Arkadaşlarınıza Yakında Yaşamak

• Derin ve anlamlı dostluklar, mutlu ve sağlıklı bir yaşamın vazgeçilmez unsuru ve insanların yakın arkadaşlarına ya da ailelerine yakın yaşamasına yardımcı olma yönündeki hareket büyüyor
• Son 10 yılda yetişkin dostlukları keskin biçimde azaldı; 10’dan fazla yakın arkadaşı olduğunu söyleyen Amerikalıların oranı 1990’larda %33 iken %13’e düştü
• 1 mil içinde mutlu bir arkadaşın yaşıyor olması, kişinin mutlu olma olasılığını %25 artırıyor; sık görüştüğünüz bir arkadaşın varlığı ise yıllık 100 bin dolarlık ek gelire eşdeğer bir iyi oluş etkisi yaratıyor
• Phil Levin’in bu yıl ağustosta kullanıma sunduğu Live Near Friends, yakın arkadaşlar ve aileyle yürüyerek 5 dakika mesafede yaşamayı kolaylaştıran bir hizmet
• Yalnızlık sorununu çözmede asıl odak, bireyden çok fiziksel çevrenin (built environment) tasarımı olmalı görüşü öne çıkıyor

---

Arkadaşlarınıza Yakın Yaşayın (Live Near Your Friends)

• Derin ve anlamlı dostluklar, mutlu ve sağlıklı bir yaşam için vazgeçilmezdir; arkadaşlara daha yakın yaşama fikri giderek daha çok konuşuluyor
• İnsan yaşamı üzerine yapılmış en uzun süreli boylamsal araştırma, derin ilişkilerin sağlık ve mutlulukla en güçlü korelasyona sahip olduğunu gösterdi

Dostluk Durgunluğu (The Friendship Recession)

• Dostluk ve topluluk, duygusal iyi oluşun merkezinde yer alıyor; ancak son 10 yılda yetişkin dostlukları sert biçimde geriledi
  • Editör ve gazeteci Catherine Woodiwiss: "Hayatı tersten yaşıyoruz. Birlikteliği temel alıp gerektiğinde yalnız kalmak yerine, yalnız yaşıyor ve bir araya gelmek için çabalıyoruz."
• Aşırı bireycilik (hyperindividualism) yükselişi, ilişkileri ülke geneline dağıtarak kopuşu derinleştirdi
  • Modern kişisel bakım trendleri bile insanları, "başkalarıyla bağı feda ederek kendine aşırı odaklanmaya" yönelten içe dönük bir çizgi taşıyor
• Amerikalılar giderek daha fazla zamanı yalnız, daha az zamanı arkadaşlarıyla geçiriyor
• Yakın arkadaş sayısı son 20 yılda sert biçimde düştü; 10’dan fazla arkadaşı olanların oranı 1990’larda %33 iken %13’e geriledi

İki Damla Su Gibi (Peas in a Pod)

• 1935’te yazar C.S. Lewis’in ömür boyu dostu Arthur Greeves’e yazdığı mektuptan: "Dostluk, hayatın en büyük mutluluğudur. Bir gence nerede yaşaması gerektiği konusunda tavsiye verecek olsam, neredeyse her şeyi feda edip arkadaşlarının yakınında yaşamasını söylerdim."
• Bugün dostluk, evlilik ve kariyer gibi önceliklerin gerisine düşmüş durumda; teknoloji uzak mesafeli ilişkileri sürdürmeyi kolaylaştırsa da kolaylık, derinliğin yerini tutamaz
• Dostluk ve iyi oluş arasındaki ilişkiye dair somut araştırma bulguları
  • Neredeyse her gün görülen bir arkadaşın varlığı, yıllık 100 bin dolar ek gelirle aynı iyi oluş etkisini yaratıyor
  • 20 yıllık çok kuşaklı bir araştırmaya göre, 1 mil içinde mutlu bir arkadaş yaşıyorsa kişinin mutlu olma ihtimali %25 artıyor

Live Near Friends hizmeti

• Bu hareketin ön saflarında, Oakland’daki ortak yaşam topluluğu Radish’in kurucusu ve arabasız mahalle projesi Culdesac’in ortak kurucusu Phil Levin yer alıyor
• Bu yıl ağustosta yayına alınan Live Near Friends, yakın arkadaşlar ve aileyle yürüyerek 5 dakika mesafede yaşamayı kolaylaştıran bir site
  • İlhamını, arkadaşlarını yakına taşımak için ilanları aktif biçimde paylaşan eşi Kristen’dan aldı
  • Üç yıl içinde 8 kişiyi yürüyüş mesafesine kiralık ya da satın alma yoluyla taşıdı; bugün birbirlerinin çocuklarına bakıyor, düzenli akşam yemekleri yiyor ve spontane buluşmalar yapıyorlar
• Benzer taban örgütlü projeler
  • NYC’deki Fractal: Morgan Ave L tren istasyonuna yürüyerek 5 dakika içinde bulunan 10 oturma odalı ev kümesi
  • SF’deki Neighborhood: Jason Benn’in öncülük ettiği, merkezdeki 1 mil karelik alanda 200’den fazla kişinin yaşadığı çok kuşaklı kampüs

Ya arkadaşım yoksa? (What if I don't have friends?)

