Arkadaşların Yakınına Taşınmalı mıyız?

• Yalnızlık salgını ve arkadaşlık ilişkilerindeki durgunluk büyüyen bir toplumsal sorun haline gelirken, bazı insanlar konut seçerken ev fiyatı, iş ve okul bölgesi kadar arkadaşlara olan mesafeyi de bir kriter olarak görmeye başladı
• Kansas City’de Toby Rush’ın arkadaş grubu 18 yıl önce birbirine yakın evler toplamaya başladı ve bugün 14 evlik bir yaşam alanı oluşturdu; gündelik buluşmalar, bakım desteği ve eşya paylaşımı doğal hale geldi
• Yakın mesafe, ilişkileri sürdürmenin sürtünmesini azaltarak randevu ayarlamaya gerek kalmadan karşılaşmayı ve çocuk bakımı, yemek, ev işleri gibi konularda gayriresmî bir destek ağı kurmayı mümkün kılıyor
• Phil Levin’in Live Near Friends girişimi, arkadaşların birbirine 5-10 dakikalık yürüme mesafesinde yaşamasını koordine eden MiniHood ile, tek bir parsel üzerinde ortak mülkiyetli yaşam alanları arayanlara yönelik Hot Friend Compounds hizmetini sunuyor
• Arkadaşların yakınında yaşamak bir ütopya değil; yoğun ya da yalnız hissedilen dönemlerde hayatı biraz daha kolaylaştıran bir tercih ve bu yalnızca çocuklu aileler için değil, çocuksuz yetişkinler ile şehir tipi topluluklar için de geçerli

---

Arkadaşlığı konut kriteri haline getiren Kansas City örneği

• Toby Rush ve Kansas State University döneminden arkadaşları, 25 yıl önce mentorlarından iyi bir yaşamda önemli olanın ev, araba, unvan veya paradan çok insanlar ve ilişkiler olduğu yönünde tavsiye almıştı
• Bugün Rush ve arkadaşları Kansas City metropol alanındaki bir bölgede komşu olarak yaşıyor; çim biçme makinesi, havuz, geçici babysitting ve market alışverişi ödünçleşmeleri için “Who’s Got an Egg?” adlı bir mesaj zinciri kullanıyorlar
• Üniversite mezuniyetinden sonra Rush Houston’a, bir arkadaşı Wichita’ya, bir diğeri de DC’ye taşındı ve yılda birkaç kez görüşmenin yeterli olmadığına karar verdiler
  • Yaklaşık 9 ay içinde 3-4 kişi Kansas City’ye geri döndü
• Çocuklar doğduktan sonra arkadaşlığın da takvim ayarlaması gerektiren bir ilişkiye dönüşebildiğini fark ettiler; 18 yıl önce Rush ve bir arkadaşı, başka bir arkadaşlarının iki yanındaki evleri satın alarak birbirine daha yakın yaşamaya başladı
• Araba yoluna girerken, çim biçerken ya da ön bahçede çocuklarla oynarken birbirlerini görebilmeleri, sokağı geçip buluşmayı sağlayan düşük sürtünmeli bir yakınlık yarattı

14 eve büyüyen arkadaş yaşam alanı

• Rush grubunun ev edinme süreci görece sorunsuz ilerledi; hatta taşınmak isteyen komşular bazen emlakçı kullanmadan evlerini satmak istediklerini söyleyerek önce onlara teklif götürdü
  • Benzer ilanlar üzerinden fiyat belirleniyor, ancak emlak komisyonu olmadan dostane şekilde işlem yapılıyordu
• Bugün bu ağda 14 ev bulunuyor ve burada arkadaşlar, arkadaşların arkadaşları ve aileler birlikte yaşıyor
• Rush, kendi çocuklarının ve mahalledeki akranlarının fiilen birlikte büyüdüğünü, bu sayının da 34-35 çocuk civarında olduğunu tahmin ediyor
• Rush’ın oğlu, “Babam ve arkadaşları kadar iyi arkadaşlar bulamamaktan korkuyorum” dedi; Rush ise çocukların, ebeveynlerinin değer verdiği ilişkileri görerek büyüdüğünü düşünüyor

Yalnızlık salgını ve arkadaşlık durgunluğu

• “Yalnızlık salgını”, bloglara ya da internetteki ifadelere özgü bir şey değil; ABD Surgeon General tarafından da uyarısı yapılan daha geniş bir toplumsal sorun
• 2010’ların sonlarından itibaren hayat daha dijital ve daha parçalı hale geldikçe yalnızlık sorunu yavaş yavaş büyüdü; bu durum için “friendship recession” ifadesi de kullanılıyor
• COVID-19 pandemisi durumu daha da kötüleştirdi; 2021 tarihli bir araştırmada Amerikalıların neredeyse 10 kişiden 1’i, COVID döneminde arkadaşlarının çoğuyla bağlantısının koptuğunu söyledi
• İş, romantik ilişki, evlilik, çocuk sahibi olma ve taşınma gibi yaşam değişimleri, kısa mesafeli yer değişiklikleriyle bile uzun süreli arkadaşlıkları zayıflatabiliyor

