna bağlı olmayan buluşmalar belirli etkinlik ya da ilgi alanlarına odaklandığından, bunun etrafında toplanan insanların birbirine bağlanması daha kolay oluyor. Bunun da zayıf yanları var ama bence özellikle ciddi değiller
Mekân temelli toplulukların yerine konamaz bir çekiciliği olduğu hissindeyim
Gerçek dostluk eksikliğinin üç sorundan kaynaklandığını düşünüyorum. 1. Sahte değil de gerçek yüzünü gösterirsen, birileri seni bir yerde kaydedip internete koyabilir ve başka biri de bunu kendi ahlakını sergilemek ve itibar kazanmak için kullanabilir; bu yüzden en baştan gerçek benliğini gösteremez hale geliyorsun. 2. Herkes mobil ve çevrimiçi bağlantılı olduğu için çevresindekilerle sohbet başlatma gereği duymuyor; sonuçta sosyal beceriler köreliyor ya da hiç öğrenilemiyor. Asgari nezaket var ama kolayca sohbet açmayı ya da samimiyet kurmayı bilmiyorlar. 3. Şehirde yaşayan insanlar birlikte büyümüyor, kiliseye, Rotary Club’a ya da erkeklere özel alanlara gitmiyor. Herkes sadece havalı ve özgür görünmeye çalışıyor; güçlü bağlar ya da net inançlar gösterirsen dindar damgası yiyebiliyorsun. Dışarıdan herkes gülümseyip iyiymiş gibi yapıyor ama içten içe samimi ilişkiler kuramıyor. Testosteron düşüşü, okulların kadın merkezli işlemesi, her yerin sürekli karma olması, kuşak kopukluğu gibi etkenler de eklenebilir
“Gerçek yüzünü gösterirsen internette kalır” meselesinin gerçekten bu kadar çok erkek için kaygı kaynağı olup olmadığını merak ediyorum. Ben hayatımda ne böyle kaygılanan birini gördüm ne de böyle kaygı duydum. “Çevrendekilerle konuşmaya gerek yok” tespitine de katılmıyorum — işte sürekli konuşuyorum, tuhaf sosyal gruplarda da (mesela tarihî eskrim kulübü gibi) epey sohbet ediyorum. Son zamanlarda yaban hayatı rehabilitasyonu gönüllülüğüne de başladım, dolayısıyla konuşma fırsatı bol. “Gerçek bağ ya da inanç gösterirsen dindar görünürsün” iddiasının da abartılı olduğunu düşünüyorum — dindar olsun olmasın, güçlü inançlarını açıkça yaşayan çok insan tanıyorum (örneğin vejetaryen arkadaşlarım). Sonuçta erkek deneyimi gerçekten çok farklı olabiliyor; bence yazarın çevresinde özellikle yargılayıcı ve asosyal insanlar fazlaymış. Birçok erkek buna katılabilir ama benim deneyimim tam tersiydi. Bunun bağlı olunan gruplara göre çok değiştiğini düşünüyorum
Benim deneyimime göre yukarıdaki nedenler gerçek derin dostlukların önünde engel değil. 1) Ben hiç böyle bir kaygı duymadım. 2) Yabancılarla yüz yüze konuşmakta gayet iyiyim ama bunun büyük yalnızlık azalması ya da derin dostluk inşasında sınırları var. 3) Ateistim ama başkalarını dindarlık üzerinden yargıladığım ya da bundan rahatsızlık duyduğum olmadı. Kendi hayatımı analiz ettiğimde asıl mesele şu: dostluk “birlikte geçirilen zaman” gerektiriyor. Ben çalışan bir ebeveynim ve otomobil odaklı bir şehirde yoğun bir hayat yaşıyorum. Haftada ancak bir kez dışarı çıkabiliyor ya da bir buluşmaya katılabiliyorum; dolayısıyla ne kadar çok dostluğu sürdürebileceğimin doğal bir sınırı var gibi. Her şeye birden sahip olmak mümkün değil. Egzersiz, sağlıklı beslenme, arkadaşlar, aile, topluluk, iş, çeşitli gruplar… bunların hepsi zaman denen kaynağı tüketiyor. Günümüz babalarının geçmişe kıyasla çocuklarıyla çok daha fazla zaman geçirdiğini gösteren istatistikler de var; bence benim kuşağımdaki babalar (milenyum kuşağı babaları) arkadaşlarıyla geçirecekleri zamanı çocuklarıyla değiştirmiş durumda
