‘Gerçekten moral bozucu’: Flört uygulamalarından hayal kırıklığına uğrayan insanlar
(theguardian.com)- 2010'ların başından bu yana flört uygulamaları modern ilişkilerin temel yolu haline geldi, ancak bazı bekarlar swipe yorgunluğu yaşayarak kulüplere, tanıştırmalara ve yüz yüze etkinliklere yöneliyor
- Tinder'ın kullanıcı sayısı 2021'de %5 azaldı; Bumble ve Match Group hisseleri de düşüş gösterdi ve araştırmalara göre Gen Z'nin %90'ından fazlası uygulamalardan dolayı hayal kırıklığı hissediyor
- Spam, botlar, sahte hesaplar, dış görünüş odaklı değerlendirmeler, konuşmaya dönüşmeyen eşleşmeler ve ghosting bir araya gelince uygulama kullanımı ilişkiden çok idari iş gibi hissettiriyor
- Alternatifler ise Pear ring, her gün bir kişiyle flört etme, arkadaş ve aile tanıştırmaları, slow dating, Bring-a-Friend night ve Meetup gibi çevrimdışı temas noktalarına doğru genişliyor
- Engelli kullanıcılar hem uygulamalarda hem de eşleştirme hizmetlerinde ayrımcı deneyimler yaşadıklarını aktarıyor; bazı kullanıcılar uygulamaları bıraktıktan sonra ruh sağlıklarının iyileştiğini söylüyor
Flört uygulaması yorgunluğu ve kullanıcı kaybı
- Flört uygulamaları eHarmony ve Match.com gibi masaüstü flört sitelerinden evrilerek Tinder, Grindr, Bumble ve Hinge gibi hizmetlere yayıldı; bazı kullanıcılar için insanlarla tanışmanın tek yolu haline geldi
- Ancak 10 yılı aşkın sürenin ardından bazı kullanıcılar daha iyi tanışma yolları aramak için profillerini terk ediyor
- Dünyanın en popüler flört uygulamalarından biri olarak görülen Tinder'ın kullanıcı sayısı 2021'de %5 düştü
- Bumble ile Tinder'ın sahibi Match Group'un hisseleri son yıllarda istikrarlı biçimde geriledi
- Gençlik araştırma kuruluşu Savanta'ya göre Gen Z'nin %90'ından fazlası flört uygulamalarından dolayı hayal kırıklığı yaşıyor
- Dylan Freeman-Grist, uygulamaları “algoritmik bir umutsuzluk çukuru” olarak tanımlıyor ve uzun süreli ilişkisi bittikten sonra bile bu uygulamalara dönmek istemediğini söylüyor
- Spam, botlar ve sahte hesaplar tekrar eden sorunlar olarak öne çıkıyor
- Altı fotoğraf ve kısa bir biyografiyle çekiciliğin değerlendirilmesi yapısı kaygıyı artırıyor
Uygulamaların neden ilişkiden çok iş gibi hissettirdiği
- Kevin Inglesant, Bumble, Match, Badoo ve Facebook Dating'i yaklaşık 3 yıl kullandı, ancak gerçekte yalnızca bir kişiyle buluşabildi; o ilişki de altı randevudan sonra sona erdi
- Eşleşmelerin çoğu konuşmaya dönüşmedi
- Kalanların önemli bir kısmı da kısa süreli mesajlaşmanın ardından ghosting ile bitti
- Pek çok kullanıcı için uygulamalar, hafta içinde birkaç saat harcanması gereken bir yönetim işine dönüştü ve iş hayatı ile diğer sorumlulukların üzerine eklenen bir idari yük gibi baskı yaratıyor
- Sophie, Hinge'i bir yıldan uzun süre kullandıktan sonra bıraktı; çok sayıda beğeni almasına rağmen deneyimin kendisinden hoşlanmadı
- İlginç ya da yaratıcı insanları bulmak istiyordu, ancak uygulamada bu özellikleri kolayca anlamak zordu
- Çok fazla eşleşme bunaltıcı geldiği için sonunda hepsine ghosting yaptı ve suçluluk hissetti
- Tinder'ın “daha kötü” olduğunu söyledi; Raya'ya katılmayı da denedi ama kabul edilmedi
- Çevresinde uygulamalarda eşi ya da uzun vadeli partneriyle tanışan insanlar vardı, ancak Sophie beklentilerini düşürüp arkadaşlarından ve tanıdıklarından kendisini biriyle tanıştırmalarını istemeye başladı
Yeniden çevrimdışına dönmenin yolları
- Lacey, flört uygulamalarını yıllar önce sildiğini ve kuzey Londra'daki Turnpike Lane'de ruhsatsız bir gece kulübünde çok sayıda erkekle tanıştığını söylüyor
- Sık sık kulübe tek başına gidiyor ve orada erkeklerin kadınlardan fazla olduğunu düşünüyor
- İlişki durumunu “sürekli değişiyor” diye tanımlıyor
- Kevin Inglesant, kamusal alanlarda yabancılara yaklaşmanın geçmişe kıyasla daha olumsuz karşılandığını düşünüyor ve Pear ring deniyor
- Pear ring, kullanıcının kendisine yaklaşılmasından rahatsız olmayacağını gösteren açık yeşil silikon bir yüzük
- Fiyatı yaklaşık 20 sterlindi; henüz başka bir kullanıcı görmedi, yüzük hakkında soru soranlar yalnızca tanıdıkları oldu