• Amerikalıların %12’si, hiç yakın arkadaşı olmadığını söylüyor
• Keşif sürecine yardımcı olan uygulamalar arasında Saturday ve Geneva var; flört uygulaması Bumble ise Bumble for Friends’i çıkardı
• Sosyal reçeteleme (social prescribing) modeli, yerel "link worker"lar aracılığıyla insanları egzersiz, sanat gibi klinik dışı bakım alanlarına yönlendiriyor
  • Unite Us, Wider Circle ve findhelp gibi kuruluşlar, topluluk sağlığı ve sosyal bakım sistemlerini destekliyor
• Federal düzeyde de adımlar atılıyor; bu yıl temmuzda Senatör Chris Murphy, sosyal bağları teşvik eden ulusal politika için bir yasa teklifi sundu
• Levin, birçok müdahalenin bireye aşırı sorumluluk yüklediğini ve fiziksel çevreye yeterince odaklanmadığını vurguluyor
  • "İnsanlara sık sık 'git komşularınla tanış' deniyor. Ama asıl soru şu: İnsanların komşularıyla ilişki kurmamasını imkânsız kılacak yerleri nasıl tasarlarız?"

QUICK HITS

• Mutluluk yüksek lisansı: İyi oluş bilimi üzerine 20 aylık disiplinler arası bir programla mutluluk alanında diploma alınabiliyor
• Çocuk ruh sağlığı: Little Otter’ın yeni araştırması, 11 binden fazla haneyi analiz ederek kötüleşen çocuk ruh sağlığı krizine ışık tutuyor
• Google: Hayat tavsiyesi veren bir yapay zeka botunu test ediyor
• Polisle ilgili istatistikler: Polis tarafından öldürülen kişilerin yaklaşık %40’ı, ruh sağlığı kriziyle bağlantılı
• juli: Yapay zeka tabanlı kronik hastalık uygulaması, astım ve depresyon belirtilerini iyileştiriyor
• MDMA marka adı: MAPS’in ticari marka başvurusunda olası marka adı RENSANSE ortaya çıktı

NEWS & TRENDS

Coming of age

• The Lancet Psychiatry ve Blue Shield of CA’nın yeni araştırması, ruhsal bozukluklarda artışı doğrularken Gen Z’nin en ağır yükü taşıdığını gösteriyor
  • Gen Z gençlerinin 10’da 9’u düzenli olarak ruh sağlığı sorunları yaşadığını söylüyor; neden olarak silahlı şiddeti, ırksal/toplumsal adaletsizliği ve iklim değişikliğini gösteriyorlar
• Dünya nüfusunun %50’sinin yaşamı boyunca en az bir ruhsal bozukluk yaşayacağı öngörülüyor; bu nedenle sorun tek bir sektör tarafından çözülemez
  • Kamu, sağlık sistemi ve Big Tech genelinde iş birliği ile gençlere yönelik önlemeye özel dikkat gerekiyor

Bird is the word

• Kuş gözlemciliği (bird-watching), Gen Z arasında yeni bir ruh sağlığı trendi olarak yayılıyor
  • TikTok’ta #birdwatching ve #birding etiketleri sırasıyla 1,4 milyar ve 240 milyon görüntülenmeye ulaştı
  • Birda, Merlin Bird ID ve BirdNET uygulamaları, aylık kayıt oranlarında %30’a varan artış bildirdi
• Giriş eşiği düşük (bir dürbün çoğu zaman yeterli) ve birçok kişi bunu yeni bir meditasyon olarak tanımlıyor
• Ruh sağlığına faydasına dair kanıtlar
  • Kuş sesleri kaygı ve paranoyayı hafifletmeye yardımcı oluyor
  • Çevredeki kuş türlerinde %10 artış, gelirde %10 artışla aynı yaşam memnuniyeti etkisini yaratıyor

DEALS & DEBUTS

• COMPASS Pathways: Psikedelik biyoteknoloji şirketi, sağlık odaklı yatırımcı grubuyla 125 milyon dolarlık (ek olarak 160 milyon dolara kadar çıkabilecek) menkul kıymet alım anlaşması yaptı; tura TCGX ve Aisling Capital liderlik etti
• MindMed: Klinik aşamadaki psikedelik şirket, K2 HealthVentures’tan 50 milyon dolarlık kredi imkânı sağladı
• Visana Health: Davranışsal sağlık hizmetleri de sunan kadın sağlığı platformu, Flare Capital Partners ve Frist Cressey Ventures eş liderliğinde 10,1 milyon dolarlık tohum yatırım aldı
• Kohl's: BIPOC topluluklarına odaklanan ruh sağlığı hizmetlerini genişletmek için NAMI’ye 6 milyon dolar bağışladı
• Glimmer: Hastaları daha üst düzey ruh sağlığı bakımına yönlendiren rehberli terapi platformunu kullanıma sundu
• ARC Health: Ruh sağlığı hizmet grubu, Seattle büyükşehir bölgesinde 4 lokasyonu bulunan Dayspring Behavioral Health’i (DBH) satın aldı
• Spring Health: İşverenlere yönelik ruh sağlığı platformu, yöneticilerin çalışan ruh sağlığını desteklemesine yardımcı olan kendi hızında ilerlenen çevrimiçi kurs Sage’i çıkardı
• Tebra: Bağımsız sağlık hizmeti sağlayıcılarına yönelik muayenehane yönetim aracı, çevrimiçi içerik merkezi The Intake’ı başlattı
• Healthy Gamer: İnternet nesline yönelik ruhsal iyi oluş platformu, sertifikalı kurslar sunan HG Institute’u başlattı