Live Near Friends ve MiniHood

• Oakland merkezli kurucu Phil Levin, arkadaşlarıyla birlikte Radish adlı toplulukta yaklaşık 4 yıl yaşadıktan sonra 2023’te Live Near Friends girişimini başlattı
• Platformun odağı, ilgilenen kişilerin birbirine 5 ya da 10 dakikalık yürüme mesafesinde yaşamasına yardımcı olmak
• İlk ürün olan MiniHood, Levin’in “Zillow’un çok oyunculu versiyonu” diye tanımladığı bir araç
  • Kullanıcı yarıçapı belirliyor ve arkadaşların o alan içine taşınmasını koordine ediyor
  • Ev ararken kiralama ile satın alma birlikte değerlendirilebiliyor
• Hot Friend Compounds ise tek bir parsel üzerinde birden fazla kişinin yaşayabileceği gayrimenkulleri arayan arkadaşlara yönelik
  • Ortak satın alma ve ortak mülkiyet isteyenler için bir model
  • duplex, triplex, granny flat, ADU gibi; herkesin kendi alanına sahip olduğu ama hemen yanda yaşayıp bahçeyi paylaşabildiği yapılar buna örnek

Radish’in gündelik hayatı ve çocuk bakım desteği

• Levin’in yakın arkadaşlarından 20 kişi, Radish sayesinde fiziksel olarak da en yakın arkadaşları haline geldi
• Bu kişiler çoğu zaman haftada 6 gün birlikte akşam yemeği yiyor ve birkaç günde bir büyük bir Instacart siparişi verip yemek masrafını paylaşıyor
• Levin, yemek yapmaktan çok toplama ve bulaşık tarafına daha yatkın olduğunu düşünüyor; rol dağılımının başkalarına da çekici göründüğünü söylüyor
• Levin ve eşi, çocuk büyütmek istedikleri bir ev için en önemli koşulun kendilerini destekleyecek insanların yakınında yaşamak olduğunu söyledi
  • Plan yapmadan birine baby monitor bırakıp babysitter olmadan dışarı çıkmak mümkün olabiliyor
  • Levin’e göre bu yaşam tarzı büyük paradan çok koordinasyon gerektiriyor

Çekirdek ailenin ötesinde ortak yaşam

• Levin, Gillian Morris ile birlikte Supernuclear adlı yayını birlikte yürütüyor; burada co-living konutları ve topluluklar üzerinden geleneksel aile yaşamı anlayışını genişleten örnekleri ele alıyorlar
• Morris, Bay Area ve NYC’de çeşitli ortak yaşam deneyimleri yaşadı ve bugün Puerto Rico’da bir co-living alanı işletiyor
• Morris, bireycilik ve bağımsızlık ideallerine yapılan vurgunun karşılıklı fayda sağlayan toplumsal bağları zayıflattığından endişe ediyor
• Ortak yaşam alanlarında ücretsiz babysitting desteği almaktan çekinen insanlar olabiliyor; Morris ise sunulan yardımı kabul etmenin de güzel bir şey olduğunu düşünüyor

Arkadaşlarla ebeveynlik ve çocuksuz yetişkinlerin tercihi

• Birleşik Krallık merkezli gazeteci Rose Stokes, uzun yıllardır en yakın arkadaşı olan Maddie ile annelik deneyimini paylaşmayı önemli gördüğü için Londra’nın yoğunluğunu bırakıp İngiltere’nin Bath kentine taşındı
• Stokes, arkadaşlığın romantik ilişkiler kadar hatta onlardan daha önemli olabileceğini ve hayatı boyunca kendisini ayakta tutan ilişkilere yatırım yapmak istediğini söylüyor
• Stokes ile Maddie, aralarında yaklaşık 3 saatlik mesafe varken de kopmadılar; ancak aynı bölgede ikişer çocuk büyütürken gündelik hayatın ayrıntılarını da paylaşır oldular
  • Aynı yaşam alanında yaşayınca açıklanması gereken bağlam azalıyor ve arkadaşın hayatının sadece “manşetlerini” değil, bütününü görmek mümkün oluyor
• Paris Smith ve partneri, pandemi sırasında Brooklyn’den Minnesota’daki Twin Cities’e taşındı
  • İkisi de çocuksuz yetişkinler oldukları için arkadaş ağını çok önemli görüyor
  • Partnerinin ailesinin bir saat mesafede olması da motive ediciydi, ancak belirleyici unsur arkadaş faktörüydü
• Smith’in Brooklyn’den arkadaşları yaklaşık 7 yıl boyunca Minneapolis ve St. Paul’da toplandı; aynı üç sokak içinde yaşıyorlar ve bazıları 2 blok, 5 dakika ya da 7 dakikalık yürüme mesafesinde
  • Colorado’daki arkadaşlarını da bu ağa katılmaları için teşvik ettiler

Fractal ve kentsel topluluk

• Priya Rose, pandemiden hemen sonra Brooklyn merkezli Fractal ağını başlattı ve buna kendi “main hustle”ı diyor
• Fractal, aynı binadaki farklı dairelerde yaşayan arkadaşların birlikte vakit geçirmesi, projeler üretmesi ve spor yapmasıyla başladı
• Bugün Fractal kapsamında, insanların oturma odalarında birbirlerine ders verdiği Fractal University ve New York’un çeşitli yerlerindeki birden fazla co-living house bulunuyor
• Rose, bu yıl çocuk sahibi olduktan sonra ilk Fractal binasından daha aile dostu olan Fractal 2’ye taşındı
• 2021’de Rose, arkadaşlarıyla birlikte New York’ta 3 odalı bir dairede yaşarken koridorun karşısındaki boş daire açıldı; bunun üzerine San Francisco’dan New York’a gelmek isteyen bir arkadaşının o evi kiralamasına yardımcı oldu
  • O ev 4 odalıydı ve Rose ile arkadaşları odaların dolmasına da yardım etti
  • Sonrasında kapılar kilitlenmeden gidip gelinen, Friends dizisini andıran bir atmosfer oluştu
• Rose’a göre arkadaşların yakınında yaşamak, “gelecek salı saat 7’de kahve” gibi planları azaltıyor; okuldaymış gibi tesadüfen karşılaşıp spontane zaman geçirmeyi mümkün kılıyor