- Daha fazla yeni insanla tanıştığı ortamlarda taktığını ve fikrin ne kadar işe yaradığını anlamak için daha yaygın tanınması gerektiğini düşünüyor
- Katy, uygulamalar yüzünden flört etmeyi unuttuğunu düşündüğü için her gün bir kişiyle flört etme meydan okuması yapıyor
- Henüz bu durum bir randevuya dönüşmedi, ancak insanlarla etkileşimin kendisinden keyif alıyor
- Flört uygulamalarını yeniden hayatına sokmak gibi bir acelesi hiç yok
- Jeevan, geçmişte Hintli anne babasının tanıştırma tekliflerini reddetmişti; şimdi ise birkaç yıl daha denedikten sonra olmazsa ailesinden yardım istemeyi düşünüyor
Arkadaşların, ailenin ve topluluğun sağladığı güven
- Sophie, bekar olmayı “sorun değil” diye göstermeye çalışmaktansa gerçekten biriyle tanışmak istediğini açıkça söylemenin daha etkili olduğunu düşünüyor
- Arkadaşları ve tanıdıkları tarafından tanıştırıldığı iki kişiyle buluştu; ikisi de müzisyendi ve birinin potansiyeli olduğunu düşündü
- Ancak insanları tanıştıranlar kendi arkadaşlarını abartabiliyor ya da sadece tanıdıkları bekar olduğu için uyumsuz insanları önerebiliyor; bu yüzden bir ölçüt gerekli
- Clare, birçok flört uygulamasını kullandı ama birkaç ayda bir bırakıyordu; adını ve yaşını bildiği tamamen yabancı insanlarla tanışmaktan rahatsızlık duyuyordu
- Üstelik isimle yaşın her zaman gerçek olduğunu da düşünmüyor
- Bir topluluğun hesap verebilirliği dışında tanışma yapısının, insanların etik tutumlarını zayıflatabileceğini düşünüyor
- Gerçek hayatta ise uygulamada seçmeyeceğiniz biriyle güçlü bir bağ kurabilirsiniz
- Uygulamada fazla genç, fazla çekici ya da çekici görünmüyor diye elediğiniz biri gerçek hayatta bambaşka hissedilebilir
- Clare, “İnsanlar gerçek hayatta çok daha büyüleyici” diyor
Uygulama dışında tanışmayı yeniden tasarlama girişimleri
- Clare, Shambala festivalinde duygusal bağ kurmaya yardımcı olan slow dating deneyimini yaşadı
- Sorular arasında “Hayatta en çok neyle gurur duyuyorsun?” ve “Aştığın en büyük zorluk neydi?” gibi örnekler vardı
- The Art of Flirting atölyesinde, kendinden emin ve flörtöz bir şekilde yürüyüp duyguları gözlemlemeye yönelik etkinlikler yaptılar
- Eventbrite'ın paylaştığı verilere göre Birleşik Krallık'taki flört ya da bekar etkinlikleri pandemi öncesine göre iki katına çıktı
- Şirket bu artışın nedenleri olarak kapanmalar sonrasında fiziksel bağ kurma isteğini ve flört uygulaması yorgunluğunu gösterdi
- Siyah lezbiyenler ya da boşanmış Müslüman profesyoneller gibi belirli gruplara odaklanan etkinlikler de bulunuyor
- Çıplak speed dating, içki eşliğinde Jenga, video oyunları ve köpeklerle katılım gibi farklı formatlar da var
- Stef, Paris'e taşındıktan sonra ilgi alanı temelli tanışmalar için kullanılan Meetup'ı kullandı ve etkinliklerde birkaç kez ilgi gördü
- Uyum sağlayamadığı biriyle doğal biçimde başka bir yere geçip başka insanlarla konuşabildiği için bunun garip ilk buluşma hissini azalttığını düşünüyor
- Lucy Webster, flört uygulamalarında tekerlekli sandalye kullanıcısı olduğu için taciz ve rahatsız edici sözlerle karşılaştı
- Sık sık “Seks yapabiliyor musun?” tarzı mesajlar aldı ve bunları hemen engelledi
- Uygulamaların yüzeyselliği ve mahrem yapısının engelli ayrımcılığını teşvik ettiğini düşünüyor
- 2021'de özel bir eşleştirme hizmeti, tekerlekli sandalye kullanan bir müşteri için iyi sonuç almanın zor olacağını söyleyince gözyaşlarına boğuldu
- Flört uygulamalarını ve flört etmeyi bıraktıktan sonra ruh sağlığının çok daha iyi olduğunu söylüyor
- Erica Smart, uygulamaları 10 yıl kullandıktan sonra bir yıl önce vazgeçti; hâlâ uzun vadeli bir partner istiyor, ancak böyle biriyle tanışamayabileceği ihtimalini de kabul ediyor
- Emma Chappell, koro ve doğa yürüyüşlerinin henüz bir randevu fırsatına dönüşmediğini, ama yeni etkinlikler ve beceriler öğrenmeye ayırdığı zamanın ekran başında beklemekten daha değerli olduğunu düşünüyor
1 yorum
Hacker News yorumları
4 yıl boyunca oldukça başarılı bir flört sitesinin CTO’suydum; flört uygulamalarına yönelik “insanları bekar tutmalılar ki para kazansınlar” türü eleştirilerin asıl noktayı kaçırdığını düşünüyorum.