Gerçek bir arkadaşsa, gerçek benliğimi gösterebileceğimden eminim. Takıldığım çevrelerde izinsiz fotoğraf çekilmesinden aşırı nefret edilir. Gittiğim etkinliklerde tüm kameralara etiket yapıştırılır. Bu kültürü seviyorum — çünkü oraya insan görmek için gidiyorum, Instagram için değil. Elbette köşede gizlice çekim yapanlar olabilir ama insanların yanlışlıkla kadraja girmesini önlemek için bunu çok göze batırmadan engellemeye çalışırlar. Herkes kendini daha güvende ve daha sahici hissettiği için, o etiketler bir tür hatırlatıcı işlevi görüyor. 2) Bence tuhaflık birkaç icebreaker oyunuyla kolayca aşılır. 3) Küçük yerleşimlerde yakınlık çok daha derin ama aynı zamanda başkalarının bakışı inanılmaz derecede baskıcı. Buna katlanamam. Küçük şehirler de aynı; herkes birbirini tanıdığı için dedikodu da yoğun oluyor. Büyük şehrin güzel yanı yeni insanlarla ve yeni mekânlarla karşılaşabilmek, çeşitlilikten yararlanabilmek. Küçük yerler çoğu zaman din vb. nedenlerle homojenlik ve uyum baskısı taşıyor; farklı olmayı kabul ettirmek zor, insanlar da ikiyüzlü davranıyor. Bence bu gerçek bağ değil. Büyük şehirde gerçek benliğimi gösterebiliyorum, bana benzeyen insanlarla takılabiliyorum ve yeni topluluklar bulabiliyorum. Erkeklere özel alanları pek sevmiyorum — erkeklerin kendi aralarında konuşmasının tabu sayıldığı bir hava var, bu yüzden duygusal olarak derinleşmek zor. Sadece erkeklerden oluşan buluşmalar genelde bira içmek, gösteriş yapmak, TV izlemek ya da sıkıcı sporlar ve çocukça şakalardan ibaret oluyor. Hiç eğlenceli değil, yorucu. Artık öyle buluşmalara gitmiyorum. Kadın arkadaşlarımla çok daha derin ilişkiler kuruyorum; daha açıklar ve daha az yargılıyorlar, bu yüzden daha güvenli hissettiriyor. Karma gruplar benim için vazgeçilmez
Bu bakış açısı aşırı karamsar. Ben de ebeveynleri göçmen olan, topluluğu olmayan, banliyöde dışlanmış bir çocukluk ve “sadece internete gömülmüş 20’ler” yaşadım. Bunun etkisi büyüktü ama sonra kendime dönüp bakmaya ve yeni şekillerde uyum sağlamaya çalıştım. 30’larımda derin arkadaşlıklar kurdum. Yaş, cinsiyet ve geçmiş açısından çok çeşitliler. Enerjim sınırlı olduğu için çok sayıda yüzeysel ilişkim de var ama zaman zaman derin konuşmalar da yapıyoruz. Düşünce çerçeveni değiştirmeni tavsiye ederim
Ben hep “gerçek”im. Acaba neyi kaçırıyorum diye merak ediyorum