Topluluk ile özel alan arasındaki denge

• Rose’a göre Fractal’ı bir arada tutan şey din ya da ideoloji değil, arkadaşlarla geçirilen zamanı en üst düzeye çıkarma arzusu
• Levin, Radish gibi ortak yaşamların tanım gereği commune’a yakın yönleri olduğunu kabul ediyor; ancak bunu kentsel commune olarak ayırıyor
  • Çoğunun iyi işleri var
  • Herkesin kendine ait özel alanı var
  • Yabancıların yanındaki bir evde değil, arkadaşların yakınındaki kendi evlerinde yaşanıyor
• Levin, Live Near Friends’in kusursuz bir dünya vaat etmediğini söylüyor
  • Amaç, hayatı “%30 daha kolay ve %30 daha fazla destekleniyormuş” gibi hissettirmek
  • Bu, dünyanın sorunlarını çözme iddiası değil; önem verilen insanların yakınında yaşamanın daha iyi bir yolu olarak görülüyor
• Smith, arkadaşların yakınında yaşamanın katlanır masa ödünç almak ya da 7 dakika uzakta yaşayan bir arkadaşın hafta sonu köpeğe bakması gibi bir güven ağı yarattığını söylüyor
• Bu tür ağlar, birbirine yardım eden ve destek olan genişlemiş bir aile gibi işliyor

[cnaa97]

Cidden..

[GN⁺]

Hacker News yorumları

• Latin Amerika kökenli biri olarak, üniversite için ülkenin öbür ucunda hayata yeniden başlamak, sonra iş için birkaç kez daha taşınıp aileden ve arkadaşlardan ayrı yaşamak fikri bana epey yabancı geliyor.
  Günümüz Amerikalı gençlerinin yalnızlık, sosyallik eksikliği ve derin ilişkiler kuramama yaşadığına dair anlatılanlar, kısmen bu hareketlilik odaklı kültürden kaynaklanıyor gibi görünüyor.
  Amerikan tarzı duyarlılıkta “evde yaşamak” ya da hayat boyu aynı küçük kasabada kalmanın utanılacak bir şey sayılması da tuhaf. 20’lerinde, 30’larında ya da ömür boyu aileye ve arkadaşlara yakın yaşamak bir şekilde “kaybeden” olmak anlamına gelmiş durumda.

  • Anglofon kültürde de çocuklar genelde 18 yaş civarına kadar evden ayrılmadığı için, bunu ergen yalnızlığının nedeni olarak görmek zor. Bu yaş grubunda banliyöleşme ve üçüncü mekânların azalması muhtemelen çok daha büyük rol oynuyor.
    Burada sık sık Anglofon dünyanın aile bağlarına yeterince önem vermediğinden yakınılıyor; ancak aile bağlarına aşırı önem vermeme tutumunun, yüzyıllardır Anglofon dünyanın rekabet avantajlarından biri olduğunu düşünüyorum. Fırsat peşinde taşınmak, dışarıdakilerle bağ kurmak, kültür ve bölge sınırlarını aşarak eş bulmak; yüksek güvenli toplumun önkoşullarından biri bu.
    Artık internet ve ateizm çağında arkadaş edinip arkadaşlığı sürdürmenin yeni yollarını bulmamız gerekiyor. Gerçekten bununla yüzleşmek istiyorsak yeni sosyal teknolojilere ihtiyaç var.
    Çin’den ilginç ve yakın tarihli bir sosyal teknoloji: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
  • Amerikalıların doğdukları küçük kasabayı terk etmek istemelerinin nedeni, o “küçük kasaba”nın çoğu zaman ölmekte olan, nüfusu boşalmış bir kabuk olması; korkunç, ırkçı, işsiz ve uyuşturucuya bağımlı insanların uzun süreli maluliyet sigortası gibi şeylere dayanarak yaşadığı yerler olmasıdır.
    Bu tür yerler genellikle ailenin kuşaklar boyunca yaşadığı bir yurt da değildir, iyi ilişkiler kurma fırsatı sunan yerler de değildir. Çoğu zaman anne babanın işini kaybettiği ya da iflas ettiği için arazi fiyatlarının daha pahalı olduğu yerlerde yaşayamayarak taşındığı yerlerdir.
    Bu yerlerde yaşayanlar bile en ufak bir potansiyeli olan kişilere mümkün olduğunca çabuk ayrılmalarını tavsiye eder.
  • Latin Amerika kökenliyim. Dünya büyük ve güzel; fırsatlarla ve tesadüfi karşılaşmalarla dolu, temiz ve harika şehirler var.
    O yerleri keşfedip oralarda yaşayabilirsiniz; ya da sırf aileniz orada yaşıyor diye tehlikeli ve kirli memleket şehrinize dönüp hayatınızın geri kalanını orada geçirebilirsiniz. Bazen bu takas buna değmez.
  • Amerikalı bakış açısından, Latin Amerika’dan göç akışı çok fazla olduğu için, tersine Latin Amerika kültürünün nasıl olup da her şeyi bırakıp gidilebildiğini anlamadığını söylemek kolay.
    İnsanların seçimleri her zaman arzularını yansıtmaz; çoğu zaman çevrelerindeki ekonomik gerçekliği yansıtır. Benim yaşadığım yerde “gitmek” başarı sayılırdı, çünkü “kalmak”, zengin bir aileden gelmeyen biri için daha kötü bir hayat anlamına gelirdi.
    Yaşlı Amerikalıların “bugünün insanları çocuk istemiyor” demesi de aklıma geliyor. Anketler, genç kuşakların da ebeveynleri kadar çocuk istediğini, ama bunu karşılayacak paralarının olmadığını gösteriyor.
  • Amerikalıların %80’i doğdukları yerin yakınında yaşıyor. Yabancılaşmanın temel nedeni bu değil.