Daha temel sorun, profillerin gerçek kişinin sınırlı ve çoğu zaman yanlış anlaşılmaya açık bir yaklaşık temsili olması. Üçüncü tekil şahısla yazdığım kendi profilimi ve yakın 5 arkadaşımın/aile üyemin her birinin benim için yazdığı profilleri koyup “bana en çok benzeyeni” seçmem istense, benim yazdığımın birinci olacağından, hatta ilk 5’e gireceğinden bile emin olamam.
Profilleri doldururken doğal olarak bazı yönleri öne çıkarır, bazılarını saklarız. Arkadaşlar ve aile, benim dışa vurduğum hâlimi görür; niyetlerimi ise yalnızca ben görürüm. Sonuçta eşleştirme uygulaması, benim “online flört yaklaşık temsilim” ile karşı tarafın “online flört yaklaşık temsilini” eşleştirir; bu yaklaşık temsillerin uyuşmasının gerçek hayatta bizim de uyuşacağımız anlamına geldiği bağlantısı, deneyimlerime göre zayıf.
Bu yüzden Tinder ve Bumble’ın açıkça yüzeysel modelinin başarılı olduğunu düşünüyorum. En azından online ile gerçek hayat arasındaki uçurum, derinlikli eşleştirme yöntemlerine kıyasla daha küçük olabilir. Yine de catfishing, hatfishing gibi konular sürekli gündeme geldiğine göre aynı sorunu yaşıyor da olabilirler.
Gördüğüm hiçbir flört uygulaması, aşkın ilkel içgüdü tarafını, yani birini gerçekten sevdiren ince unsurları iyi yakalayamadı. İnsanlara online olarak göz atmak ile onları yüz yüze tanımak arasında birbirinin yerine geçebilecek bir şey yok.
Elbette online olarak âşık olmanın güçlü bir tehlike işareti olduğunu çoktan öğrenmiştim; bu yüzden ilkel kimyayı aramaktan ziyade, bunu kontrol etmeye yetecek kadar uzun süre birbirimize katlanabileceğimiz birini arıyordum.
İlk evliliğim bittikten sonra uygulamaların hepsi Tinder’a benzemişti; tuhaf insanlar genel kaybedenler yığınına atılıyor, en üstteki %1–10 ise kanlı bir rekabete giriyor gibiydi. Neyse ki ben empati yeteneği olan tuhaflardanım; dışarı çıktığımda insanlarla bağ kurmak benim için zor değil. Sorun şu: tek başına Tinder’da seri şekilde gezinince insan kendini berbat hissediyor; dışarı çıkıp hayatını yaşayınca ise canlı olduğunu hissediyor. İnsanlar da tam olarak o hisse çekiliyor.
Sorunun burada öne sürülenden çok daha temel olduğunu düşünüyorum. Hem toplumsal bir sorun, hem de uygulama içindeki alt kültürün sorunu. İnsanlar eskisine göre çok daha seçici hâle geldi; öte yandan flört uygulamalarında bir filtreleme sorunu var. Başarılı bir ilişki kuran kişi uygulamayı terk ediyor ve belki de ömrü boyunca geri dönmüyor.
Başarılı ilişki kurmak rastlantısal değildir. Bazı insanlar ilişki kurmakta çok daha iyidir. Bu yüzden zaman geçtikçe ilişki kurmakta iyi olmayanlar uygulamada daha uzun süre kalır ve yoğunlukları artar. Böyle olunca uygulama üzerinden ilişki bulmak giderek zorlaşır ve hayal kırıklığı doğar.
