Ask kültürü vs. Guess kültürü

• Rica etrafında yaşanan çatışmalar, isteğin kendisinden çok, reddedilmeyi ne kadar normal gördüğümüz konusunda taraflar farklı düşündüğünde büyür
• Ask kültürü, istenen şeyin doğrudan söylenip karşı tarafın gerekirse reddedeceğini varsayar; Guess kültürü ise ancak karşı tarafın kabul etme olasılığı yüksekse istemeyi nezaket sayar
• Taşınmaya yardım gibi gündelik örneklerde Ask yaklaşımı kamusal çağrı ve alternatif bulma üzerinden ilerlerken, Guess yaklaşımı önce takvim, ilişki ve geçmiş iyilikler gibi dolaylı ipuçlarını okur
• Batılı şirket ortamları genel olarak Ask kültürüne daha yakındır; Guess kültürüne alışkın biri yönetici fırsatları, yeni projeler ya da sunum fırsatları istese bile bunu göstermediğinde gözden kaçabilir
• Yardım, sunum, bütçe, PTO ve mesleki gelişim bütçesi gibi reddedilmesi mümkün talepleri pratik etmek, işte ne istediğini daha açık ele almayı sağlar

---

Rica ve reddi görmenin iki yolu

• Ask kültürü ile Guess kültürü arasındaki çatışma, biri karşı tarafı zorlayabilecek bir ricada bulunup ardından “sadece hayır deseydin ya” dediğinde belirginleşir
• Ricayı alan kişi gerçekte reddedebilecek olsa bile, en baştan reddetmek zorunda kalacağı bir duruma sokulmuş olmaktan rahatsızlık ve kırgınlık duyabilir
• Ask vs Guess kültürü çerçevesi, 2007’de Metafilter kullanıcısı tangerine tarafından internette paylaşılan bir kavramdır

Ask kültürünün beklentileri

• İstediği bir şey varsa, ulaşılması zor ya da büyük bir talep gibi görünse bile doğrudan ister
• Herkesin kendi ihtiyacını gözettiği, başkalarının da kendi ihtiyaçlarını gözettiği düşünülür
• Karşı tarafın reddetme ihtimali yüksek olan istekleri bile dile getirmek uygun görülür
• İnsanların gerçekten uygun buldukları isteklere yes, uygun bulmadıklarına no diyeceği varsayılır

Guess kültürünün beklentileri

• Yalnızca karşı tarafın yes deme ihtimalinin oldukça yüksek olduğu düşünüldüğünde istenir
• Talebin makul olup olmadığını anlamak için dolaylı bağlam ipuçları yoğun biçimde okunur
• Birini kendisine no demek zorunda bırakmak kaba bir davranış olarak görülür
• Uygun hava ve bağlam oluştuğunda, isteğin açıkça söylenmesine gerek olmadığı düşünülür

Taşınma yardımı örneği üzerinden fark

• Ask kültürü yaklaşımı

  • Facebook’ta taşınma planını paylaşır ve ihtiyaç duyduğu yardımları açıkça listeler
  • Taşınma kolileri ve bant, eşya toplama yardımı, kamyonet ya da van kullanımı, taşınma günündeki fiziksel yardım istenir
  • Bölgedeki birkaç arkadaşa taşınma günü uygun olup olmadıkları doğrudan sorulur
  • Bazıları taşınma malzemesi verir, bir arkadaş eşya toplamaya yardım eder ama taşınma günü müsait kimse çıkmayınca van kiralanır ve taşıma işi için çalışan tutulur

• Guess kültürü yaklaşımı

  • Genelde hafta sonları müsait olan bir arkadaşa taşınma günü yardım edip edemeyeceği sorulur
  • Başka bir arkadaşa nasıl olduğu sorulur; ailesinin ziyaret planı olduğunu söyleyince taşınma yardımına ihtiyaç olduğundan bahsedilmez
  • Pickup truck kullanabilen bir arkadaş söz konusu olduğunda, yakın zamanda hasta olunca çorba getirmiş olması gibi bağlam dikkate alınarak taşınma haberi açılır
  • Arkadaş kamyoneti ödünç verip veremeyeceği sorulduğunda önce zahmet vermek istemediği söylenerek geri durulur, tekrar teklif edilirse kabul edilir

Tarafların birbirini rahatsız edici bulduğu noktalar

• Guess kültürüne yatkın biri için, karşı tarafın durumunu bilmeden yardım istemek kaba ya da sınır ihlali gibi gelebilir
• Kamuya açık şekilde yardıma ihtiyaç duyduğunu duyurmak garip ve kırılgan hissettirebilir
• Ask kültürüne yatkın biri için, herkesin koşullarını ve geçmiş iyiliklerin bağlamını sürekli hesaplamak yorucu gelebilir
• Doğrudan istemek yerine ima bırakmak pasif ya da manipülatif görünebilir

Kuşaklar ve kültürel çevrelerde doğan çatışmalar

• Birçok Asyalı ve Asya kökenli Amerikalı Guess kültürü içinde büyüyebilir; Japon atasözü “çıkan çivi çakılır” bireysel ihtiyaç ve arzuları öne çıkarmamayı teşvik eden toplulukçuluğu güçlendirir
• Ebeveynler açıkça istemese bile, değerler ve davranış beklentileri ses tonu ya da başkaları hakkında anlatılanlar gibi dolaylı mesajlarla aktarılabilir
• Batı toplumları Ask kültürüne çok daha yakındır ve Amerikan atasözü “gıcırdayan teker yağlanır” istediğini istersen karşılığını alırsın düşüncesini güçlendiren bireyci bir anlayışı besler
• Kuşaklar arası Guess kültürü çatışmaları yorucu ve bunaltıcı olabilir
  • San Diego’daki kardeşler, ameliyat sonrası LA’de kalan büyükannelerini ziyaret etmek istemiştir; ancak yetişkin akrabalar ulaşım, risk ve gezi planlarını gerekçe göstererek gitmemelerini söyler
  • Kardeşler planlarını gizleyip iki saat araba kullanarak büyükannelerinin evine gider ve sonrasında anneleri ziyarete gittikleri için teşekkür eder
  • Bu durum, gerçekte istenenle dışarıda söylenenin farklı olduğu ve satır aralarını okumayı gerektiren Guess kültürüne örnektir