[GN⁺]

Hacker News yorumları

• Tim Urban’ın “The Tail End” yazısı da benzer bir şey söylüyor. Yetişkinliğe gelindiğinde, sevdiğiniz insanlarla, özellikle de anne-baba ve kardeşlerle geçireceğiniz zamanın büyük kısmını zaten tüketmiş oluyorsunuz
  https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html
  Ağabeyimle bu yazıyı okuyunca çok etkilendik; ülkenin iki ayrı kıyısında yaşayan bizler, “mevcut düzende birlikte geçireceğimiz zamanın çoğu zaten bitmiş” gerçeğini kabullenmekte zorlandık
  Birkaç yıl boyunca sadece yakında yaşama fikrini konuştuktan sonra sonunda hayata geçirdik; aile, iş ve taşınma meseleleri yüzünden inanılmaz zahmetliydi ama yürüme mesafesinde ev tuttuk. Yılda yaklaşık 10 gün görüşen bir ilişkiden, 300 günden fazla görüşen bir ilişkiye dönüştük. Büyük şehirde yaşarken kariyer seçeneklerim azalmış olabilir ama kazandığım mutluluk çok daha büyük
  Bu deneyin tamamen başarılı olup olmayacağını hâlâ bilmiyorum; ama aileme yakın yaşayacak şekilde düzen kurduktan sonra ruh sağlığım ve duygusal dengem ciddi biçimde iyileşti. Yakın arkadaşlarınızla bu konuyu ciddi ciddi konuştuysanız, mevcut düzende ne kazandığınızı ve ne kaybettiğinizi tartmaya değer

  • Geçen yıl içinde beklenmedik gelişmelerle annem, kız kardeşim, kız kardeşimin eşi ve eşimin kız kardeşi, ailemizin birkaç mil yakınına taşındı. Önceden hepsi başka eyaletlerde yaşıyordu ve babam vefat etmişti; ama yakın ailemizin yanımızda olması bizi çok daha mutlu etti
    Her durumda mutluluk artmıyor tabii. Eşim, kendi annesiyle tekrar uğraşmamak için bilerek bin mil uzağa taşınmıştı
  • 10 yıldan uzun süredir erkek kardeşimden ve ailemden uzakta yaşıyorum; yaklaşık iki yılda bir görüşüyoruz. Her görüştüğümüzde gerçekten çok güzel oluyor ve hiçbir şey değişmemiş gibi oturup sohbet edebiliyoruz
    Bira içmek ya da birbirimizin evinde kalmak bile aidiyet hissi veriyor; eşlerimiz de birlikte vakit geçirmekten hoşlanıyor. Seyahate çıkıyoruz, restoran keşfediyoruz, patronlardan yakınıyoruz, birbirimize yemek yapıyoruz, canımız sıkılınca eve uğrayıp TV izliyoruz
    Bu, hayatı iş uğruna öğütmekten çok daha doyurucu. Büyük şehirdeki fare yarışı gibi hayatın, erkek kardeşime yakın yaşamanın keyfinden daha değerli olup olmadığını sürekli düşünüyorum
  • Bu fikri seviyorum. İş yüzünden şehirde yaşıyorum ve arkadaşlarımın çoğundan uzağım; etkinlik çok, erişim iyi, olanaklar daha fazla gibi görünüyor ama yalnız yaşıyormuşum hissi ağır basıyor ve sağlıklı değil
    Arkadaşlarıma ve ailemin bir kısmına yakın yaşamak istiyorum; ama memleketim gibi banliyölerde ilişki kurma fırsatları daha az, ayrıca tekrar karşılaşmak istemediğim tutumlar ve insanlar da var
    Sonuca katılıyorum ama genç ve bekârken ne yapmak gerektiğine karar vermek zor. Bekâr olmanın büyük meselesi ile uzaktan çalışmanın gündelik izolasyonu bir arada
  • Böyle karmaşık bir kararı gerçekten uygulamaya koymanız etkileyici. Birçok insan bunu yapmak istiyor ama para ve kariyer gibi geleneksel ölçütlerle kazancı gerekçelendirmek zor olduğundan sonunda yapmıyor
    Uzaktan çalışmanın kalıcı olmasını ve gelecekte bu tür seçimleri çok daha kolaylaştırmasını umuyorum
  • İkinizin birbirinize yakın yaşadığını anladım da, eşleriniz ne oldu? Çocukların arkadaşları ne olacak, merak ediyorum

• Başka bir yol da var: yakındaki herkesle arkadaş olmak
  Son 10 yıldan uzun süredir tam zamanlı ya da yarı zamanlı seyahat ederek hızlı arkadaş edinme stratejileri öğrendim. Ekmek satan kişiye, her yürüyüşte karşılaştığınız kişiye, ilk ya da dördüncü kez gördüğünüz birine kalbinizi ve zihninizi açmak; içtenlikle merak etmek; zamanınızı ve ilginizi bolca vermek çok iyi geliyor
  Sadece birkaç etkileşimden sonra bile kendi insanlarımla birlikteymişim, değer görüyormuşum ve sevdiğim insanların yanında bulunuyormuşum gibi hissediyorum. Bazen kuşkuyla karşılanıyorum ya da çok hızlı derin bağ kurup güvenilmez biri yüzünden canım yanıyor; ama zamanla bunun göze alınabilir bir risk olduğunu gördüm
  Topluluğu bir piramit gibi görüyorum. Altta seyrek görüştüğünüz tanıdıklar, tepede ise en yakın arkadaşlar ve aile var. Hepsi önemli. Temel strateji, piramidin tamamına saygı duymak ve mümkün olduğunca bütünüyle içinde yer almak
  Hızlı arkadaşlık kurmak kolay değil; kalbi yumuşatmak ve zihni açmak yıllar sürdü ama giderek daha iyi oluyor. Ortak bir proje olması çok yardımcı oluyor; benim durumumda bu genellikle kaya tırmanışı. Yürüyüş de çevredeki insanlarla bağ kurmuş hissetmenin harika bir yolu