• Bu konuda insanın aklı gidip geliyor. Lise ve üniversite arkadaşlarımla hâlâ görüşüyorum; iyi ya da kötü, o arkadaşlar “gerçek beni” tanıyor ve o geçmişi, o ilişkiyi ikame etmek zor.
  Hepsi birbirine yakın yaşıyor ama ben uzakta yaşadığım için yılda bir iki kez ya görüşüyoruz ya da görüşemiyoruz. Şu sıralar herkes çok küçük çocuk büyüttüğü için daha da az görüşebiliyoruz. Özlüyorum.
  Öte yandan birkaç günden fazla birlikte vakit geçirince, o kadar derin bir geçmiş olsa bile herkesin değiştiğini fark ediyorum. Hobilerimiz ve ilgi alanlarımız da eskisi kadar örtüşmüyor. Eşimin onlarla benimki kadar güçlü bir bağı yok; onların eşleriyle de pek ortak noktası yok. Sırf benim ilişkilerim yüzünden onların yakınına taşınmak eşim için büyük bir fedakârlık olur.
  Peki ne yapmalı?

  • Geri dönüp eşimin sadece arkadaşların eşleriyle takılmasını sağlamak yeterli. Bireyselliği bırakıp erkek erkeğe bira içerek gevşemek, güzel eski günleri yad etmek ve ritüelleşmiş sporlarla bağ kurmak yeterli.
    Çocukları da aynı dönemde yapıp birlikte büyütmek, yeni gelenekler yaratmak, kurallara dayalı disiplin ve kardeşlik düzeni kurmak yeterli. Soyunu dışarıdakilerden korumak için diğer aileler üzerinde üstünlük kurmak, itaatsizliği cezalandırmak ve güvenilir iç çemberi asla terk etmemek yeterli.
    Düzenleme: Mad Max tarzı ironinin /s anlaşılması için ne kadar bariz olması gerektiğini bilmiyorum.
    Düzenleme2: Geri dönme. Değişimi kabullen. Tüm sosyal hayatı eşinin yönetmesine izin ver. Berbat kariyer ve aile seçimleri yapmış erkeklerle tüm bağlarını kopar. Sadece ara sıra ziyaret et; kendilerini nasıl geliştirebileceklerine dair kırgınlık dolu öğütler ver. Ayrılırken bir rahatlama hissiyle ve daha üstün, başka bir insana dönüştüğünden emin olarak git. Eşinle konuşup ailen için en uygun arkadaşları dikkatle seç. Çocuklarını yalnızca doğru türde etkilere maruz bırak.
  • Hayatın ilerleyen dönemlerinde tanıştığın insanlar da, çok daha sonra ve eşinle çocuğun varken bile, “gerçek seni” yeterince tanıyabilir.
    İlişkilerin yakınlığı, ille matematiksel konuşacaksak, “üst sınırı olan asimptotik bir eğri” ya da en azından “azalan getiri” gibi görülebilir. Elbette gerçekte ölçülebilir bir şey değil.
    Ancak bunun olabilmesi için kişinin kendini açması gerekir; özellikle geliştirici/yazılım mühendisi erkeklerden normalde pek beklenmeyen, hatta bazen bastırılan sosyal beceriler de epey gerekir.
    Okul arkadaşlıklarını sürdürmeyin demek istemiyorum. Ama yakınında değillerse, kendin ve ailen için yaşadığın yerde benzer derinlikte bir yerel topluluk kurman gerekir. 5-7 yıl sürebilecek bir süreç olabilir ama başlamak için en iyi zaman her zaman şimdidir.
  • Aynı şehirde yaşasaydınız gerçekte ne kadar sık görüşürdünüz, bunu düşünmek gerek.
    Şu anki gibi yılda iki kez, birkaç günlüğüne görüşmek bile oldukça iyi sayılır; arkadaşların da bu çabayı takdir edecektir.
    Bir uzlaşma olarak yılda bir ya da iki yılda bir, ailecek 1-2 haftalık kamp yapma yolu da var. Çocuklar birbirini tanır, eşler de yakınlaşabilir.
  • Hiçbir şey yapman gerekmiyor. Eşinin sosyal ilişkilerinin içinde kalıp eski arkadaşlarınla bağlantıyı sürdürerek ve şu an ailenle yaşadığın yerde bir topluluk kurarak devam edebilirsin.
    Çocuklar insanlarla tanışmak için harika bir buz kırıcıdır.
  • Toplumun “yükselmek için gitmek gerekir” normunu yeniden düşünmesi gerekiyor. Bu, coğrafya, kültür ve değerler etrafındaki oldukça büyük felsefi meselelerle bağlantılı.
    Teknoloji insanları arasında bu kültürel hareket şimdilik daha çok felsefi aşamada gibi, ama erken deneylere dönüşmeye başladı. Şimdiye kadar https://www.plurality.net/ en iyi yazılmış çalışma gibi görünüyor.

