İnsan tek başına yaşamayı nasıl öğrenir?

• 18 yaşında evden ayrılıp lise yıllarından beri birlikte olduğu partneriyle hemen birlikte yaşamaya başladı; ardından 20 yıl boyunca birlikte yaşadıktan sonra 38 yaşında hayatında ilk kez tek başına yaşamaya başladı
• Storları tamir ettiğini ya da domuz eti bifteği pişirdiğini gibi gündelik şeyleri paylaşabileceği kimse yok
• IRC sohbet odalarını kullanıyor, ancak sık sık saatlerce kimse giriş yapmıyor
• Eskiden canlı, hareketli bir evde hafta sonlarını geçirirken şimdi sadece köpek ve kediyle birlikte yaklaşık 60 saati tek başına geçiriyor
• Evcil hayvanlar bir ölçüde yardımcı oluyor ama yeterli değil
• Temel aktivitesi oyun oynamak; eskiden yanında biri varken birlikte oynayıp harika anları paylaşabiliyordu, şimdi ise tek başına oynayınca geriye sadece boşluk hissi kalıyor
• Yalnız olmanın doğal ya da gerekli olduğunu hisseden insanların aksine, hiç böyle yaşamadığı için uzun süre insan görmeyince paniğe kapılıyor
• Köpek parkı, kitap okuma, arkadaşlık siteleri, hobi bulma gibi genel tavsiyelerin farkında ama bunları uygulamaya koymakta zorlanıyor
• Suçu depresyona atmak istiyor ama zaten iyi bir psikiyatristten antidepresan, anksiyete ilacı ve duygudurum dengeleyici reçetesi alıp kullanıyor
• Uzaktan çalışma şu anda sosyal ihtiyaçlarını karşılamanın başlıca yolu, ancak iş arkadaşlarıyla arasında 7 saatlik zaman farkı olduğu için düzenli iletişim kurmak zor
• Her şeyin boş hissettirmesi, uyum sağlaması en zor kısım
• Şu anki durumunu "interneti olan bir hücre hapsine kapatılmış olmak" gibi hissettiriyor
• Bu boşluk hissiyle başa çıkmaya yardımcı olacak psikolojik numaralar ya da aile yaşamından tek başına yaşamaya geçen insanların deneyimlerini ve çıkardıkları dersleri soruyor

[GN⁺]

Hacker News görüşleri

• İlk olarak dışarı çıkmak önemli. Sürekli evde kalınca karamsarlık daha da derinleşiyor ve günler birbirine karışmış gibi geliyor. Bedeni hareket ettiren bir aktivite olursa daha da iyi. İkinci olarak yazmaya başlamak gerek. Yazmak, tekrarlayan düşünce döngüsünü kırmaya ve hayatı değiştirmek için plan yapmaya yardımcı oluyor. Üçüncü olarak da umudu kaybetmemek gerek. Olumlu bir tutum ve gelişim odaklı bir zihniyet, hayal kırıklıklarını aşmada çok yardımcı oluyor.

• Yalnız olmak zor. Ama biriyle birlikte olmak da, aileye bakmak da zor ve yanlış kişiyle birlikte olmak çok daha zor. Hayatta kolay bir yol yok; hatta yalnız olmak çoğu zaman en kolay olanı. Bu yüzden benim tavsiyem pratik şeyler:

  • Her gün egzersiz yapmak (bahane yok, gerekirse bir antrenör tut)
  • Dışarıda yapılabilecek hareketli bir hobi edinmek (bisiklet, kaykay, koşu vb.)
  • Müzik öğrenmek, bir gruba ya da sanat atölyesine katılmak
  • Mesleki bir sertifika için çalışmak ya da yeni bir beceri öğrenmek
  • Gönüllülük yapmak, seyahat etmek, elle bir şeyler üretmek
  • Kendi duygusal değişimlerini fark etmeyi öğrenmek Yaklaşık 20 yıl bekar yaşadım ve bunların işe yaradığını gördüm.

• Önce insanın kendine sorması gerekiyor: Yalnız olmak neden zor? Sonuçta hayat boyu birlikte yaşayacağın kişi kendinsin. Bir de “yalnız olmama hali” içinde gerçekten ne istediğini düşünmek gerek. Bu bir ilişki, arkadaşlık ya da sadece bir bağ kurma hissi olabilir. Son olarak, beni durduran hiçbir şey yok. Yetişkinim, yani istediğim şeyi deneyebilirim. Kötü gidebilir ama iyi de gidebilir. Denemenin kendisi bile keyifli.

• 20 yaşımdan beri yalnız yaşıyorum, şimdi 26 yaşındayım. Dini bir topluluğun sunduğu sosyal bağlar hayatta kalmamda çok yardımcı oldu. Her hafta birkaç kişiyle vakit geçiriyor, birbirimizin hayatına gerçekten dahil olmaya çalışıyorduk. Mesela 60'lı yaşlarında bir arkadaşımla bir şeyler tamir ediyor, yemek yiyip sohbet ediyordum. Başka bir aileyle de neredeyse aileden biri gibi oldum. Şimdi sosyal bir işim var, o yüzden eskisi kadar çaba göstermem gerekmiyor. Ama hâlâ insanlarla bilinçli olarak vakit geçirmenin önemli olduğunu düşünüyorum.