  • “Arkadaş” kelimesinin tanımı epey farklı görünüyor. Yürürken karşılaştığım birini arkadaş saymam; çoğu insanın da böyle tanımlayacağını sanmıyorum
    İnsanlara nazik davranmak elbette harika ama böyle “arkadaşların” taşınırken yardım edip etmeyeceği epey şüpheli
  • Yazıyı fazla kelimesi kelimesine okursanız başlığı “Doğduğun çukurdan asla dışarı tırmanma” diye değiştirirsiniz. Arkadaş kümesi hayat boyunca değişmeli
    İnsanları elinizde tutabilmek güzel olur, 5 dakika mesafede yaşayabilmek daha da güzel; ama bu bir ideal, gerçekçi bir hedef değil
  • Apartmanda köpek besleyen neredeyse herkes aynı yakınlardaki köpek parkına gidiyor. Her gün görüp konuşabildiğimiz için oldukça keyifli
  • Nereli olduğunuzu ve nerede yaşayıp seyahat ettiğinizi merak ediyorum. İtalya’da anlattığınız tarz, neredeyse her yerde temel yaşam ve etkileşim biçimine yakın. Özellikle küçük topluluklarda veya Güney İtalya’da daha yaygın
    Elbette bu bir genelleme, mutlak gerçek değil; ama böyle etkileşimler olsa bile 30 yıldan uzun süredir birlikte büyüdüğünüz arkadaş ile son birkaç yılda tanıştığınız birini aynı “arkadaş” kelimesiyle adlandırmak çok zor
  • Bu şekilde yeni kurulan ilişkiler, kaçınılmaz olarak eskiden beri süren arkadaşlık ve aile ilişkilerinden çok daha sığ değil mi? İnsanlar beni çok yüzeysel tanıyorsa bunun nasıl sevinç verdiğini ve nasıl arkadaşlık diye adlandırılabileceğini bilmiyorum. Anlattığınız şey daha çok tanıdıklığa benziyor

• Kulağa iyi geliyor ama kariyer ve aile insanları farklı bölgelere çekince uygulaması zor. Yakın arkadaşlardan oluşan çekirdek grubum üniversitede oluştu; okul bizi büyüdüğümüz yerlerden bir araya getirmişti ama mezuniyetten sonra bizi aynı bölgeye çekecek bir şey kalmadı
  Pek çok kişi ailesine yakın yaşamak için memleketine döndü, bazıları daha fazla okudu, yurt dışına gidenler de oldu
  Arkadaşların yakınında yaşasan bile buluşmak zor. Aile etkinlikleri, çocuklarla ilgili yükümlülükler, hobiler, başka arkadaş grupları derken herkesin birçok planı oluyor; çoğu zaman haftalar öncesinden takvim yapmak gerekiyor