Herkes komik olduğunu ve seyahat etmeyi sevdiğini söyleyebilir. Peki bunu komik bir şekilde yazabiliyor mu? Benim mizahımla uyuşan türde bir mizah mı? İçgörü, empati, yargılayıcı tavır, özgüven, güvensizlik gibi şeyler, kişi bunların farkında olmadıkça satır aralarında daha güçlü biçimde ortaya çıkar.
Tabii bu ancak metni kişinin kendisi yazdıysa mümkündür. Aksi hâlde profili yazan akrabasının telefon numarasını istemek daha iyi olur.
“Spor yapmayı seviyorum”, “yemek yapmayı seviyorum” gibi itibarlı cevaplar vermek isteriz; oysa beni aslında daha iyi anlatan ama daha az itibarlı şeyleri söylemeyiz. Partnerde ne istediğimiz konusunda da dürüst olmadığımız için, birbirinden hoşlanacak insanları eşleştirmek gerçekten zorlaşır.
Sonuçta temel sorun, online ortamda kendini pazarlamak zorunda olmak. Biz aslında kendimizi pazarlamaya alışık değiliz; birini tanırken de kendini tanıtmasını dinlemekten çok, ne yaptığına bakarak tanırız.
Terapist bunun olmayacağını söyledi, ama ayrıntıya girmedi. Zamanla şunu anladım: ilişkilerde daha iyi hâle gelmek, kusurlu benliğinle doğrudan sahaya inmek ve deneyim yoluyla gelişmek demek. Böyle bir kapı bekçisi, insanları flört edemez hâle getirerek tam tersine büyümeyi engelleyen bir ahlaki tehlike ve ikilem olurdu.
Gerçek ben, her zaman gelişmekte olan bir kişiyim. Hiçbir flört profili bunu yakalayamaz; bunu beklemek de gerçekçi değil. Biri değişmiyor ve büyümüyorsa, kendi profilini suçlamadan önce o kısmı ele almalı.
Modern yaşamın hem flört/ilişki hem de kariyer tarafında birçok insanda derin bir umutsuzluk yarattığını düşünüyorum. Çünkü kültürümüz kişisel gelişimi pek desteklemiyor ya da kabul etmiyor.
Ergenliğin sonları ve 20’lerin başında aşk ve kariyere iyi bir başlangıç yaparsanız onay, takdir ve bileşik faiz gibi biriken başarı elde eder; başarınız “zaten okuldan beri iyi olan kişi” şeklinde doğal kabul edilir.
Buna karşılık “seçilmiş” üst kesimde değilseniz ve birkaç acı verici reddedilme ve hayal kırıklığı yaşarsanız, bunun sizin payınıza düşen şey olduğu ve oradan çıkmanın zor olduğu hissine kapılırsınız. Evrimin ve DNA’nın keşfedilmesi, hayattaki sonuçların çoğunun genetikle belirlendiği inancının yaygınlaşmasıyla bu düşünce daha da pekişmiş gibi görünüyor.
Dating uygulamaları ve işe alım platformları/yöntemleri bunu daha da güçlendiriyor. Çünkü insanları boy gibi gerçekten genetik olarak belirlenen özelliklere ya da iyi bir başlangıcın sonucu olan gelir, eğitim düzeyi, unvan, sağlık durumu gibi basit niteliklere göre eliyorlar.
Toplum genelinde, özellikle de flört ve işe alım alanlarında, samimi bir öz gelişim yolculuğuna çıkan kişilere pek yardımcı olunmuyor. Klasik egzersiz veya eğitim gibi ana akımın onayladığı bir yöntem değilse bu daha da geçerli; sadece “hemen kullanılabilir durumda” olmanız bekleniyor.
Sosyal becerilerini, duygusal yönünü, sağlığını/fitness’ını ve kariyer beklentilerini geliştirmeye çalışan biri zamanla daha iyi bir partner hâline gelebilecek olsa da, bu süreçte neredeyse hiç destek ve teşvik görmüyor; hatta arkadaşlarından veya ailesinden bile cesaret kırıcı tepkiler alabiliyor.
Daha fazla insanın uzun vadeli ve derin bir kişisel gelişim yolculuğunda cesaretlendirildiği ve güç aldığı bir dünya daha iyi olurdu. Böyle bir temel üzerinde, dating ve işe alım platformları dâhil yeni sosyal platformlar ortaya çıkarsa, bugün geride kaldığını hisseden insanlara çok daha fazla fırsat ve tatmin sunabilir.