Gündelik konuşmada Guess kültürü

• Guess kültüründen insanlarla akşam yemeği menüsü belirlerken, “ne yemek istersin” diye sormak tek başına gerçekten istenen cevabı almayı zorlaştırabilir
• “Sen ne istersen” ya da “en kolayı” gibi cevaplar, başkalarının tercihlerini, çocukların ne yiyebileceğini ve buzdolabında kalanları hesaba katan bir uzlaşma olabilir
• Bu yaklaşım düşüncelidir, ama birinin dürüst arzusunu öğrenmek istediğinde bunaltıcı olabilir
• Seçenekleri sıralayıp her birine verilen tepkiyi gözlemek daha iyi olabilir
• Guess kültüründen biri için ne istediğini düşünmek bile başlı başına yabancı olabilir; önce kendi arzusunu fark edip sonra başkalarının ihtiyaçlarını hesaba katma pratiği gerekebilir

İşyerinde Ask vs Guess kültürü

• Batılı şirketlerin çalışma ortamı üst düzeyde neredeyse tamamen Ask kültürü ile işler
• Ancak bu ortamda çalışan kişiler Guess kültürü içinde yetişmiş ya da Guess biçiminde hareket ediyor olabilir; bu da yanlış anlamaları ve hayal kırıklıklarını kolaylaştırır
• İşyerinde ne istediğini paylaşmak, gerçekten destek görme ihtimalini yaratır
• Ask kültürüyle işleyen bir ortamda Guess kültürüyle davranmak, fırsatların görünmeden geçip gitmesine yol açabilir
  • Kişi o role en uygun adayın kendisi olduğunu düşünüp birinin gelip ona yönetici olmasını önermesini bekler
  • Yol haritasındaki yeni bir projeyle ilgilenmiştir ama sadece hafif imalarda bulunur; daha güçlü istek gösteren biri liderlik fırsatını alınca hayal kırıklığı yaşar
• Bir noktadan sonra Guess kültürü, istenen iş fırsatlarını elde etmede iyi çalışmaz; bunun yerine yeterince takdir edilmeme ya da göz ardı edilme hissi doğurabilir
• Daha fazlasını istiyorsan Ask kültürüne doğru eğilmek gerekir
• Ask kültürü, ulaşılması zor görünen şeyleri istemeyi ve sık sık no duymayı kaldırabilmeyi gerektirdiği için kırılganlık içerir
• İhtiyaç duyduğun yardımı açıkça ortaya koymalı ve insanların istemeyerek yardım etmek yerine reddedeceklerine güvenmelisin

Guess kültürüne yatkın birinin işte deneyebileceği yollar

• Tıkandığı işlerde yardım ister
  • Guess kültüründen biri, karşı tarafı bölmekten ya da rahatsız etmekten kaygı duyabilir
  • Daha rahat geliyorsa “bugün ya da yarın bunu birlikte gözden geçirmek için 30 dakikanın size ne zaman uygun olduğunu söyleyebilir misiniz?” denebilir
• Şirket blogunda yazmak ya da bir etkinlikte sunum yapmak istiyorsa doğrudan sorar
  • “Bir sonraki etkinlikte sunum yapabilir miyim?” demek rahatsız ediciyse, “İleride etkinliklerde sunum yapmak istiyorum; nasıl şeyler arıyorsunuz?” diye sorulabilir
  • “Bu konuda sunum yapmak istiyorum, sizce nasıl olur?” da denebilir
• İnsanların no dediği durumlara daha çok alışmak gerekir
  • Kimse sana no demiyorsa, muhtemelen yalnızca zaten yes diyeceklerini bildiğin şeyleri istiyorsundur
  • Bu da Guess kültürüne daha yakındır
• Daha fazla bütçe, rahatsız edecek kadar çok PTO, mesleki gelişim bütçesi ya da şirket kartıyla işle az çok ilgili kitaplar alma talebinde bulunulabilir
• “If I could have my way…” sorusu, önce başkalarının ihtiyacını düşünme alışkanlığını baypas edip tam olarak ne istediğini netleştirmek için kullanılabilir
  • Bu soru rol, sonraki proje, çalışma düzeni, unvan, maaş ve hisse, ekip gibi konulara uygulanabilir
  • Bu düşünce deneyinden çıkan bazı şeyler gerçekten talep edilebilir

[GN⁺]