  • ABD’de bu, banliyönün lanetiyle örtüşüyor. Çevrende yaşayan insan sayısı azsa, kimi görmeye gidersen git çok daha fazla zaman alıyor
    Benim büyüdüğüm yer çok yoğun bir şehirdi; sokaklar dar ve karşıdan karşıya geçmesi kolaydı, bu yüzden ergenliğin başındaki çocuklar bile korkmadan rahatça dolaşabiliyordu. Annemin 4 kardeşi vardı ve her biri ailesiyle ayrı yaşıyordu ama hepsi yürüyerek 5 dakikadan yakındı
    Çocuk baktırmak ya da bir iş gördürmek gerektiğinde kolayca bırakabiliyorduk; kuzenler de birkaç günde bir görüşünce neredeyse kardeş gibi oluyordu. Sınıf arkadaşlarıyla etkinlik ayarlamak da kolaydı; hafta sonu TRPG için de 15 dakika yürüyünce lise çevremdeki ailelerin çoğuna ulaşılabildiğinden sorun olmuyordu
    Amerikan banliyösünde 14 yaşındaki bir çocuğun rahatça gidebileceği sınıf arkadaşı sayısı az olduğu için sosyalleşme çevrim içi oyunlara kayıyor. Yaşadığım banliyöde 2 evin kapladığı alana 16-20 hanelik bir apartman sığabilir
    Yol süresi ve çocukların tam bağımlılığı kaçınılabilir bir lanet, ama bunun için şehirleri büyük ölçüde yeniden yapmak gerekiyor
  • Yazıda geçen “arkadaşların yakınında yaşamak” ifadesini “arabayla 20 dakika” değil, yürüyerek 10 dakika içinde diye okudum. Çok yakın bir arkadaşım yürüyerek 5 dakika, diğer arkadaşlarım ise 10-20 dakika mesafede yaşıyor
    En yakın arkadaşımla “Akşam yemeği yedin mi?” diye bir mesaj, haftada birden fazla kez “Tamam, her zamanki yerde 10 dakika sonra görüşürüz”e dönüşüyor. Bu, uzun vadeli planlanmış etkinliklerden ayrı
    Çok şanslı olduğumu biliyorum ama gerçekten birbirimize yakın yaşamak için çaba gösterdik. Banliyö değil, yoğun bir şehir mahallesi olduğu için mümkün olması da büyük etken; planlaması zor ama değerli
  • “Kariyer ve aile herkesi farklı bölgelere çekebilir” sözü, sonunda iş için mi yaşadığın yoksa yaşamak için mi çalıştığın meselesi gibi geliyor
    30’lu yaşlardaki insanların dolu olduğu, nüfusu 10 bin olan küçük bir dağ kasabasına taşındım. Bunlar şehrin yıpratma savaşını artık istemeyen insanlar; kayak, dağ bisikleti, yürüyüş, kamp ve kürek sporları hayatlarının önceliği. Potluck’lar, akşam yemekleri, partiler ve sosyal etkinlikler de bol
    Herkes bunu mümkün kılacak işleri buluyor; öncelik iş değil, hayat. Çevrim içi çalışmak yaygınlaştığı için tercih edersen iyi maaş da alabiliyorsun
    Haftada 5 gün çalışan neredeyse yok; yılda sadece 6 ay çalışıp geri kalan zamanda kayak yapan çok kişi var. İyi bir kayak merkezine 25 dakika, dünya çapında dağ bisikleti parkurlarına 5 dakika, yüzme ve kürek yapılabilen harika bir göle yürüyerek 5 dakika mesafedeyiz
    Ev fiyatları büyük şehirlerin 1/3’ü ya da 1/4’ü düzeyinde. Nasıl bir hayat yaşamak istediğini düşünüp bunu öncelik haline getirmek yeterli
  • Arkadaşlara yakın yaşamak, buluşmak için gereken çabayı azaltır. 30 dakika yol gitmek gerekiyorsa, spontane buluşmak için bu zaten oldukça büyük bir yük; yakındaki biriyle arkadaşlığı geliştirmek daha kolay
  • “Yakın”ın tanımına bağlı. Arkadaşının evine yürüyerek 10 dakikadan kısa sürede gidebiliyorsan, sadece boş zamanınız tesadüfen denk geldi diye bile 15 dakika kadar görüşebilirsiniz. Hatta bahçe işi yaparken sohbet bile edebilirsiniz

• Şu anda bir ayrılık krizinin içindeyim ve eşimin tarafında olan, doğal olarak eşime sadık kalan ilişkiler yüzünden sosyal destek ağımın ne kadar yok olduğunu fark ediyorum
  Konuyla tamamen örtüşmüyor ama bundan sonrası için arkadaşlıkları aktif biçimde aramam ve beslemem gerektiği dersini aldım; nerede yaşadığın da bunu çok etkiliyor

  • Bir zamanlar arkadaşlıklarımdan, özellikle de kadın arkadaşlarımdan tuhaf derecede hoşlanmayan biriyle ilişkim olmuştu. O ilişkinin içinde yakın arkadaşlarımdan bir ölçüde izole oldum; sonunda ayrılmamızın nedeni de sürekli sorduğum onun “arkadaşı”nın yaptığı evlilik teklifini kabul etmesiydi
    Bazı arkadaşlıkları onarmak zaman aldı, bazı ilişkiler ise hiç toparlanmadı
    Eş ilişkisi münhasırlık içerdiği için bazen diğer arkadaşları tüketebilir. Dengeyi korumak bilinçli çaba ister; buna yeni ilgi alanları edinmek ya da çocukların arkadaşlarının ebeveynlerini tanımak da dahil
    Eşim ülkenin öbür ucuna taşındı, çevresinde çok arkadaşı yok ve çocuk doğmadan önce işi bırakmıştı; bu yüzden yeni insanlarla tanışması için onu teşvik ediyorum
  • Bu dersi birkaç kez aldım ama içe dönük biri için ilişkiye girip artık sosyalleşmek zorunda kalmama hali fazla kolay
    Birkaç yıl boyunca sosyal biri olmaya çalışma çabamdan vazgeçtim ve dürüst olmam gerekiyor. Sosyalleşmeyi sevmiyorum; ancak açık ve doğrudan bir sebep olduğunda yapıyorum. En büyük sebep cinsel ilişkiydi ve buna ihtiyaç kalmayınca sosyalleşmek için neredeyse hiçbir neden kalmıyor
  • Bunun tekrar tekrar yaşandığını sık görüyorum. Bir arkadaşım şu anda bunu yaşıyor ve çözüm olarak olabildiğince hızlı bir sonraki ilişkiye girmeye çalışıyor. Bir sonraki ayrılığı sabırsızlıkla bekler hale geliyorum
    Başka bir arkadaşım yeni bir ilişkiye başladıktan sonra iletişimi kesti; ilginç olan, o arkadaşla tanışmamın da önceki ilişkisinde mevcut arkadaşlarını geri plana itip yeni ilişki çevresini önceliklendirdiği bir bağlamda olmasıydı
    Biri ilişkiye başladığı anda ben kenara itiliyorsam o kişiyle arkadaş kalmak istemem. Başkasının hayatının etrafında dönmek yerine kendi arkadaşlarım var. İletişimi sürdürmeye çalışıyorum ama ne olduğunu bilmiyorum; benim hatam da değil, bu yüzden çok sinir bozucu
    Ben ilişki ile kişisel hayat arasında denge kurmaya çalışıyorum. Ayrılıklar da oluyor, ilişkilerin zorlaştığı zamanlar da; bu yüzden insanın kendi arkadaşları şart. Kimliğimden ve sosyal hayatımdan vazgeçmemek önemli; tarafların kendine ait alanı olmadığı bir ilişki bana pek uymaz gibi geliyor