Bazen Viktorya dönemi Britanya’sındaki “gentlemen’s club” tarzı (Amerikan strip club anlamında değil) bir yerin olmasını istediğimi düşünüyorum. Erkeklerin gidip kitap okuyabildiği, sohbet edebildiği, kâğıt oynayabildiği, yemek yiyip bir kadeh içebildiği bir “üçüncü mekân”. Birbirini tanıyan insanların olduğu, belli kurallara sahip, nispeten sınırlı bir topluluk alanının medeni bir atmosfer yarattığını düşünüyorum ama bugün bunlar ortadan kayboldu
“Birbirini tanıyan ve kuralları olan sınırlı alan” aslında country club modeline çok benziyor. Doğası gereği sınıfçılık ve dışlayıcı kurallar içeriyor
Herkese Lodge 49 dizisini tavsiye ederim. Reklamlı olarak ücretsiz izlenebiliyor. İlişkileri, yalnızlığı ve modern yabancılaşmayı biraz mistisizm ve simya katarak harika işliyor. Adeta büyükbaba kuşağının gittiği kardeşlik derneklerinin bireycilik, artan kiralar, yerinden edilme vb. yüzünden ortadan kayboluşunu anlatıyor. Yine de ille de Soho House gibi lüks bir sosyal kulüp yaratmaya gerek yok; kitaplar, makul bir üyelik aidatı, bir bar ve ara sıra açık etkinlikler olan bir alan bile yeterli olur. Geliştiriciler, felsefe/edebiyat, müzisyenler gibi alanlara göre de kurulabilir; başa baş noktasını tutturduğu sürece çok büyük maliyet olmadan işletilebilir gibi geliyor
Bu tür yerler ABD’de hâlâ var ama üye sayıları ciddi biçimde azaldı. Örnek olarak Masonlar, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, Elks Club ve Moose Club sayılabilir. Yaşadığım küçük kasabada da bir Eagles kulübü var; üst katta yemek salonu, bodrumda ise üyelere özel bir bar, bilardo masası ve nehre bakan bir güverte bulunuyor
Bu fikri fiilen başlatan şirketler de oldu. Schultz, Starbucks’ı ev ile iş arasındaki üçüncü mekân olarak tasarlayarak topluluk ve bağ kurmayı teşvik etti (kaynak)
San Francisco’daki Mechanics Institute Library de harika bir örnek. Ben üyeydim. Kanatlı koltuklara yaslanıp uyuklayan insanları sık sık görürdünüz; kütüphanenin kendisi de mükemmeldi
Bu çabaların çok anlamlı olduğunu düşünüyorum. Men’s Sheds ya da benzeri grupların herkesi kapsamak zorunda olduğunu sanmıyorum. ABD’de (veya başka ülkelerde) beyaz erkekler ve erkek çocuklar arasındaki sosyal izolasyon ile gönüllülükteki düşüş yıllardır sorun. Robert Putnam’ın Bowling Alone’u, Do Good Institute’un gönüllülük raporu ve Scott Galloway ile ilgili güncel araştırmalar nedenleri ve çözümleri ele alıyor. 20 yılı aşkın süredir kamu politikası çalışan biri olarak, devletin kısmi bir çözüm olabileceğini düşünüyorum ama hem sürekli finansman hem de değerlendirme konusunda çok istikrarsız; kâr amacı gütmeyen kuruluşların da etkili biçimde yönetilmesi nadir. Bireylerin ve toplulukların çoğu zaman kendi başlarına ayağa kalkıp talebe göre yeni şeyler denemesi daha doğal bir yol gibi. Katılımın ya da etkinin artıp azalması sorun değil. Bir girişim sönse bile kısa sürede başka bir girişim ya da alternatif doğuyor. Bir sosyal hizmet uzmanı olarak sağlam teori ve iyi uygulama örneklerine dayalı yaklaşımların tercih edilmesi gerektiğini düşünüyorum ama finansmanı veya gücü elinde tutan kişi ben değilim; dolayısıyla karar yetkim yok