Hacker News yorumları

• Ben ABD’nin kuzeyindenim (Protestan İskandinav/Alman kökenli), eşim ise ABD’nin güneyinden (Protestan İngiliz/Alman kökenli). İlişkimizin ilk birkaç yılında birbirimize ve misafirlere davranış biçimimiz yüzünden birkaç kez ciddi biçimde tartıştık.
  Zamanla eşimin, misafirlerin ihtiyaçlarına gerektiği gibi karşılık veremediğinde büyük kaygı duyacak şekilde yetiştirildiğini; benimse misafirlerin ihtiyaçlarından habersizmiş gibi rahatça davranacak şekilde yetiştirildiğimi fark ettik.
  Ben güneyli misafirlerle neredeyse hiç ilgilenmeyerek kaba davranıyordum; eşim ise kuzeyli misafirlerin, daha iyi ev sahipleri olmadığımız için içten içe bizi yargıladığını düşünüp onlara hakaret yüklüyordu.
  Sonunda, makaledeki terimlerle söylersek, güneyin tahmin kültürünü, kuzeyinse istek kültürünü tercih etme eğiliminde olduğunu anladık. Bu genelleme sayesinde eşim misafir ağırlama yükünü biraz bıraktı, ben de misafirlerle ilgilenme işini daha fazla üstlendim.
  Yine de ikimiz de kendi kültürümüzü çok daha rahat buluyoruz. Ben istemediğim bir şeyin sürekli teklif edilmesinden hoşlanmıyorum; eşim ise bir şeyi doğrudan isteme konusunda çok dirençli.
  Uzak atalarımızın kökenlerinden söz etmemin nedeni, Amerikan ölçütlerine göre dobra ve “kaba” sayılan Kuzey Avrupalılarla iyi anlaşmamın ve İngilizlerin usulüne uygun misafirperverlik kültürünün eşimin ailesinin tarzına benzemesinin ilginç olması. Eşim İskandinavları ve Hollandalıları inanılmaz kaba buluyor; ben ise İngilizleri kendi zararlarına olacak kadar gülünç derecede kibar buluyorum.

  • John Mulaney’nin Yahudi kültürü ile Katolik kültürü hakkındaki şakası aklıma geliyor. Kız arkadaşının ne düşündüğünü tahmin etmek zorunda kalmadan bunu doğrudan söylemesini seviyordu. Filtresiz konuşuyordu.
    Bazı insanlar için bu kaba ya da sarsıcı olabilir; başkaları içinse bunun tersi insanı yorar. Ortadaki psikolojik savaş en kötüsü. “Sevmediğim o şeyi yapabilirsin, sorun değil” deyip sonra “Neden gittin? Kızgın olduğumu biliyor olmalıydın!”a dönmesi gibi.
    Onun yaptığı da karşı tarafın pasif-agresif saçmalığına pasif-agresif şekilde karşılık vermekti. Çift terapisinin gerekli hale gelmesi de bu yüzden.
  • Aşağıdaki yorumların çoğunu okuyunca, bu düşünceli öneriyle çelişen pek çok kanıt da var gibi görünüyor. Kız arkadaşım ve ben ikimiz de Kuzey Avrupa kökenliyiz ama benzer bir fark hissediyoruz.
    Belki de temel fark “onun aşırı kaygı hissedecek şekilde yetiştirilmiş olması” olabilir.
    Yaklaşık 40 yıl önce Buffett’ın söylediği bir şey aklıma geliyor. Kadınlar büyürken bir şeyi neden yapamayacaklarını milyon kez duyar ve görür; erkeklerse bir şeyi neden yapabileceklerini milyon kez duyar ve görür, gibi bir anlamdaydı.
    Dünya sizi pek de iyi olmadığınıza ikna ederse misafirlere çok iyi davranır hale gelebilirsiniz. Tersine, dünya sizi harika olduğunuza ikna ederse, misafirlere neden iyi davranayım ki diye düşünebilirsiniz. Bir şeye ihtiyaçları varsa söylerler zaten.
    Karşı argüman varsa duymak isterim.
  • Bu kısım bana biraz karmaşık geliyor. Finlandiyalıyım; teknik olarak İskandinav değilim ve Kuzey Avrupa içinde de bir istisna olabiliriz, ama Finlerle ilgili genel kanı, havadan sudan konuşmayı sevmedikleri, konuya girdikleri ve bazen sert oldukları yönündedir.
    Ama bir şey isteme konusunda kendimi doğrudan isteme kültürüne ait hissetmiyorum. Açıkça rica etmek yerine yardıma ihtiyaç duyabileceğime dair ipucu vermek ya da havayı yoklamak bana çok daha az müdahaleci ve daha zarif geliyor.
    Kişilik de bir etken olabilir ama sanırım yalnız değilim. Genel olarak yüksek bağlamlı bir kültürüz ve yazıda bahsedilen “tahmin” kültürü bana tam da bunu çağrıştırıyor.
    Diğer Kuzey Avrupa kültürleri daha az yüksek bağlamlı mı bilmiyorum, ama yüksek bağlam/düşük bağlam ekseninin patavatsızlıkla aynı eksen olmayabileceğini düşünüyorum.
  • Baltık ülkeleri kökenliyim; bana hem seveceğim türden bir misafir hem de ev sahibi gibi geliyorsun.
    Silicon Valley’deki Jerad/Donald’ın sözleriyle, “İnsanların bana bağırmasını seviyorum. En azından nerede durduğumu biliyorum.”
  • “İlişkilerde farklı iletişim tutumlarından kaynaklanan çatışmalar” bana, önerilen Deborah Tannen kitabı You Just Don't Understand’ı hatırlatıyor.
    https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
    Tannen’ın ana fikri şu: En azından birinin benden farklı iletişim kurduğunu bilirsem, ona bir ölçüde uyum sağlayabilir ya da can sıkıcı şeyleri daha iyi anlayabilirim.