Gerçekçi bakarsak flört acımasızdır. Az sayıda kişi için çok iyi işler, ama ortalama çoğunluk için kurallarını bile bilmedikleri zor bir rekabettir. Cinsiyete göre tamamen asimetriktir ve başarısız olunca varoluşun kendisinde başarısız olmuşsunuz gibi hissettirir.
Herkes nazik, görgülü, rafine ve kapsayıcıdır; ama garip şekilde kimse benimle romantik bir ilişki kurmakla ilgilenmez. Bunun mümkün olmasının nedeni, bunların hepsinin sahte olmasıdır. Mahrem ilişkilerde ve yakın gruplar içinde bin yıl önce nasılsak öyleyiz. Uygulamalar sadece bunu çıplak biçimde yüzeye çıkarıyor.
Aksine, bir insanın tüm yaşamı boyunca kaderini dinamik biçimde kontrol edebileceği duygusu daha çok yakın dönemin bir icadı. En azından Batı’da böyle olduğunu düşünüyorum.
Sorun, söylediğin gibi, o yolculuğun sonunda yüksek yüzdelik dilimlere ulaşmak üzere “seçilmiş” kişilerin gelişimini değerli görmesi. Herkes için adil bir yol olduğu yönündeki toplumsal miti en çok rahatsız eden şey, bir alanda başarılı olmak için yıllarca çabalayıp ancak sıradanın biraz üstüne çıkabilmiş kişidir.
Belirli bir ulusal buz hokeyi takımında yılın başında doğmuş oyuncuların çok olduğu yönünde bir sonuç vardı. Sınıfları ayıran kesim tarihi yılın başı olduğu için, ocak doğumlu biri 5 yaşında hokeye başladığında aralık doğumlu bir çocuktan epey daha büyük oluyor. Bu yüzden koçlardan daha çok takdir ve yardım görüp becerisini geliştirme olasılığı artıyor; bu etkinin yetişkinliğe ve milli takıma kadar sürdüğü açıklanıyor.
Aynı şey akademik ve mesleki kariyer için de geçerli, flört için de kesinlikle benzer şekilde geçerli olabilir.
Uzun vadeli ve derin bir kişisel gelişime girişecek kadar motivasyonunuz varsa, muhtemelen kariyer başarısı veya romantik ilişki gibi istediğiniz şeyleri elde etmek için harekete geçecek motivasyonunuz da zaten vardır. Dürüst olmak gerekirse bu, “kendini keşfetme” gibi şeylerden daha basit ve doğrusal olabilir. Buna uyan bir Carlin klibi de var: https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
Dating uygulamalarında ilk yaklaşım şu: Kadınlar erkekleri sosyal statü gibi kuvvet yasasına uyan özelliklerle değerlendiriyor; erkekler ise kadınları görünüş ve yaş gibi normal dağılıma uyan özelliklerle değerlendiriyor. Birçok hayvanda eş seçerken de aynı dinamik geçerli.
Bu yüzden bu platformlarda erkeklerin çekiciliği kadınların çekiciliğine göre çok daha eşitsiz dağılıyor; “zengin daha zengin olur” ya da Matta etkisi çoğunlukla erkeklerin popülerliğini çarpıtıyor.
Bu tür analizlerde bu nokta neredeyse hiç anılmıyor, ama mevcut dating piyasasında ortalama bir erkek ile ortalama bir kadının yaşadığı deneyim farkının temelinde bunun olduğunu düşünüyorum.
Bu yüzden erkeklerin iyi bir profil oluşturması zorlaşıyor, kadınlar ise mesajlara gömüldükleri için profillerine çok sayıda “yapılmaması gerekenler” yazıyor. Ama bu, kadınların mutlaka daha seçici olduğu anlamına gelmez. İlgi duymaları ve arayışta olmaları erkeklerle aynı; ancak kötü deneyimler yüzünden çoğu zaman daha temkinliler.
Gerçek çiftlere bakınca evrimsel psikoloji tarzı açıklamalar çöküyor gibi. İnsanların birbirini 1–9 arasında puanladığı bir çalışmada, açık tercihler söylediğiniz gibiydi: kadınlar yüksek puanlı erkekleri tercih ediyor, erkekler ise daha geniş bir aralıkta tercih gösteriyordu. Ama gerçek çiftlere bakıldığında 9 puanla 5 puanın eşleşmesi gibi çok daha rastgele bir tablo olduğunu hatırlıyorum. Gerçek hayatta ortak ilgi alanları ve benzer sosyal çevre muhtemelen en önemli faktörlerdir.
Başka bir hipotez önermek istiyorum. Erkekler ve kadınlar farklı şekilde yalan söylüyor. Erkeklerin dating sitelerinde eşleşme olmadığını söyleyip şikâyet etme olasılığı daha yüksek; kadınların ise eşleşmeleri çok azsa sessiz kalma ya da aldıkları sayıyı abartma olasılığı daha yüksek.