İnsanlarla en güçlü bağlılık duygusunu hissettiğim yer New York’tu. Komşularımı tanıyordum, ağım da genişti ama New York’un kendisini pek sevmiyordum. Asıl eleştirmek istediğim şey konut bölgelerinin yapısı. Komşularla bir araya gelebileceğin yerler hep köşe dükkânları, zemin kattaki mağazalar, mahalle barı, kuaför, pizzacı gibi yerlerdi; ama evinden iki üç bloktan fazla yürümen gereken mahallelerde bu fırsatlar tamamen kayboluyor
Bouldering (salon tırmanışı), denediğim sporlar arasında en sosyal olanı gibi geliyor. Tek başına gitsen bile doğal biçimde yeni insanlarla tanışabiliyorsun; kulaklık takmıyorsan herkes isteyerek konuşuyor. Bouldering salonlarında insanlar serbestçe hareket ediyor, eğitmen-öğrenci gibi bir hiyerarşi olmadan herkes kendi seviyesine uygun rotaları deniyor. Karşındaki senin yapamadığın bir rotayı çıkarsa ondan ipucu isteyebiliyorsun; tersine, ben yapabildiğim bir şeyi yapamayan biri varsa yardımcı olabiliyorum; biri zor bir şeyi başardığında hep birlikte tezahürat da ediliyor. Konuşacak konu çok ve tek başına gidip biraz açık yürekli olursan herkes buna sıcak yaklaşıyor
Pickleball da çok iyi bir seçenek. Açık oyun pickleball, bouldering’den bile daha sosyal. Masrafı da düşük ve artık kortlar her yerde var
Bunu daha çok doğada açık havada mı yapıyorsun, yoksa spor salonu gibi kapalı mekânlarda mı diye merak ettim
Benzer ilgi alanlarına sahip insanların aynı alanda doğal biçimde bir araya gelmesine tamamen katılıyorum. Ama her yerde kendiliğinden sohbet edilen bir atmosfer oluşmuyor. Gittiğim Avrupa bölgelerinde (özellikle İsviçre’de) insanların çoğu çekingen ve başkalarının mahremiyetine çok saygılı; bu yüzden sadece basitçe selam vermek bile ortamı ciddi şekilde değiştirebiliyor. Ayrıca tırmanırken kulaklık gerçekten büyük bir NO. Tüm topluluk içinde kötü karşılanıyor, güvenlik riskini artırıyor ve fazla benmerkezci görünüyor. Restoranda yemek yerken kulaklık takmak gibi bir şey
Ben buna katılmıyorum. Bouldering, yükseklik korkusu, geçmiş sakatlıklar gibi hareket kabiliyeti sorunları varsa erişimi çok zor bir şey; fiziksel ya da zihinsel olarak iyi durumda değilsen riskli ve sadece zorlayıcı oluyor. Ben de çevrenin etkisiyle birkaç kez denedim ama hiç keyif almadım. “Hiyerarşi yok” kısmı da tam doğru değil. Erkek gruplarında hangi spor olursa olsun örtük bir rekabet duygusu çalışır ve yeteneğe göre bir hiyerarşi oluşur. Bunu saklamaya çalışsanız da herkes fark eder. Görece olarak futbol, hentbol, voleybol, tenis, masa tenisi, dövüş sanatları gibi takım sporları daha sosyal; çünkü gerçekten bir partnerle işbirliği yapıyor ve birlikte rekabet ediyorsun. “Tek başına gidip arkadaşlıklarını güçlendirebilirsin” iddiası da yerel sosyal atmosfere göre değişiyor. Benim yaşadığım Almanca konuşulan bölgede tanımadığın insanlar kolay kolay konuşmaz; çoğu kişi grupla gelir ve sadece kendi grubuyla takılmak ister. Tek gelenlerin çoğu da rahatsız edilmek istemez; tıpkı spor salonu gibi, bouldering salonu da sohbet etmek için gidilen bir yer değil