• “Karşınızdakini size hayır demek zorunda kalacağı bir konuma sokmak kabalıktır” sözü iliklerime kadar işledi
  Küçükken birinin evine gitmiştim; tezgâhın üzerindeki pastayı görüp bir dilim istemiştim ve babam beni çok fena azarlamıştı. Bu, asla kabul edilemez bir şeydi
  Biraz arka plan eklersem: Babam, Büyük Buhran’ı yaşamış insanların yanında büyüdü ve gıda kıtlığı onun gerçek anılarının bir parçasıydı
  Babamın tepkisi aşırıydı ama hâlâ bu ilkeye inanıyorum. İnsanların önce teklif etmesine izin vermeli, istememeliyiz. Elbette bağlama göre pek çok istisna var

  • Yiyecek gibi tüketim ürünleri için nispeten uygun olabilir. Ama bu ilke birçok yöne doğru genişliyor
    Vantilatörlerim, elektrikli ısıtıcılarım, yedek battaniyelerim vb. var ve hepsi misafirlerin kullanımına açık. Çoğu misafir odasında duruyor
    Tahmin kültüründen insanların kaldığı oldu; bana göre sormalarına gerek yok. Yedek battaniyeyi almaları zaten memnuniyetle karşılanacak bir durum. Ama ne soruyorlar ne de bunu yapmalarının doğal olarak kabul edileceğini düşünüyorlar
    Benim “Sıcak olursa vantilatörü prize takıp kullanabilirsiniz; isterseniz dolapta yedek battaniye var” dememi bekliyorlar. Bana göre bunu söylemeye gerek yok ama söylemezsem epey rahatsız kalabiliyorlar
    Bu tür güvence vermeyi genelde çocuklara çok yaptım; yetişkinlere yapmak biraz çocuk muamelesi gibi geliyor. Muhtemelen benim görece istek kültürüne yakın geçmişim devreye giriyor
  • Japonca öğrenirken, Japonya’da karşı tarafın “hayır” diyerek reddetmek zorunda kalmaması için özellikle çaba gösterildiğini öğrendim
    Örneğin “X var mı?” yerine “X yok mu?” diye sorarsınız; karşı taraf da “Evet, yok” ya da “Burada var” diye cevap verebilir
    Gerçekten de Tokyo’da olumsuz biçimde sormayıp ürünü doğrudan sorarak hata yapmıştım. Görevli beni koridora götürüp “Varsa burada olurdu” dedi; o ürünün konulacağı bir yer bile yoktu
    Ancak birkaç kez sonra ne olduğunu anlayabildim
  • Sonuçta spektrumun uçlarından birinde sıkıca durursanız aynı sonuca varıyorsunuz. Sosyal etkileşimin tüm sorumluluğunu karşı tarafa yüklüyorsunuz
    Benim tutumum sabit ve karşımdakinin tutumu öyle olmayabilir; dolayısıyla iletişim tarzları uyuşmazsa bunun karşı tarafın hatası sayılması kolaylaşıyor. Bu, iki taraf için de büyük hayal kırıklığı yaratıyor
    “İnsanların önce teklif etmesine izin ver, isteme”yi sabit bir tutum haline getirirseniz tüm sorumluluğu karşı tarafa devretmiş olursunuz. Karşı taraf benim tarzıma uymalıdır; uymazsa kötü insandır
    Karşı uçtaki “İstediğini ifade et, insanların tahmin etmesini bekleme” yaklaşımının da kendi içinde tutarlılığı ve geçerliliği var
    Uçlardan birine yerleşip kalmak, kendini mağdur konumuna koymak ve etkileşimi keyifli kılmak için kendi kafan yerine karşı tarafın kafasını kullanmaktır. Çoğu şeyde olduğu gibi, aşırılık ve katılık gerçekliğin nüanslarıyla uyuşmaz
  • Bu yorumu okuyunca makaleyi ancak anlayabildim
    Başkasının evinde pastayı gösterip bir dilim istemeyi asla yapamam
    Çok yakın bir arkadaşsa istisna; o zaman pastayı gösterip yiyeceğimi söylerim. Arkadaşım olur der ya da neden olamayacağını söyler; iki durumda da kimse alınmaz
    Uygunsuz talepleri hemen reddetmeyi öğrendim. Borç para mı istiyorlar? Hayır, borç para vermem
    Hayat tüyosu: İnsanlara paranız olduğunu söylemeyin
  • Büyükannem, ev sahibinin misafirin aç olduğunu bildiği için yemek ikram ettiğini; misafirin de sizin yeterince yemeğiniz olmadığını bildiği için reddettiğini söylerdi
    Gerçekten bir öğün çıkaracak kadar yeterli yiyecek varsa, evdeki misafiri ikna etmek gerekirdi

• “İstek vs tahmin” adı, retorik olarak isteyen tarafın lehine kurgulanmış. İstek kulağa makul geliyor, tahmin ise öyle değil
  Ama gerçekte bu “tahmin”den çok anlamaya yakın. Topluluk, ilişki ve güvenle ilgili bir mesele
  Bu kültürün asıl istediği şey, her şeyi bir alışveriş gibi ele almaktansa çevredeki insanlara dikkat etmek ve onları anlamak