Erkekler siteyi ya da algoritmayı suçlarken, kadınlar kendilerini suçlama eğiliminde olabilir. Başarısız denemelerin oranı genel olarak dengeli dağılmış olabilir; farkı da çoğu kültürde ilk soruyu sorma ve yaklaşma işinin erkekten beklenmesi tek başına açıklayabilir.
2005-2010 arasında, dating uygulamaları ana akım olmadan önce ilişki yaşadığım için gerçekten çok şanslıyım. Uygulamalar vardı ama bugünkü kadar yaygın değildi.
Bir kulüpte şimdiki eşime ve arkadaşına pek anlamı olmayan bir bahaneyle yaklaşıp sohbeti sürdürdüm; böylece 10 yıldan uzun süredir birlikteyiz.
Ben ortalama görünümlüyüm; eşimin yüzü güzel ve 4 yaşından beri dans ediyor. Böyle biriyle bir dating uygulamasında tanışsaydım şansım sıfır olurdu.
Ayrıca o zamanlar sosyal medya insanların özsaygısını henüz mahvetmemişti, bu da yardımcı oldu. Eşim kendini olduğundan fazla görmüyordu, ben de kendimi olduğundan aşağı görmüyordum.
İnsanlık çok uzun zamandır yüz yüze tanışıp ilişki kuruyor ve biz bu yönteme göre şekillenmişiz. Beden dili, kurgulanmış profil metinlerinden ve aşırı rötuşlanmış fotoğraflardan çok daha fazlasını bir anda anlatır.
“Evli insanlar Z kuşağının flört hayatına bakınca kendilerini Vietnam’dan son helikoptere binmiş gibi hissediyor mu acaba?”
Biriyle tanışmanın en zor kısmı, tanışabileceğin durumların içine girmek. Hayatın uyumak → yemek → çalışmak → tekrar döngüsüyse biriyle tanışmak çok zor.
Bence seyahat bunu çok daha kolaylaştırıyor.
Okuryazarlığı düşük ya da daha az zeki insanları reddetmek için harcayacağım zamandan tasarruf edebiliyordum. Google Maps ya da emlak araması gibi düşünün. Otoyol kenarında bir ev istemezsiniz sonuçta.
Şimdi kullanmazdım. Ücretli müşterileri çekip mümkün olduğunca uzun süre tutmak için sahte profillerle dolu ve ücretsiz abonelik diye bir şey artık yok.
Özellikle de zaten iki veya daha fazla kişi konuşuyorsa. Benim için işe yarayan yollar yalnızca iş yeri ve uygulamalardı.
İnsanların milyarlarca yıl önce var olmadığı gerçeğini bir kenara bıraksak bile, bugünün teknolojisi ve hareketliliği yokken geçmişe dönünce “flört” tamamen farklı bir şeydi. Potansiyel partner havuzu bu kadar büyük değildi, nerede doğduğun büyük rol oynuyordu ve bugünkü gibi kendi isteğine göre hareket etme özgürlüğü çok daha azdı.
Breeze alternatif olarak oldukça ilginç: https://breeze.social/
Sonsuz kaydırma yok. Kullanıcılar yalnızca az sayıda eşleşme adayını görebiliyor; her profil evet/hayır seçilene kadar kalıyor ve profil takviyesi de günde yalnızca iki kez yapılıyor.
Sohbetin tamamı çevrimdışında yapılıyor. Çevrimiçi mesajlaşmadan çok daha insani. Eşleşince sohbet edemiyorsunuz; ikiniz de depozito yatırıp uygun tarih ve saatleri seçiyorsunuz, Breeze de yerel bir barda rezervasyonu otomatik olarak ayarlıyor. İlk içki ücretsiz; yürüyüş için park seçeneği de var.
Randevu için depozito gerekiyor, haftadaki günler de sınırlı ve mevcut eşleşmeyi önce planlamadan yeni eşleşme oluşturamıyorsunuz. Böylece bağlantılar altında ezilmiyorsunuz ve mevcut temaslar öncelik kazanıyor.
Match.com’a ait değil. Benim için büyük bir artı; onların tekelinin daha da sarsılması iyi bir şey.
Match.com’a ait olmadığı konusunu 5-10 yıl sonra tekrar haber verseniz iyi olur. Sonunda match.com tarafından satın alınacağına epey büyük para yatırabilirim. Bu tür dating servisleri genelde böyle bitiyor gibi.
Ama çoğumuz öyle değiliz. Biz nereye gideceğiz?
Bu sorunun gerçekten yanıtlanması gerekiyor. Aksi halde ciddi ilişki arayanların kullandığı aynı alanları doldurup taşırmaktan başka çaremiz kalmayacak. Göreli sinyal-gürültü oranı hepimize zarar veriyor.