• Otomobile bağımlılığı azaltmak sosyal etkinliği artırır. Otomobil insanları hem sosyal hem de coğrafi olarak izole eder.
  Arabasız yaşamayı deneyen herkes, yerel toplulukla çok daha fazla bağ kurduğunu hissedebilir.

  • ABD’de otomobil, arkadaşlar ve aileyle geçirilen zamanı tersine artırabilir. Yakın arkadaşların ya da ailenin arabayla 60 dakika içinde yaşıyor olması bile çoğu zaman şans sayılır; araba yoksa bu ziyaret başlı başına büyük bir sefere dönüşür.
    Yaş ilerledikçe, çocuk sahibi oldukça ve program sıkıştıkça bu daha da geçerli olur. Bu yalnızca ABD’ye özgü de olmayabilir. Mexico City’de aileler işe gitmek için sık sık toplu taşımayı kullanır, ama hafta sonu aile ziyaretlerinde çok daha rahat olduğu için sık sık arabaya biner.
  • Yaşadığım Batı Yakası şehrinde kolluk uygulaması ya da suçu caydırma eksikliği yüzünden toplu taşıma artık güvenli değil. Özellikle bir kadın olarak daha da öyle; arabanın içinde kendimi güvende hissediyorum.
    Krav Maga dersleri alıyorum ama eskiden durum bu kadar kötü değildi.
  • Şans eseri taşındım ama önceki evim en yakın mağazadan 4 mil, en yakın kaldırımdan 3,8 mil uzaktaydı; en yakın otobüs durağı da o mağazadaydı. O bölgede bu rakamlar bile büyük sayılmazdı.
    Arabam olmasaydı, topluluğa katılmak için gereken yerlere gidip gelmeye çok fazla zaman harcardım. “Herkes arabaya ihtiyaç duymadığı bir yerde yaşamayı denesin” denebilir ama bu herkes için mümkün değil.
  • Benim sosyal etkinliklerim arasında doğa yürüyüşü, kamp, avcılık ve balıkçılık var. Otomobile bağımlılığı azaltma yaklaşımı herkese uymaz; daha çok şehirlerde işe yarar.
  • Etkinliğin türüne bağlı. Yerel açık hava etkinliği buluşmalarına eskisinden daha az gidiyorum ama fiilen herkesin arabası var. Şehirde yaşayanlar bile her yolculuk için ayrı ayrı araç paylaşımı ayarlamaktan bıkıp araba bulunduruyor.

• Başka bir çiftle aynı düşünceyle birlikte iki ailelik bir ev satın aldık. Onların da bizim en küçük çocuğumuzla aynı yaşta, 18 aylık bir çocukları var ve iki tarafın da yakınlarda çocuk bakımına yardım edecek ailesi yok.
  Herkesin kabul edeceği bir ev bulana kadar bir yıldan fazla plan yaptık ve aradık; 4 yetişkine kredi verecek banka bulmak da geleneksel olmadığı için zordu.
  İçimden buna “modern köyümüz” diyorum. Şimdilik renovasyon, iş ve çocuklar yüzünden o kadar yoğumuz ki yalnızca birkaç ortak akşam yemeği yapabildik; yine de bunlar normalde hiç olmayacak akşam yemekleriydi. Depoyu düzenlemek ya da çimleri biçmek gibi ev işlerini paylaşmak da güzel.
  Şu ana kadar karardan epey memnunuz ve renovasyonun bitmesini gerçekten bekliyoruz.

  • Huxley’nin Island’ından ilham almış gibi görünüyor.
    https://en.wikipedia.org/wiki/Island_(Huxley_novel)

• Yorumların çoğunun “bunun neden zor/imkânsız/gerçekçi olmadığı”ndan bahsetmesi ilginç ama şaşırtıcı değil. O kısım zaten açık; bu yazıya ihtiyaç duyulmasının nedeni, yakın yaşamanın büyük fark yaratması.
  Önceliğini daha yükseğe koymak gerekiyor. Zorluklar ortadan kalkmayacak ama işe, çocukların okuluna ya da başka etkinliklere yakın yaşamayı önceliklendirdiğimiz gibi, arkadaşlara ya da topluluğa yakın yaşamayı da önemsemek gerekiyor.
  Uzun süre yalnız yaşadım, arkadaşım olmayan insanlarla ortak yaşam evinde de yaşadım, yakın arkadaşlarımın yakınında da yaşadım. Yakın arkadaşların yanında yaşamak diğer seçeneklerden çok daha tatmin ediciydi.