• Tamamen katılıyorum. LA’in aile odaklı mahallesi Eagle Rock’ta iki ailenin birbirine yakın evler satın almasıyla başladı; sonra 3 aile, 4 aile, 5 aile derken herkes yürünebilir mesafede yaşamaya başladı.
  Herkesin benzer yaşlarda çocukları var. Büyülü gibi. Birbirimizin çocuklarına bakıyoruz; arka bahçe, park ve pijama partileri sık oluyor; okula bırakıp alma konusunda da yardımcı oluyoruz. Çocuk büyütmek çok daha kolaylaştı. O kadar çok yardım alıyorum ki gerçek bir ebeveyn olmadığım konusunda şaka yapıyorum.
  Yakın yaşayabilmek için ideal ev ya da işe gidip gelme gibi başka kararlardan ödün vermek zorunda kaldık, ama arkadaşlara yakın olmanın değeri dezavantajları fazlasıyla aştı. Bir aile sahile yakın yaşamayı seviyordu, ama kıyıdan çok bizim yakınımızda yaşamanın daha önemli olduğuna karar verdi.
  Katılım düzeyini herkes istediği kadar ayarlıyor. Seçeneğin olması çok güzel; özellikle çocuklar kolayca oynayacak arkadaş bulabildiği için gerçekten iyi büyüyorlar. Kreşte ya da etkinliklerde tanışılan başka çiftleri ve çocuklarını “görücü usulü” eşleştirmeye çalışmaktan çok daha iyi.
  En zor olan başlamak. Devasa bir topluluk planı olması gerekmiyor. Benzer yaşam tarzına sahip bir arkadaş seçip yürünebilir aynı mahallede yerleşmek ve oradan başlamak yeterli. Özellikle yeni ebeveyn olurken bu en kritik zaman gibi görünüyor; çünkü hem çocuk hem de sen yoldaş istiyorsunuz, ama yeni ilişkiler kuracak zaman ve enerji yok.

  • Bu kadar çok arkadaşın olması; onların evli olması, çocuk istemesi ve Güney Kaliforniya’da ev alabilecek kadar sermayeye ya da gelire sahip olması, toplumsal olarak oldukça nadir bir konumda olduğunuz anlamına geliyor olabilir.
  • Son 100 bin yıl boyunca insanların haklı olduğu ortaya çıktı. Bir çocuğu büyütmek için bir köy gerekir.
  • İyi bir uygulama biçimi. Uzun vadede çocuklara da kesinlikle büyük faydası olacaktır.
    Kuzey Amerikalı olmadığım için buna “commune” denmesi bana ilginç geliyor.
  • Okulların nasıl olduğunu merak ediyorum. O topluluğun çocukları LAUSD sürecinden birlikte mi geçecek?

• Yazının arkadaşları hayatta değişmezmiş gibi; kariyer, ev, mahalle, çocukların okulu ve topluluğu ise tamamen esnekmiş gibi ele alması tuhaf. Gerçekte durum neredeyse tam tersi
  Lisede ya da üniversitede bağ kurduğun insanlardan uzaklaşmak normaldir. Yalnızsan çözüm hayatını kökünden söküp onların peşinden gitmek değil, şu anda çevrende olan insanlarla yeni bağlar kurmaktır. Sonuç aynı olur: arkadaşlarının yakınında yaşamış olursun

  • Yazı bu meseleyi, yaşlı birinin hayatına dönüp bakarken ömür boyu süren dostluklarını korumuş olmaktan sevinç duyması perspektifinden ele alıyor
    Pratik açıdan yeni arkadaşlar edinmek daha kolay olabilir, ama bu ömürlük bir arkadaşla olan ruhsal ve duygusal bağla aynı şey değildir. 80 yaşında 60 yılı aşmış bir dostluğun varsa, bu hayata derinlik ve gerçek bir tatmin katar. Sokağın karşısındaki biriyle 6 aylık arkadaş olmanın böyle büyük bir anlamı yoktur
  • Gerçek, ömür boyu süren arkadaşlıklar kurmak tohum ekmeye benzer. Bugün tanışıp önümüzdeki 20 yıl boyunca iletişimi sürdürdüğün kişi zamanla harika bir arkadaş olur, ama bugün tanıştığın kişi 20 yıldır tanıdığın biriyle aynı değildir
    Hayatının büyük bölümünde tanıdığın birinin yanında yaşamakla 6 aydır tanıdığın birinin yanında yaşamak çok farklıdır. Sonuçta arkadaşların yakınında yaşama fikrini anlıyorum, ama aynı şey değil
  • Doğru
    Daha fazla insanın yaşadığı topluluk içindeki insanlarla bağ kurmanın yolunu bulması gerektiğini düşünüyorum
    Ancak daha iyi bir yerel topluluk elde etmek için taşınmak birçok kişi için, belki benim için de mantıklı olabilir. Geçmişteki ya da mevcut arkadaşların yakınına taşınmaktansa, sıkı topluluklara değer veren insanların yaşadığı bir yere gidip onlarla arkadaş olmayı önerirdim
    Ama böyle yerler çok nadir görünüyor ve Zillow'da bulmak zor ya da imkânsız gibi
  • Katılıyorum. Ancak ABD'de özellikle 20'li yaşlardan sonra yeni arkadaş edinmek zorlaşıyor gibi. İzolasyonu tercih etme eğiliminin arttığı bugünlerde bu, geçmişe göre daha da zor olabilir
    Taşınmayı çözüm olarak görmek yerine, insanların hayatın her aşamasında uzun vadeli arkadaşlıklar kurmayı öğrenmesine yardım etmeye odaklanmalıyız
  • Çoğu insan işin bol olduğu yerlerde ve ayrıca ebeveynlerinin yakınında yaşar. Genellikle yakınlarda iş bulabildikleri için bu tercihi yaparlar. Genel olarak hangi alan olursa olsun, arayınca şu anda yaşadığın yerde epey iş bulunabilir
    Günümüzde taşınmanın en yaygın nedeni iş olsa da yine de bu azınlıkta kalan bir durumdur. Çoğunluk önce nerede yaşayacağına karar verir, sonra orada iş arar. Yeni iş ararken de insanlar taşınmak zorunda kalmayacakları işleri tercih etme eğilimindedir