  • Ben tahmin kültürünün çoğunlukla çok karanlık bir yanını yaşadığım için, sağlıklı bir bağlamda bunun anlaşılma isteği diye ifade edilmesi bana değerli geliyor
    Benim yaşadığım şey narsistik eğilimler veya sınırda kişilik bağlamındaydı; altında da “Ben o kadar açık biçimde dünyanın merkezindeyim ki, biraz beyni olan ve biraz dikkat eden biri, tek kelime etmesem bile ihtiyaçlarımı sezgisel olarak anlamalı. Söylemek zorunda kalıyorsam zaten başarısız olunmuştur” düşüncesi vardı
    Başarısız olan kişi bazen ağır biçimde cezalandırılırdı
    Böyle bir bağlamda istek kültürü, ayrı bir insan olarak var olabilmeyi ve sınırları ifade edebilmeyi mümkün kılan bir şeydi
    Bir kişinin kendi zihnini okuyamayan herkesi aptal varsaydığı bir güç dengesizliğini yaşamaktansa, kartları masaya koyup tamamen farklı, hatta zıt şeyler istediğimizi görüp oradan çözmeye başlamak çok daha iyi
    Çoğu zaman olduğu gibi erdem ortada gibi görünüyor
  • “Tahmin davranışı, belirli beklenti ve sinyal becerilerini paylaşan tahmin tipi insanların bazı grupları içinde çalışır. Aileden, arkadaşlardan, alt kültürden uzaklaştıkça istek davranışını benimsemek gerekir. Aksi halde ömür boyu ‘herkesin duyarsızlığına’ karşı içten içe öfkelenilen bir sisin içinde yaşanır” cümlesi kilit nokta
    Tahmin tipi birinin karşılaştığı insanlar çeşitlendikçe, tahmin davranışı amaçlandığı gibi işlemez ve daha işlevsiz hale gelir. Azıcık farklı değerlere sahip insanlarla etkileşmek gerekiyorsa tahmin kültürünü sürdürmek zordur
  • İstek/tahmin spektrumunda tersine dönmüş bir eksen var; bence bu da teklif/tahmin spektrumu
    Yukarıda geçen ABD’nin kuzeyi çoğunlukla istek kültürü, güneyi tahmin kültürü örneğine ek olarak, bir şey istemek değil de teklif etmek söz konusu olduğunda tersinin doğru olduğu görülüyor
    Güney tarzı misafirperverlik çok güçlü bir teklif kültürü. İhtiyaç olsun ya da olmasın, istek olsun ya da olmasın önce teklif edilir. İstekte tahmin kültürü olan taraf, teklifte tersine döner
    Güneyde, karşı tarafın “hayır” deme ihtimalinin yüksek olduğunu bilseniz bile doğaçlama bir teklifte bulunmamak yaygın olarak kaba sayılır
    Buna karşılık kuzeyde genellikle ancak bir şeyin istendiği veya gerekli olduğu açık olduğunda teklif edilir. İstenmeyen ya da gerekmeyen bir şeyin teklif edilmesi ise biraz yük bindiren bir şey olarak görülür
    Yani bu kültürleri basitçe yüksek bağlam/düşük bağlam diye ayırmak yeterli değil; asıl mesele kültürün bağlamsal önemi nereye koyduğu
  • “Açık vs örtük” daha doğru ve değer bakımından tarafsız bir ifade. Açık tarafı “her şeyi alışveriş gibi görüyor” şeklindeki yaygın suçlamayla örtmeye de gerek yok
    Açık müzakere ile örtük müzakerenin her birinin avantajları var. Birinin daha zarif ya da gerekli olduğu durumlar bulunur
    Çoğu durumda en iyi yöntem muhtemelen önce bir ölçüde örtük şekilde yoklamak, ardından doğrulama aracı olarak açık etkileşim eklemektir
    “Tahmin değil, anlama” deniyor ama istemek çoğu zaman gerçekten anlayıp anlamadığını kontrol etmenin iyi bir yoludur
    “Tahmin” ancak sezgide hata payı yoksa ikame olarak kabul edilebilir
  • Ben tahmin kültüründen geliyorum; herkesin ihtiyaçlarını çözmek ve kendi ihtiyaçlarımı istemeden iletmek neredeyse imkânsız
    Misafire su teklif etmek ya da yaşlılara yer vermek gibi çok standart geleneksel ihtiyaçlar dışında bu zor; sanırım sadece ben de böyle değilim. Herkes yanlış anlıyor, herkes birbirinin kendi ihtiyacını doğru tahmin edemediğinden şikâyet ediyor
    Makaledeki örnekte, taşınan kişi taşınma yardımına ihtiyacı olduğunu tahmin edemeyen herkesten şikâyet eder ve daha önce onlara çorba verdiğini düşünürdü
    İstek kültürüne gerçekten minnettarım ve onunla başa çıkmanın çok daha kolay olduğunu düşünüyorum. İstediğin şeyi doğrudan isteyebildiğin ya da hayır diyebildiğin arkadaşlarla takılmak çok daha rahat
    İstemeyi öğrendim ama hâlâ reddetmek stres yaratıyor
    Bizim kültürde “hayır” görünüşe göre “nezaketen reddediyorum, tekrar sor; üçüncü kez sorarsan evet diyeceğim” anlamına geliyor

• Bu farkı anlatan resmi terimler yüksek bağlamlı kültür ve düşük bağlamlı kültür
  https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
  “Tahmin” kültürü yüksek bağlamlı kültüre karşılık gelir. Yeterince kibar davranmak için ya çok fazla ortak bağlama sahip olmak ya da bağlam ipuçlarını iyi okuyup gerçek anlamı çıkarabilmek gerekir
  “İstek” kültürü düşük bağlamlı kültüre karşılık gelir. Dışarıdan bakanlar için “kaba” görülebilir ama New York City ya da ABD ordusu kültürü gibi çeşitlilik dostu da olabilir
  Bazı insanlar, karşılarındaki kültür türünü biliyorlarsa ikisinde de yolunu bulabilir. Bazıları ise dünyanın tek bir şekilde işlediğini düşünür ve genellikle büyüdükleri biçimi varsayılan kabul eder

  • Yaygın bir örnek olarak Iraq ya da Afghanistan görevinden dönen ABD askerleri, yerel halkın ne kadar sevimli ve “misafirperver” olduğundan söz ederdi
    Örneğin yerel halk askerlere biçimsel olarak bir şey teklif eder, askerlerin de nazikçe reddetmesini beklerdi
    Amerikalılar ise bu teklifi olduğu gibi anlayıp kabul eder, yerel halkı şaşırtırdı
  • Dünya tek bir şekilde işler. İstediğin şey istenir
    “Tahmin tipi” insanlar da yeterince zor durumda kalınca sonunda istediklerini ister

• Bu bana sadece yüksek bağlamlı ve düşük bağlamlı kültürün bir tezahürü gibi geliyor
  https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...