• Gücünüz yetiyorsa iyi bir fikir ama pek çok insan istediği yerde tam olarak yaşayamaz. Çocuğum yok, eski arkadaşlarımın çoğunun ise çocukları var; bu yüzden arkadaşları ziyaret etmek için seyahat etmeyi alışkanlık haline getirdim.
  Seyahatlerimin yarısından fazlası tanıdığım insanları görmeye yönelik; ara sıra telefon, görüntülü görüşme ve WhatsApp grupları da eklenince, o eski arkadaşlarımla eskisinden daha yakın oldum.
  Ama hayatın düzenini altüst edip, yeni iş bulup, yeni ev tutup tek bir arkadaşın yakınına taşınmak aşırı ve gerçekçilikten uzak görünüyor. Arkadaşlarımın hepsi birbirine yakın yaşayıp benim katılmamı bekliyor da değil.
  Yine de yaşlanınca mümkün olabilir.

  • Zaten çok yakın bir arkadaş değilse ya da bir yerde oturmuş bir grup yoksa, tek bir arkadaşın yakınına yaşamak amacıyla taşınmak ters tepebilir ve arkadaşlığa yük bindirebilir.
    Arkadaşlıkların doğal bir ritmi vardır. Ayda bir, haftada bir gibi görüşme döngüleri oluşur. Zaten neredeyse her gün görüşülen bir ritim yokken bunu bekleyip taşınırsanız, karşı taraf bunu fazla yoğun bulup geri çekilebilir.
    O zaman da karşı taraf aynı beklentiyi paylaşmadığı halde nerede yaşayacağınızı arkadaşınıza göre belirlemiş olmaktan dolayı hayal kırıklığı yaşayabilirsiniz. Yapılacaksa beklentileri düşük tutup zaman içinde yavaşça gelişmesine izin vermek daha iyi. Bu arada başka insanları da yakına gelmeye ikna edip tüm yumurtaları tek sepete koymamak daha iyi olur.
  • Başta garipti ama komşularla bilinçli olarak yakınlaşmaya çalışıyorum. Bir çiftle başarılı olduk, ikincisiyle de deniyoruz.
    Teknoloji uzaktaki arkadaşlarla aradaki engelleri azaltıyor ama biz göz teması ve fiziksel teması değerli hissetmeye yatkınız.
  • Kökünden sökülmesi gereken o kadar çok hayat var gibi görünmüyor

• Yirmili yaşlarımın sonlarında lisansüstü okulda tanıştığım en yakın arkadaşım bir ev satın almıştı; ben hâlâ apartmanda yaşıyordum. Bir gün beni arayıp yan evin satışa çıktığını söyledi. Hemen istenen fiyattan teklif verdim; hayatımın en iyi yatırımıydı.
  Sonraki 5-6 yıl gerçekten çok keyifli geçti. Onun erkek arkadaşı da okuldan beni ve kız arkadaşımı tanıyordu; hep birlikte takılır, neredeyse her şeyi beraber yapardık. Birbirimizin evinin giriş anahtarları bizde olur, birbirimize göz kulak olurduk; iki evde de partiler verir, pek çok şey yapardık.
  Hayatımın en güzel dönemlerinden biriydi ama onlar evlendi, biz de evlendik; işler, yeni eve taşınmalar derken hayat akıp gitti. Odak iş ve aileye kaydıkça her şey zorlaştı. Yeniden en yakın arkadaşımın yan evinde yaşayabilmeyi isterdim. Belki bir gün mümkün olur.

  • Burada hayat “olmadı”; birbirinizden ayrılan yolları siz tasarladınız. Bu biraz anlamsal bir didikleme gibi ama bence bu ifade, ana yazının önerdiği şeyi insanların yapmasını engelleyen en yaygın sorunu ortaya koyuyor.
    Bazen hayat başımıza geliyormuş gibi hissedilir; sağlık sorunları ya da kazalar gibi durumlarda gerçekten de öyledir. Ama evlilik, iş, ev ve arkadaşlar böyle hissettirmemeli.
    Eğer böyle hissediyorsa, yaşınıza uygun dönüm noktalarına doğru öylece koşmak yerine, hayal edebileceğiniz en iyi hayatı bilinçli olarak tasarlayıp tasarlamadığınızı düşünmek gerekir.
    Bu, kişisel koşullarınıza dair bir değerlendirme değil; “hayat oldu” ifadesine ve bu ifadenin, ruh ikizi gibi yakın dostlar benzeri değerli şeylerden düşünmeden uzaklaşmaya yol açan yaygın tuzağı göstermesine odaklanıyorum.
  • Benzer bir şey yaşadım. Yirmili yaşlarımızın başında, lisansüstü okul aracılığıyla partnerim ve ben başka bir çiftle yakınlaştık; sonraki birkaç yıl harikaydı. Barlar, filmler, at yarışları, partiler, konserler; her şeyi birlikte yapardık ve gerçekten çok eğlenceliydi.
    Geriye dönüp bakınca neredeyse bir film sahnesini hatırlıyormuşum gibi geliyor. Sonra Covid geldi ve onlar taşınmak zorunda kaldı. Diğer arkadaşların çoğu da gitti; ben iş değiştirdim ve yeni işim %100 uzaktan çalışma.
    Şu an sosyal ilişkiler açısından hayatım cehennem gibi ve bunu nasıl düzelteceğimi pek bilmiyorum. Yeni ilişkiler kurmak için başka insanlarla bir şeyler yaparak çok zaman geçirmek gerekiyor gibi geliyor ama iş ve aile arasında buna zamanım yokmuş gibi hissediyorum.