• İkinci ya da üçüncü yerleştiğimiz yerde yeni uzun vadeli arkadaşlıklara yatırım yapmanın değerini daha fazla kabul etmeliyiz; ayrıca uzaktan çalışabiliyoruz diye daha ucuz ya da daha izole bir yere keyfi biçimde gitmenin etkisini de küçümsememeliyiz
  Kalmaya ne kadar değer olduğu konusunda tartılması gereken bir eşik elbette vardır, ama birçok kişiye bu fazla bariz bir finansal karar gibi görünüyor. Ayrıca mahalleye karışmak için gerçekten ciddi bir çaba göstermemişler gibi de duruyor. Belki de zaten mülk sahibi sınıf tarafından dışarı itileceklerini düşündükleri içindir
  Kişisel olarak memleketim olan şehre dönmeyi hiç düşünmüyorum. Taşındığım bu büyük şehirden memnunum; güçlü sosyal ilişkiler kurmak ve topluluğun içinde var olmak için muazzam zaman ve enerji harcadım. Bu yüzden ıssız bir yerde ev sahibi olacağım diye bundan vazgeçmek istemiyorum
  Öte yandan iki yatak odalı bir daireye milyonlarca dolar harcamak da istemiyorum; dolayısıyla 30'lu yaşlardaki biri için epey muğlak bir konum

  • “Yeni uzun vadeli arkadaşlıklara yatırım yapmak” kulağa biraz çelişkili geliyor. Bunu yapmak için bir arkadaş grubunu seçip ona bağlı kalmak gerekir. Gün uzun değil, dolayısıyla fırsat maliyeti doğar. Bunu yaptıktan sonra yeni arkadaşlara yatırım yapmayı bırakıp mevcut arkadaşlarla devam etmek gerekir
    Şehirler bu iş için pek uygun değildir. Şehir insanları daha hareketlidir ve ilişkiler daha kolay biçimde alışverişe dayalı hale gelebilir. Seçenekler çok daha fazladır; tanıdığım insanların da seçenekleri çoktur ve insanlar gelir gider
    Uzun vadeli arkadaşlıklara yatırım yapmak için, benimle arkadaş olacak insanların gerçekten kalmaya devam edeceği bir bölgede bulunmak ve iki tarafın da ilişkinin uzun vadeliliğine yatırım yapması gerekir
    Bunun şehirlerden çok kırsalda gerçekleşmesi çok daha olasıdır. Bence seçenekleri sınırlamak, ilgi alanlarının örtüşmesinden çok daha fazla yakınlık yaratır. Esas mesele birbirinizi ne kadar sevdiğiniz değil; başka insanlarla takılmaya geçmenin maliyetinin yeterince yüksek olup sizi çok uzun süre birlikte tutup tutmadığıdır
    Şehirde sana en iyi uyan arkadaşı bulsan bile neredeyse aynı derecede uyan 50 kişi daha vardır. Karşı taraf için de aynısı geçerlidir
    Kırsalda sana kusursuz uyan birini bulamayabilirsin, ama o bölgede ilgi alanları o kadar örtüşen tek kişi olma ihtimali daha yüksektir. Yakınlığı yaratan da budur; zamanla birbirinizi daha çok sevmenizi sağlar

• Öyle yapmak isterdim, ama geldiğim yer entelektüel merakın saygı görmediği bir yer; geri dönersem bu açıdan kaybım olur. Ben sürekli öğrenmesi gereken bir tipim, bu yüzden sonunda büyük bir şehre ihtiyacım var
  Kent kuramcısı Alain Bertaud yakınlarda “şehirlerin büyük katkısı rastlantısallıktır” demişti. Ne bekleyeceğinizi bilmezsiniz, kiminle karşılaşacağınızı bilmezsiniz. Çünkü tam da sizden farklı ve farklı düşünen insanlarla karşılaşırsınız. Bazen can sıkıcı biri de olabilir; ama onun dediğine göre uyarılma için böyle insanlar da gerekir
  Kuzey Amerika’da kendini yalıtmaya yönelik kültürel tercih çok güçlü. Muhtemelen öncü ruhunun bir kalıntısı. Bu yüzden “çocuk ve köpek için” arka bahçeli banliyö müstakil evlerine güçlü bir tercih var; bu da insanların özellikle etkileşime girmesini gerektirmeyen, geniş alana yayılmış yerleşimlere yol açıyor. Sorun değil, ama bunun bir kültürel tercih olduğunu bilmek gerek
  Ben arka bahçesi olmayan bir evde büyüdüm ama çok ideal bir çocukluk geçirdim. Komşularımı tanırdım, oyun parkına bisikletle giderdim. Gerçekten mutluydum. Bugün de arka bahçeli bir eve sahip olma ihtiyacı hiç hissetmiyorum. Bu da bir kültürel tercih