  • Evet, bu sadece aynı şeye başka bir ad verilmiş hali
    Ancak bu yazı yüksek bağlamı kötü, düşük bağlamı iyi gösteriyor; gerçekteyse bunlar sadece birbirinden farklı. Ayrıca siyah-beyaz değil, spektrumun iki ucuna daha yakın

• “Söyleme kültürü” diye bir şey de duymuştum. Taşınma örneğinden gidersek, en yakın arkadaşını arayıp “Cumartesi taşınıyorum, gel yardım et” demek gibi
  Arkadaş da “Tamam, seve seve gelirim” ya da “Üzgünüm, önemli bir randevum var. Ev partinde görüşürüz” diye yanıt verir
  İronik biçimde, rica kültürü genellikle neredeyse hiç tanımadığınız kişilerle olan işlemsel durumlarda, tahmin kültürü ise kişisel bağlamı çok olan küçük topluluklarda kullanılırken; doğrudanlıkta ricanın bir adım ötesine geçen söyleme kültürü çoğunlukla aile ya da çok yakın arkadaşlar gibi güçlü bağların olduğu samimi durumlarda kullanılır
  Bu düzeyde bir yakınlıkta, doğrudan bir talebe hayır demenin ilişkiye zarar vermeyeceği beklenir. Yakın arkadaşların birbirleriyle dalga geçmesi ya da şaka yollu itişip kakışması da aynı nedendendir. Hakaretin ilişkiye zarar veremeyeceği kadar ilişkinin güçlü olduğunu gösterir

  • Bu karmaşık geliyor. Söyleme kültürü, insanların baskı olmadan duygularını doğrudan ifade etmelerini sağlar; ama çevresindekilere göre baskın biri bunu davranış standardı olarak dayatırsa manipülatif biçimde de kullanılabilir
    Daha fazla okumak için, bu kavrama adını veren bir blog yazısı var
    https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
    Aynı topluluk içinde ek tartışmalar da var
    https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
    Tumblr’da da konuyla ilgili birkaç yazı vardı ama yeniden bulmaya değecek gibi görünmüyor
  • Bazı gruplarda insanlar, baskı altındayken nasıl davrandıklarını ve baskı altında ekibin bir parçası olarak güvenilip çalışılıp çalışılamayacağını görmek için bilerek birbirlerini troller
  • Bence bu aslında bağlama göre yalnızca rica kültürünün ya da tahmin kültürünün bir örneği
    Arkadaş gerçekten istiyorsa ancak o zaman evet demeliyse, bu rica kültürüdür
    Arkadaş evet demek zorundaymış gibi hissetmeliyse, bu tahmin kültürüdür
    Buradaki tek fark, ricanın soru değil ifade biçiminde dile getirilmiş olması; bu da yakın arkadaşların kendi dil geleneklerini benimsemiş olmasıdır. Biraz ilişkili ama bağımsız bir kavram

• Bu kavram üzerine tartışmalar her zaman ilginç oluyor
  “Tahmin” adının biraz isabetsiz olduğuna katılıyorum. Bu, oyun kurucunun alıcının beklenen noktada opsiyon rotasını kıracağını “tahmin ettiğini” söylemeye benziyor
  Beklentileri bilmeyen yabancılar için tahmin kültürü sayılır; yeni bir wide receiver’ın okumayı sürekli yanlış yapıp top kaybına yol açması gibi
  Başkalarının da söylediği gibi her şey bir süreklilik üzerinde. Birinin eşiyle yatıp yatamayacağını öylece sorup hiçbir olumsuz sonuç beklemeyeceğiniz bir “rica” kültürü neredeyse yok
  Ayrıca 25 kez üst üste “hayır” duyup iki tarafın da ilişkiden zerre şüphe etmediği durumlar da nadirdir
  Her ricada söylenmemiş yönler vardır. Buzdolabından biraz yiyecek alıp alamayacağınızı sordunuz ve karşı taraf olur dedi diyelim; rica kültüründe bile ne kadar alacağınıza dair makul varsayımlar vardır. Geri dönüp buzdolabının boş olduğunu görürse “Sordum, sen de olur dedin ya” demeniz öfkesini dindirmez
  Yeni durumlarda, bana bir rica geldiğinde bunu rica tarzında yorumlamaya, ben rica ederken ise tahmin tarzında davranmaya çalışırım. Ama reddedilirsem alınmam. Doğal olarak tamamen tahminci olduğum için buraya gelmek çok çaba gerektirdi

• Uzun zaman önceki orijinal Ask yazısından aldığım en önemli kısım şu cümleydi
  “Tahmin davranışı, belirli beklentileri ve sinyal becerilerini paylaşan tahminci insanların bazı grupları içinde çalışır. Aileden, arkadaşlardan ve alt kültürden uzaklaştıkça rica davranışını benimsemek gerekir. Aksi halde ömrünüzü ‘herkesin ne kadar düşüncesiz olduğu’na içten içe öfkelendiğiniz bir sisin içinde geçirirsiniz”
  Tahminci bir kişinin etkileşim kurduğu insanlar çeşitlendikçe, tahmin davranışı amaçlandığı gibi işlemediği anlamında daha işlevsiz hale gelir. Biraz farklı değerlere sahip biriyle bile etkileşime girmeniz gerekiyorsa tahmin kültürünün işlemesi zorlaşır