Kadının az da olsa para ödemesi gerektiği gerçeği bile ABD pazarında bunun daha başlamadan bitmesine neden olur.
Burada Ivan Illich ilgili görünüyor.
“Illich’e göre, evrenselleşen toplumsal teknolojilerin, yani yabancılar tarafından yönetilen kurumların ortaya çıkışı, çeşitli yerel toplulukların geleneksel sınırlarını aşarak insan emeğini sınırsız büyüme yörüngesine bağladı ve yaşam biçimleri ile araçları üzerinde ‘radikal tekeller’ yarattı. Sonuçta tüketim toplumunun arzuların sanayileşmesine alternatifleri köreldi. İnsanlar ve topluluklar, kendi tanımladıkları ihtiyaç ve tercihlere göre araçları şekillendirmelerini sağlayan pratik bilgiden mahrum bırakıldı; bu yetiyi kaybedince de kurumların mantığı insanlara hizmet etmek yerine insanların kurumlara hizmet etmesine yol açtı.”
“Onun en büyük içgörüsü, birlikte yaşama/karşılıklı uyumluluk üretkenlikle ikame edildiğinde, büyük ölçekte tek tip bir yol çizen tekelci kurumların belli bir eşiği aştıktan sonra başlangıçtaki amaçlarının tersine çalıştığıydı.”
“『Energy and Equity』de Illich bu noktayı herkesin anlayabileceği bir şekilde anlattı. Otoyolda araba kullanmış herkesin bildiği gibi, herkesin arabası olduğunda bireysel hareketlilik kolektif tıkanıklığa dönüşür.”
Kaynak: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown geçmişte ilginç bir deney yapmıştı. Bir psikolojik profil hazırlayıp birçok kişiyle paylaşınca herkes bunun kendi kişiliğini mükemmele yakın yansıttığını kabul etmişti.
Yani insanların kim olduklarına dair hissi pek yok. Bu hisse sahip olan azınlık istisnai olabilir ve muhtemelen flört sitelerine ihtiyaç duymaz. Profiller, eşleşmeyi değerlendirmek için uygun bir ürün olmayabilir.
Sosyal sinyaller her zaman kişilikten ya da nezaketten daha değerlidir. Erkekler için statü, servet ve fiziksel çekicilik; kadınlar içinse güzellik ve yaştır. Hoşunuza gitsin ya da gitmesin, bu hizmetlerde takılıp kalınan nokta bu olabilir.
Ayrıca Japonya’daki gokon yöntemi de hoşuma gidiyor. 3 erkek ve 3 kadının birlikte buluştuğu grup flörtü. Batı’nın da değerlendirmeye değer. Daha güvenli, çok daha ilginç ve insanların birbirini daha geniş bir açıdan görmesini sağlıyor.
1948’de klasik deney olarak anılan bir çalışmada psikolog Forer, 39 psikoloji öğrencisine “Diagnostic Interest Blank” adlı bir test uyguladı ve her birine test sonuçlarına dayalı kısa bir kişilik betimlemesi verileceğini söyledi. Bir hafta sonra Forer, her öğrenciye kişiselleştirilmiş gibi görünen bir betimleme verdi ve ne kadar uyduğunu değerlendirmelerini istedi.
Aslında herkes aynı betimlemeyi almıştı ve ortalama doğruluk puanı 0–5 arasında 4,30’du. Puanlar verildikten sonra, tüm öğrencilerin Forer’ın gazete bayisindeki bir astroloji kitabından derlediği aynı metni aldığı açıklandı.
Kimse Tinder’a “TV izlerken her osurduğumda buna gülecek bir partner arıyorum” yazmıyor.
Hepimiz osurmayan, güzel ve başarılı insanları alışveriş yapar gibi seçiyoruz.
Flört uygulamalarını sevmiyorum ve şu an bir ilişkim olduğu için kullanmak zorunda olmamama seviniyorum.
Muhtemelen bunun nedeni, doğaçlama flörtleşme konusunda iyi olmamam. Flört uygulamaları, bekarlar partisi ya da speed dating gibi, iki tarafın da ilişki mi, seks mi, romantizm mi ne aradığını bildiği çok belirgin sosyal durumlar.
Ama burada söylendiği gibi “kapıya çarpıp eve dalar gibi” davranamazsınız. Flörtün belirli ritüellerinden geçmeniz gerekir; izlenim bırakmalısınız ama doğal görünmelisiniz, ilgi göstermelisiniz ama fazla belli etmemelisiniz.
Flört uygulamalarından önce insanlar genişlemiş sosyal çevreleri içinde tanışıyordu. Önce romantik olmayan etkileşimler vardı ve başlangıçta belli ölçüde belirsizlik bulunuyordu. Resmî bir randevu olmasa bile flörtleşip ilginizi gösterdikten sonra bir buluşma teklif edebiliyordunuz.