  • Hem NYC’de hem San Francisco’da yaşadım, ama tersini de deneyimledim. Şehirlerde homojenlik, hatta monokültür de var
    San Francisco, insanların geldikleri yerlere bakınca çok çeşitli; ama oraya taşınan insanlar, kültürel geçmişlerinden bağımsız olarak çoğu zaman belirli bir kalıba uyuyor. New York daha çeşitli “tipleri” çekebiliyor olabilir, ama NYC’ye taşınma eyleminin kendisi belirli bir sosyoekonomik düzeyi, belirli fedakârlıkları göze alma isteğini, belirli yaşam hedefleri ve beklentileri olan insanları seçiyor
    Aksine, taşınma ya da ikamet konusunda fiyat, iş, ideoloji gibi filtrelerin daha az olduğu küçük yerlerde şaşırtıcı derecede daha çeşitli kişilikler ve düşünceler gördüm. Bir yazılım mühendisinin bir sigorta satış temsilcisi, ilkokul öğretmeni ve dövme sanatçısıyla aynı spor salonuna gidebildiği yerler. Hepsi oralı olduğu ve iş nedeniyle taşınmadığı için, belki de tam da bu yüzden mümkün
  • Hem kırsalda hem şehirde yaşadım; ama sözünü ettiğiniz yalıtımın sanıldığı kadar güçlü bir korelasyona sahip olduğunu düşünmüyorum. Kırsal insanlar da birbirleriyle kaynaşır, hem de epey kaynaşır. Şehir insanları da kendilerini yalıtır
    Daha ileri gidersem, kırsal yaşamın birlikte olunacak insan seçenekleri az olduğu için çevredeki ilişkilere daha fazla yatırım yaptırdığını düşünüyorum. Bunun sonucunda kırsal yaşam, şehirde her zaman yeni yüzlerin olduğu telaştan daha büyük bir yakınlık ve yoldaşlık duygusu yaratabilir
  • Alıntıladığınız söz ilginç biçimde G.K. Chesterton’ı doğrudan hedef alıyor gibi görünüyor. Chesterton tam tersini söylemişti: Toplum büyüdükçe, kendinize uygun insanları seçip onlarla takılabildiğiniz için fiilen deneyimlediğiniz çeşitlilik azalır [0]
    Küçük topluluklarda tamamen yalıtılmış olma seçeneği de vardır; ama birlikte yaşamak istiyorsanız kasapla, fırıncıyla, şamdan ustasıyla takılmanız gerekir. Sadece uyarıcı bulduğunuz belirli bir entelektüel sınıfla vakit geçirmenin yolu yoktur
    Şu anda küçük bir kırsal kasabada yaşayan biri olarak Chesterton’ın tarafına katılıyorum. İnsanların tüm çeşitliliğini gerçekten anlamak istiyorsanız, şehir bunun yeri değil. Deneyimlediğim şehirlerin çoğunda insanlar, kendilerine zaten uyan az sayıdaki kişiye ulaşmak için binlerce kişinin yanından geçip gidiyor; daha kötüsü, arabayla geçip gidiyor
    Çeşitlilik istiyor ve bakış açınızı genişletmek istiyorsanız, insanların konuşacak başka kimse olmadığı için gerçekten durup birbirleriyle konuştuğu küçük bir kasabada olmalısınız
    [0] > Günümüzde küçük topluluğun avantajlarından pek söz etmek moda değil. Bize büyük imparatorluklara ve büyük fikirlere yönelmemiz gerektiği söyleniyor. Ancak küçük devlette, kentte ya da köyde, yalnızca isteyerek kör olanların gözden kaçırabileceği bir avantaj vardır. Küçük bir toplulukta yaşayan insan çok daha büyük bir dünyada yaşar. İnsanların sert çeşitliliklerini ve uzlaşmaz ayrılıklarını çok daha iyi bilir. Nedeni açıktır. Büyük bir toplulukta arkadaşlarımızı seçebiliriz. Küçük bir toplulukta ise arkadaşlarımız bizim için seçilir. ... klik içindeki insanlar aynı tür ruha sahip oldukları için birlikte yaşarlar ... Büyük bir toplum klikler oluşturmak için vardır. Büyük bir toplum dar görüşlülüğü teşvik eden bir toplumdur. Yalnız ve hassas bireyi, acı ama diriltici insani uzlaşmaların tüm deneyimlerinden korumak amacıyla kurulmuş bir mekanizmadır.
    https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
  • Bir Amerikalı açısından bazı argümanlara katılıyorum; ama bir Avrupalı açısından epey cesur mantık sıçramaları da görüyorum
    Her şehir ortamı insana her zaman en iyi öğrenmeyi sunmaz. “Entelektüel merakı tercih etmeyen” bir topluluk, gerçekte en hırslı şehirli elit topluluklardan çok daha entelektüel olabilir
    Çocuklukların çoğu eninde sonunda ideal olarak hatırlanır. İnsanın kendi zihnine yerleştirdiği tüm kurgular vardır
    Yine de entelektüel merakı gerçekten önemseyen insanların yanına dönebildiğim için şanslıydım. Bunu fark etmem zaman aldı. Şehir ortamı konusunda ise artık daha az eminim. Çok fazla gürültü ve dikkat dağıtıcı şey var
  • Entelektüel merak ve öğrenmenin yalnızca büyük şehirlerde mümkün olduğunu düşünmek büyük olasılıkla aptalca
    İnsanlara sık sık kırsalda yaşamanın şehir yaşamına epey benzediğini, ama şehrin yanında yaşamanın ikisinden biri olmadığını söylüyorum