  • Rica kültürünün normları yeni üyeleri karşılamaya daha elverişli, tahmin kültürünün normları ise üyeler arasında topluluk sadakati inşa etmeye daha elverişli görünüyor. Kültürel farkların temelinde merak ve korku olduğunu düşünüyorum
    İlginç bir düşünce deneyi, rica tipi insanların bir şekilde tahmin kültüründe yaşamaya başlamasıdır. Tüm tahmin kültürü üyelerinin kendi şifre sistemlerini kullandığı ve yeni gelene bu şifrenin açık olmadığı bir durum gibi. Yeni kişi kodu sorsa bile kimse net biçimde söyleyemez. O kod, topluluk üyeleriyle yeterince zaman geçirilerek öğrenilmelidir
    Dil de bu engellerden biridir. Çocukken öğrenilmezse bir dilin inceliklerine tamamen hâkim olmak bazen neredeyse imkânsız olabilir. Bunun dışında öğrenmesi zaman ve çaba gerektiren sayısız kültürel unsur vardır; bunlar da “tahmin” kültürü üyelerinin bütünlüğüne ve uyumuna yardımcı olur
    Ama bu tür tahmin kültürlerinin içinde de meraklı ve yeni kültürleri öğrenmeye istekli insanlar vardır; onlar kültürü rica kültürü tarafına doğru hareket ettirebilir. En azından 19. ve 20. yüzyıl Kore ve Japonya tarihini incelerken böyle öğrendim
    Toplum içinde değişim ve ilerleme yaratmada her zaman başarılı olmazlar; ama başarılı olduklarında ya da değişim geldiğinde, yeni dünyayı ve yeni normları sorgulayan insanlar gelişir. Bu merakın, daha tahminci bir kültürden daha rica odaklı bir kültüre geçişte katalizör olduğunu düşünüyorum
    Tersine korku, özellikle de yeni gelenlere duyulan korku da var. Bunun tahmin kültürünü harekete geçiren ve kültürü daha “tahmin” yönüne kaydıran güçlü bir motivasyon olduğunu düşünüyorum
    ABD ya da Avrupa siyasetindeki milliyetçi hareketlerde bunu görebilirsiniz. Bir yorumun söylediği gibi, ABD içinde de diğer etnik gruplara yönelik korkunun güçlü olduğu bölgelerde tahmin kültürü daha belirgin. Bu yalnızca korelasyon, ama korku ile tahmin kültürü arasında bir ölçüde geri besleme döngüsü var gibi görünüyor
    Sonuçta rica kültürünün neden daha baskın hale geleceğini anlamak kolay. Rica kültürleri birbirleriyle kolayca konuşup birbirlerinden öğrenebilir; oysa tahmin kültürü kendi içinde bile dışlayıcı olduğu için başkalarından öğrenmesi daha zordur
  • Buna katılıyorum. Anekdot düzeyinde de çok kültürlü alanlar “rica” tarafına kayma eğiliminde oluyor

• Bu davranışı kültürel bir ikilik olarak çizme biçimine katılmıyorum. Bana göre yazarın örneklerinin hepsi verimsiz iletişim gibi görünüyor
  “İstek kültürü” örneği, aşırı bir talep yüzünden kırgınlığın büyüdüğü bir durum. Biraz empati gösterilse bile kaçınılabilir. Soru sormak, temel bağlamı vermek ve karşı tarafa çıkış yolu bırakmak yeterli. “Neyle meşgulsün? Y yüzünden X’e ihtiyacım var. Olmazsa sorun değil, Z’den de bulabilirim” gibi söylenebilir
  “Tahmin kültürü” örneği ise zihin okuma ve muğlak sözsüz işaretler gibi geliyor; daha kötüsü pasif-agresif bile olabilir. Burada da empati gerekiyor. Karşı tarafın bilmek isteyeceği bilgileri kendiliğinden sağlamak, gerçekten merak edip soru sormak ve iletişim kurmak gerek
  Her iki tarafın da yeterince bilgi sahibi olup bilgiye dayalı karar vermesi sağlanmalı

  • Doğru tahmin ederseniz verimsiz iletişimi azalttığı da söylenebilir
    Bu şakanın uygun olup olmadığını bilmiyorum. Karı koca ayrı yataklarda uyuyormuş; bir arkadaşları “Peki nasıl… şeyi yapıyorsunuz?” diye sorunca kadın şöyle demiş: “O isterse ıslık çalar.” “Peki sen istersen?” “Gidip az önce ıslık çaldın mı diye sorarım.”
  • Yukarıda da belirtildiği gibi bu ikiliğin dayanağı zayıf, popüler bilim tarzı bir kurgu[0]
    Yine de bir farkındalık aracı olarak yararlı olduğunu düşünüyorum
    [0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
  • Bu doğruymuş gibi geliyor. Birinin kendi ihtiyacını doğrudan söylerken, benim bunu karşılayamayabileceğimi ya da karşılamak istemeyebileceğimi anladığını göstermesini takdir ediyorum
    Yardım isterken ben de böyle yapmaya çalışıyorum. Net ama empatik konuşuyorum. İnsanlar yardım edemediğinde kızmamaya, herkesin hayatında benim görebildiğimden çok daha fazla şey olduğunu hatırlamaya çalışıyorum
  • “Çıkış yolu” da basit bir formaliteden ibaret kalabilir. Özellikle güç ilişkileri ya da sosyal hiyerarşi farkı olduğunda böyle olur
    Örneğin yaşça büyüklerin görüş ve ihtiyaçlarının daha yüksek değerlendirildiği kültürlerde bu sorun daha da büyür
  • Genel olarak katılıyorum. Açıklamaya bakınca kişisel olarak ben kesinlikle “tahmin” tarafına daha yakınım. Karşımdaki için makul ve zor olmayan bir şey olduğunu düşünmedikçe asla bir şey istemem
    Ama biri bana yapmak istemediğim bir şey sorarsa sadece hayır derim ve üzerinde daha fazla düşünmem