Yetişkinler için bir tür kreş oyun alanı gibi. Tek umudum ısırma vakalarının daha az olması, diye şaka yapıyorum
Erkeklerin çoğunun birbirleriyle ciddi biçimde etkileşime giremeyecek kadar kaygılı olduğunu düşünüyorum. Çoğu ya aşırı rekabetçi ya da konuşmaya hiç ilgi duymuyor gibi; başkasını dinlemek yerine kendini övmeye ya da karşısındakini yenmeye çalışıyor
Buna gerçekten katılıyorum. İstatistiksel olarak erkekler birbirleriyle pek ilgilenmiyor. Buna karşılık kadınlara ya da kız çocuklarına daha fazla önem verme eğilimleri var. Bunun evrimsel nedenleri de olabilir. “Kadınlar ve çocuklar” ifadesi boşuna ortaya çıkmış değil
Bu erkeklerin ortak noktasının cinsiyet dışında ne olduğunu merak ediyorum. Ben programcılar ve bilim insanlarıyla takılırken böyle bir şey yaşamadım. Son dönemde sanatçılar ya da IT profesyonelleriyle zaman geçirirken de hiç buna rastlamadım
Sorunun kökü çok daha derin ve çözüm yaklaşımının da buna uygun zorlukta olması gerektiğini düşünüyorum. Geçen yıl
Seek Youadlı grafik romanı okudum; bu konuyu gerçekten derin işliyor. Bozuk TV stereotipleri (yalnız kahraman gibi) de temel nedenlerden biriBiraz karşı çıkmak istiyorum. NYT makalesinin tartıştığı temel şey Gell-Mann etkisiyle açıklanabilir. İnsanlık tarihinin büyük bölümünde de aslında birçok büyük ilişkiyi sürdürmek zordu ve internetten önce uzun mesafeli iletişim zaten kolay değildi. Bugün de ilgi alanına göre arkadaş bulma fırsatı çok (konferanslar, konserler, spor barları vb.). Bu tartışma belirsiz kavramlara dayandığı için, aslında verilerle kanıtlanması zor bir tür ahlaki panik yaratıyor olabilir diye düşünüyorum
Genel olarak iyi bir fikir ama eğer uygun bir şehir ya da ülkede yaşıyor olsam ve hâlihazırda buna benzer bir şey yoksa bile, sadece landing page fotoğrafına bakıp “Bu sadece 20’li yaşlardaki beyaz erkekler için mi?” diye düşünüp hemen kapatabilirdim
Annem 1976 civarında bana “Erkekler evlenince bütün arkadaşlarını kaybeder, sonra da sadece eşlerinin arkadaşları kalır” demişti; bana gerçekten kehanet gibi geliyor. Tabii o arkadaşların kocaları da buna dahil
Erkeklerin çoğu, okul, iş, kilise, kulüp, komşuluk gibi dış çevreler arkadaşlıklarını tutup taşımadıkça dostluklarını sürdürmüyor. Lisedeki en yakın arkadaşlıklar üniversiteyle bitti, üniversite arkadaşlıklarının da mezuniyet sonrasında pek devam ettiği olmadı. Bir iş arkadaşımla her gün öğle yemeği yerdim; o emekli olunca bu son görüşmemiz oldu. Çocuğumla aynı spor takımında olan babalarla yakınlaştım ama çocuklar büyüyünce o ilişkiler de dağıldı. Böyle dostlukları sürdürmek için koşullar desteklemiyorsa insanın bilinçli çaba göstermesi gerekiyor. Kadınlar da belki benzer ama benim deneyimimde kadınlar mesaj atma ve buluşma ayarlama konusunda daha aktif
Benim deneyimime göre evlilik başlı başına dostluğu kesmiyor. Dostluk kaybının asıl nedeni çocuk sahibi olmak ya da olmamak. Evlilikten çok, çocuk sahibi olup olmamak asıl belirleyici çizgi
Benim deneyimimde annemin söylediği doğru çıkmadı