• Bu, ekonomideki çok büyük bir kesimin yaşadığı ekonomik baskıya verilen bir tepki. İnsanlar birbirine yakın yaşamak istiyorsa elbette yaşayabilir, ama bu olgu işçi sınıfının koşullarının çökmesinin doğrudan sonucu.
  Birinci mekânın aşınmasındansa üçüncü mekânların yeniden canlanması çok daha iyi bir alternatif.
  Sivil toplum örgütlerinin aşınması ve özel piyasanın üçüncü mekân kavramını neredeyse bitirmesiyle, toplulukların oluşabileceği yerler ortadan kalktı; metalaştırılmış ve siyasallaştırılmış, artık topluluğun serpilmesinin zor olduğu yerlere dönüştü. Bu yüzden üçüncü mekânlar yerine arkadaşlarınıza ekonomik olarak bağımlı olmaya zorlanıyorsunuz.
  Dışarıdan “insanlar bir araya geliyor, ne güzel!” gibi görünüyor, ama bu şekilde yaşamaya zorlanmak iyi sonuçlar doğurmayacak. Yazıdaki insanların gerçek sorunları var. Daha iyi çocuk bakımına, daha yakın kişisel köklere ve ekonomik istikrara ihtiyaçları var.
  Ama insanları büyük ekonomik bağımlılık sözleşmelerine girmeye zorlamak yerine, daha bağımsız yaşayabilecekleri şekilde hazırlamak gerekir. Bu hareket, bugün Global South’tan Sweden, Germany gibi ülkelere yönelen ekonomik göçe benziyor; bu da o ülkelerin içinde büyük gerilimlere yol açtı.

• Çocukluk arkadaşım bunu kendi arkadaşlarıyla yaptı. 20’li yaşlarında banliyöde büyük bir ev satın alıp herkes birer odayı kullanarak birkaç yıl yaşadılar; sonra insanlar çocuk sahibi olmaya başlayınca bazıları kooperatif konut olarak işletilen aynı binaya taşındı. Sonunda arkadaşlarının çoğu o kooperatif binasında yaşamaya başladı.
  Şimdi o arkadaşımı görmeye geri döndüğümde, çok eskiden beri tanıdığım insanlar aynı binada hep birlikte oluyor. Garip bir şekilde huzur verici. Ne fazla yakın ne de fazla uzak; tam doğru dengeyi bulmuşlar. Düzenli olarak görüşüyorlar ama her gün bir buluşma yok.

  • Kulağa ilginç geliyor. Arkadaş edinmekte zorlanan biri için böyle bir kavram tamamen imkânsız gibi hissettiriyor. İnsan ilişkileri ve deneyimler gerçekten çok çeşitli.
  • Bunun hangi ülkede olduğunu sorabilir miyim?

• Elbette LiveNearFriends sitesi sadece Bay Area’daki insanlar için ve yalnızca milyonlarca dolarlık evler listelenmiş.
  Ben de arkadaşlarıma yakın yaşamak istiyorum. İş imkânlarının bol olduğu bölgelere yeterince yakın, aynı zamanda karşılanabilir bir yer bulmaya sürekli çalıştım. Ama arkadaşlarımın hepsi yazılım mühendisi değil; çoğu o kadar para kazanmıyor ve ülkenin herhangi bir yerinden uzaktan çalışamıyor.
  Bu gerçekten zor; bunu kolaylaştırması gereken bir sitenin gerçekte yalnızca zaten o hedefe ulaşabilecek durumda olan insanlara yardım edecek şekilde tasarlandığını görmek hakaret gibi geliyor.

• Arkadaşlarımla yakın yaşıyorum. Birbirimizin evine yürüyerek 10 dakika mesafedeyiz ve birbirimizin ev anahtarları da bizde var.
  Yavaş yavaş daha fazla insanı yakına taşınmaya ikna ettik; katılan her kişiyle hayat daha iyi oluyor. İlişkileri merkeze alarak optimize etmek gerektiğine kesinlikle inanıyorum.
  Yine de biz bunu açıkça doğru bir şey gibi göründüğü ve ebeveynlerimizin nesli de bunu yapıp fayda görmüş gibi olduğu için yaptık. Eğer elimdeki tek girdi “benim yaptığım gibi yapmayın. Servetin değeri yok. Keşke arkadaşlarım olsaydı” diyen aşırı zengin bir kişi olsaydı, bunun saçmalık olduğu sonucuna varırdım.

  • Epicurus da arkadaşlarla birlikte yaşamayı güçlü biçimde savunuyordu, ama ben kendi yaşam alanımın ayrı olmasını çok daha fazla tercih ederim.
    Yürüyerek 10 dakika mesafe mükemmel bir orta yol.
  • Gençken, birçok arkadaşım ve onların arkadaşları benim apartman kompleksime birlikte taşınmıştı. Gerçekten harikaydı.
    Şimdi yaş aldıkça, yurt dışında bir yeri yeniliyorum ve arkadaşlar emekli olduğunda ya da daha az çalışmaya başladığında birkaç kişinin birlikte kalabilmesi güzel olur diye düşünüyorum. Eşimle ben yakında taşınacağız, ama arkadaşlarıma başkaları için yer olduğunu şimdiden söyledim. Bir köprübaşı oluşturmak fena değil.
  • Tanıdıklarınıza bunu verebilirsiniz: https://livenearfriends.com/