• Çözüm, tüm arkadaşları aynı blokta yaşatmak değil; nerede yaşarsanız yaşayın yerel toplulukla bağ kurmak. İnsanlar uygarlığın başlangıcından beri böyle hayatta kaldı.
  Bir yerde doğduğunuzda, büyük ihtimalle hayatınız boyunca orada kalırdınız ve çevrenizdeki insanlarla iyi geçinmekten başka seçeneğiniz yoktu. Çünkü mutluluk buna bağlıydı.
  Ülkenin ya da dünyanın farklı yerlerinde arkadaşların olması fikri oldukça modern bir icat. Başka yerlerde ne kadar çok tanıdığınız olursa olsun, komşularınızla arkadaş değilseniz her zaman yalnız olursunuz.

  • Sıradan insanların çoğuyla ortak nokta bulmanın imkânsız olduğunu hisseden tek kişi ben değilimdir. Ben tam anlamıyla bir geek’im ve şu an evimin yakınındaki komşular, pratikte rastgele seçilmiş banliyö sakinleri.
    Onlarla 3 dakika konuşmak bile zor olur gibi geliyor. Arkadaşlarım; değerlerimiz, önceliklerimiz ve kültürümüz uyuştuğu için arkadaşım. Yaşadığım “topluluğun” kültürüyle benim kültürüm neredeyse hiç örtüşmüyor. Müziğimi, yemeğimi, meme’lerimi, değerlerimi, yaşam tarzımı bilmiyorlar; uyanık olduğumuz saatler bile farklı. Paylaştığımız tek şey coğrafi yakınlık.
    ABD’de yabancılarla birkaç dakikadan fazla konuşunca, neredeyse her seferinde kültür savaşının hangi tarafında olduğumu anlamak için kışkırtıcı bir laf atıyorlar. Verdikleri tepkiye göre ya düşmanca davranacaklar ya da yakınlaşmaya çalışacaklar; Amerikan tarzı siyasi spor takımı oyunuyla ilgilenmediğim için görmezden geliyorum.
    Ana yazı haklı; yerel topluluğun yeterli olduğunu söylemek bence meseleyi fazla kolayca geçiştiren bir tutum.
  • Bu noktanın önemi ne kadar vurgulansa az. Üçüncü mekânların gerilemesi üzerine çok konuşuluyor ama ev ve iş dışında hiçbir şeye katılmayan çok kişi de var.
    Bu yüzden okulda ya da ilk iş yıllarında kurulan arkadaşlıklar, insanlar taşındıkça yavaş yavaş azalıyor; buna karşın yeni ilişkiler kurmak için bir şey yapılmıyor.
    Sadece komşular değil; hangi etkinliği ya da hobiyi severseniz sevin, yakınlarda bununla ilgili bir grup ya da topluluk olma olasılığı yüksek. Katılıp düzenli olarak yüz gösterirseniz yeni arkadaşlıklar geliştirmede büyük etkisi olur ve tesadüfen yan evde yaşayan insanlara kıyasla çok daha fazla ortak noktanız olma ihtimali de yüksektir.
  • Temel zorluk; hareketlilik, iş çevreleri ve internetin, dünyada bize derinden benzeyen pek çok insan olduğunu göstermesinde yatıyor.
    NYC’den Boulder’a, yakın zamanda da NYC’nin kuzeyindeki Westchester’a taşındım. Şu an yaşadığım mahallede de gerçekten iyi insanlar var ve çocuklarımız aynı okula gittiği için bağ kuruyoruz. Ama devrel dünyasındaki konferans arkadaşlarımla hiç aynı değil.
    Ahşap işçiliğinden derleyicilere kadar her konuda geek out ederdik; topluluğumuz ve ilgi alanlarımız ortaktı. Çok sunum yaptığım ve diğer konuşmacılarla takıldığım için “kabilem” ilginç derecede geek, birlikte vakit geçirmesi kolay olacak kadar sosyal ve sahnede dinlemeye değer olduğunu düşünecek kadar fikir sahibi insanlardan oluşuyordu; bu yüzden çoğunda genellikle eğlenceli ya da ufuk açıcı sert görüşler olurdu.
    Hepsinin yaşadığı o küçük kasabayı hâlâ arıyorum ama şimdilik onlar, yalnızca havalimanı lounge’larında, otel odalarında ve bazen bir sunum bittikten sonra sahne kenarında bulunan göçebeler gibi görünüyor.
  • Doğru ama bazı insanlar için tamamen yabancı bir kavram. Daha az varlıklı kültürlerde insanlar hayatlarını gerçekten böyle kuruyor, çünkü hayatta kalmak buna bağlı.
    Ancak modern ve giderek daha bireyci hâle gelen yaşam tarzında, komşuları “tanımanın” rahatsızlığı faydalarından daha ağır basıyor. Ortak ilgi alanı ya da hedef olmama ihtimali yüksek; ayrıca $DAYJOB yüzünden ortak bir zemin oluşturamayacak kadar meşgulüz.
    O $DAYJOB bir gün sizi başka bir şehre ya da eyalete sürüklerse, emek vererek kurduğunuz zayıf bağlar da yok olur. İlişki kurmak zaman ve çaba gerektirir ama toplumsal normlar bunu çok zorlaştırıyor.
  • Bunun ne kadar doğru olduğunu abartmak zor. Haftada bir kez 5 dakikalık samimi bir sohbet bile büyük fark yaratabilir.