• “Batı toplumları çok istek kültürüdür” sözüne itiraz etmek isterdim ama ABD’de büyüdüğüm için dayanağım zayıf gibi geliyor
  Japonya’ya kıyasla istek kültürü olabilir, ama yine de oldukça tahmin tarafına yakın hissettiriyor
  Bu yazının tamamının bende karşılık bulmasının nedeni, “hayır” diyerek büyümemiş olmam. Annemle babam benden çok şey istemezdi ama herhangi bir isteğe hayır deme fikri bile aklıma gelmezdi
  Eşimin ailesi tarafında çok mantıksız şeyleri son derece rahatça isteyen biri var; onunla başa çıkmak çok zor
  Yazıda iş dünyasının nasıl işlediğine dair kısım bana en içgörülü bölüm gibi geldi; iyi bir yazıydı

  • Bunu ülke ölçeğinde genellemenin pek mümkün olduğunu sanmıyorum. Benim deneyimime göre büyük fark yaratan etkenler bölge, sosyoekonomik statü ve bireysel psikoloji
    Gördüğüm en güçlü istek kültürü tipleri, Güney gibi tarihsel olarak yoksul bölgelerde büyüyüp orada kalan, özgüveni yerinde yoksul insanlardı. Bu kişilerde “birbirimize bakmalıyız” diye doğal bir his, topluluğa uzun vadeli bağlılık ve kendilerinin de daha önce birçok kişiye yardım etmiş olduğu için yardım almaya hakları olduğuna dair otomatik bir anlayış var
    Gördüğüm en güçlü tahmin kültürü tipleri ise birkaç kez taşınmış, varlıklı ve güvensiz insanlardı. Genellikle yardıma ihtiyaç duymayacak kadar ekonomik olarak güvendedirler ve başkalarının da kendi başının çaresine bakmasını beklerler. Karşılıklılığı doğal hissettirecek uzun vadeli kökleri yoktur
    Aynı zamanda bağ ve topluluk istedikleri için, çevrelerindeki diğer tahmin kültürü insanlarının örtük ihtiyaç ve arzularını anlamaya çok çalışarak faydalı olmaya çalışırlar
    Ben kesinlikle tahmin kültürü tarafına çok yakınım, ama daha istek kültürüne yakın olabilsem daha sağlıklı olacağımı biliyorum
  • Daha da ötesi, bunun tamamen anlamsız olduğunu düşünüyorum. Yazar, Amerikalıların mağazada indirim istemekten neden rahatsız olduklarını ve yarı fiyatına olsa memnuniyetle alacakları bir şeyi neden almadan çıktıklarını hiç düşünmemiş gibi
    Buna karşılık Asya’nın birçok bölgesinde müşterilerin Batılılara saçma görünecek indirimler istemesi yaygındır
    Normlar son derece bağlamsaldır. Her kültürde istenebilecek ve istenemeyecek şeyler vardır; normlara uyma isteği ve istediğini elde etmek için başkalarını rahatsız etmeye razı olma konusunda bireyler arasında büyük farklar bulunur
    “[…Asya kültürü gibi bir şeyler yüzünden] anne babamın benden açıkça pek bir şey istemesine gerek yoktu” cümlesini, belli ölçüde farkındalığı olan birinin nasıl yazabildiğini şaşkınlıkla karşılıyorum
  • “Batı toplumu” ifadesi çok geniş bir fırça darbesi. Benim deneyimime göre ABD içinde bile istek ile tahmin arasındaki uçlar bir arada bulunuyor
    Hareketlilik arttıkça bunun bir kısmı çözülüyor; günümüzde özellikle şehirlerde bölgesel farklar çok daha az belirgin hale gelmiş gibi. Çünkü insanlar birbirine çok karışıyor
  • Tamamen anekdot niteliğinde ama ben bu yorum bölümünün ölçütlerine göre en istek kültürlü sayılan ABD’nin Kuzeydoğusu’nda büyüdüm, yaşıyorum ve çalışıyorum. Fakat Avrupalılarla çalışırken, varsayımlar ve örtük bağlam içinde bocalayanın daha çok ben olduğumu; onların ise neye ihtiyaçları olduğunu net biçimde istemekte ve kibarca reddetmekte daha rahat göründüğünü hissediyorum
    Ya da bu, her kıtada birlikte çalıştığım insanların özelliklerinden kaynaklanıyor olabilir. ABD’de farklı kıdemlerden insanlarla çalışıyorum, ama birlikte çalıştığım Avrupalı mühendisler genelde daha senior; Batı tarzı iş deneyimi ile istek kültürü becerisi arasında bir ilişki olabilir diye düşünüyorum
  • Ailem Amerikalı. Annem aşırı bir “tahmin kültürü” insanı, babam ise aşırı bir “istek kültürü” insanı
    İkisi de aynı kasabada doğup büyüdü; etnik ve sosyoekonomik geçmişleri de neredeyse aynı
    Başka ülkelerde nasıldır bilmiyorum, ama ABD’de herkes kafasına göre gibi görünüyor