Elbette bu da stres ve kaygı yaratabilir, ama flört uygulaması pazarından çok daha az olduğunu düşünüyorum.
Flörtün, özel bir uygulama olmaktansa genel sosyal ağ uygulamalarının ek bir özelliği olduğunda çok daha iyi işleyeceğini düşünüyorum. İnternetten tanışan ama flört uygulaması üzerinden tanışmayan epey arkadaşım da var. Ne var ki bunda bir iş modeli yok.
Flört uygulaması modeli yalnızca nadiren işe yaradı; ama bunun yaşanmış olması başlı başına ilginç ve bu şirketlerin o modeli neden bu kadar başarılı biçimde satabildiği konusunda daha fazla araştırma gerekiyor.
Ara sıra “sonsuza dek mutlu”ya giden başarılar olsa bile, aynı zamanda mevcut ilişkilerde aldatmayı kolaylaştırmak ya da insanların eski yöntemlerle tanışmasını zayıflatmak gibi başka alanlarda daha büyük zararlar verdiyse, buna işleyebilir bir model demek zor.
Daha önce duyduğuma göre kadın-erkek oranı 10’a 1 imiş. “Super Like” vb. satmaları gerektiği için açıklanmaz, ama tamamen akıl dışı bir yapı.
Yine de bu modern kültürü iyi gösteriyor. Çekicilik, sosyoekonomik statü gibi konularda kendi sıralamanızı dürüstçe hesaba katarak iyi bir hayat partneriyle başarıyla tanışmanın yollarına dair hiçbir eğitim yoktu.
En iyi model muhtemelen arkadaşların arkadaşlarıyla tanışma fırsatlarını en üst düzeye çıkarmaktır. Ama bunu kim öneriyor? Ebeveynler direksiyonu bırakmış, uyuyor.
Erkekler neredeyse hiç ilgi görmeyebilir, kadınlarsa çok fazla ilgi görüp samanlıkta iğne arar gibi inanılmaz sayıda eleme yapmak zorunda kalabilir.
Flört uygulamalarında bir başka ilginç nokta da neredeyse tüm uygulamaların uluslararası ölçekte de Match Group Inc. tarafından sahiplenilip işletilmesi. Arkadaşlarla uzun zamandır “yarı zengin olmak istiyorsan sıradan bir flört uygulaması yapıp Match Group’a satılman yeter” diye şakalaşıyoruz.
Flört uygulamalarının öncülü baştan tuhaf. İyi çalışırlarsa insanlar uygulamadan ayrılır; yani çalışan bir uygulama müşteri kaybı yaratır. Genel olarak çok tuhaf bir olgu ve bunları düşününce insanların neden kayıt olduğunu da merak ediyorum.
Flört uygulamalarında başlayıp evlenen ya da uzun süreli ilişki sürdüren onlarca kişi tanıyorum. 50 yaşın epey üzerinde değilseniz ve sosyal çevreniz oldukça genişse hepimiz böyle insanları tanıyoruzdur. Flört uygulaması modeli her zaman çalışır. Sadece her seferinde çalışmaz.
OkCupid eskiden gerçekten iyiydi; satın alındıktan sonra Tinder gibi oldu. Şimdi özellikle erkekler için neredeyse çorak bir arazi
İnsanların gerçek kişiliğini ortaya çıkarmakta da iyiydi. Ne kadar çok soru yanıtlarsanız, gerçek benliğinizi saklamak o kadar zorlaşıyordu. Sevdiğim örneklerden biri, kuşların elektrik tellerine konduğunda neden zarar görmediğine dair soruydu. Teknik bilgiyi ölçebilen bir soruydu; ama “zarar görüyorlar, sadece bunu pek iyi ifade edemiyorlar” yanıtı da mizah duygusunun işaretiydi
Pek çok soru birbirinin varyasyonuydu ama farklı yazılmıştı; bu da kişinin özüne yaklaşmanın başka bir yoluydu
Tinder, sıradan insanların da kullanmasını sağlayan psikolojik hack’i buldu. Bu, makul inkâr edilebilirlikle ilgili. Gerçek bir flört profili oluşturmak ne istediğimi bildiğimin işaretidir, ama aynı zamanda yalnız ya da mutsuz olduğum imasını da taşır
Tinder ise “Sadece swipe yapıyorum, şu eziklere bak, sırf eğlencesine” havası veriyor. Bu yüzden normal insanlar da geldi
Bu olgunun ne kadar yaygın olduğunu bilmiyorum, ama en azından Mad Max ölçeğinde 0,9 eder
Demiseksüel bir gey erkek olarak online flört bana gerçekten yabancı geliyor