  • Kilise ya da yerel bir topluluğa katılırsan ilişkiler doğal olarak oluşuyor.
    • Ben de ayrılıktan sonra kilisede gönüllü olmaya başlayınca insanlarla yeniden bağ kurdum. Özellikle hizmet odaklı etkinlikler, iyi insanlarla birlikte gelişmek için güzel bir fırsattı.

• Boşandıktan sonra yaklaşık 2 yıl yalnız yaşarken bir şey öğrendim. İşin özü rutin ve süreklilikti. Yeni şeyler denemek zihinsel olarak yorucu, ama tekrar eden etkinliklere (örneğin egzersiz derslerine) düzenli gidince arkadaşlıklar doğal şekilde oluşuyor. Başta garip hissettirse de şimdi o topluluğun bir parçasıyım ve özgüvenim de arttı.

  • Ben de eskiden hep erken ayrılan tiptim ama biraz daha uzun kalma alışkanlığının önemli olduğunu fark ettim. İnsanların bir araya geldiği her yer, temelde sosyal bir ortamdır.
  • Esas mesele tekrar. Okul ya da iş gibi belli ritmi olan etkinlikler (dersler, gönüllülük vb.) sayesinde ilişkiler derinleşiyor.

• İnsan kendine şu soruyu sormalı: “Ben, kendimle arkadaş olmak isteyeceğim biri miyim?” Hoşlanmadığın şeylere bile emek vermek, gülmek, nazik davranmak ve kendine özen göstermek. Kilit nokta, kendinin olabilecek en iyi versiyonu olmak.

  • Buna şunu da ekleyeyim: kendine gerçekten bir arkadaş gibi davranmak gerek. Kendini suçlamak yerine cesaretlendirmek, gerektiğinde de kendini biraz zorlamak lazım.
  • Ama bazı insanlar bu tavsiyeyi kibirli ve yüzeysel bulabilir. Sonuçta arkadaş seçerken kimseyi ne kadar spor yaptığına ya da nasıl giyindiğine göre değerlendirmiyoruz; insan ilişkileri mükemmellikten değil, samimiyetten başlar.
  • Bir başkası da bu tür tavsiyelerin, insana yetersiz olduğu duygusunu verebildiğini söylüyor.

• Ben de 10 yıllık evlilikten sonra boşandım. Bir anda yalnız yaşamaya başlamak kolay değildi ama aktif bir rutin çok yardımcı oldu. Arkadaşlarımla çevrimiçi oyun oynayarak hafta sonları bağlantıda kalıyorum. Tek başına yapılan şeyler ilk başta garip geliyor ama zamanla özgürleştirici oluyor. Tek başıma seyahat etmekten, tek başıma sergi gezmekten keyif alıyorum. Sonunda yeni insanlarla tanışıp yeni anılar biriktiriyorsun.

• Ben de bir süre ailemden uzakta tek başıma yaşarken ağır depresyon yaşadım. Aileme yakın bir yere taşınmam ve uzaktan çalışmaya başlamam büyük bir dönüm noktası oldu. Yardımcı olan şeyler:

  • Bar masası olan restoranlarda küçük sohbetler başlatmak
  • Her gün aynı saatlerde düzenli olarak spor salonuna gitmek
  • Her hafta aynı yerde gönüllülük yapmak (güven ve topluluk hissi oluşturmaya yardımcı oluyor)
  • Ben de kilisedeki gönüllü çalışmalar sayesinde hayatta yeniden amaç duygusu buldum. Dinden bağımsız olarak, hizmet odaklı gruplar yetişkinler için en iyi sosyal bağlardan biri.

• Bu dönem zor olabilir ama bu yanlış olduğu anlamına gelmiyor. Büyüme, rahatsızlığın büyüklüğüyle orantılıdır. İlaç yardımcı olabilir ama yalnızca biyolojik depresyonu çözer; durumsal depresyon farklıdır, bunu unutmamak gerek. Üzüntü doğal bir süreçtir ve sonunda hem yeni sosyal yolları hem de yalnızlığın keyfini öğrenirsin.

  • Boşanma yaşamış biri olarak, “kaybın aşamalarından” geçtiğini bilmek bana çok yardımcı olmuştu.
  • Duygular dalga gibi gelir ve gider. Sonunda geçeceğini hatırlamak gerek. Ben bu dönemi hayatımın en “bekar gibi” dönemi yapıp kendimi yeniden keşfettim.
  • En küçük bir ilgin bile varsa, yerel kütüphane, kurslar ya da meetup.com gibi yerlerde insanlarla tanışmanı öneririm. Tanımadığın birine basitçe laf atmak bile bağ kurma hissini geliştirmek için bir pratik olabilir.
  • İlaç düşünmeden önce beslenme ve egzersizi önce gözden geçirmek gerek. Bende kaygı belirtilerinin nedeni kan şekeri problemiymiş. Beslenmemi değiştirip egzersize başlayınca hem uykum hem genel sağlığım düzeldi.
  • Durumsal sorunlar zaman alır ama tamamen toparlanmak mümkündür.

• Müdavimi olabileceğin bir yer bulmak iyi olur. Ben de yalnızlığın çok yoğun olduğu bir dönemde mahalledeki kitapçıda, barda ya da oyun salonunda müdavim olmuştum. Orada arkadaş edinmedim ama birilerinin seni tanıyor olması çok teselli ediciydi. Önemli olan ne yaptığın değil, kendini başka insanlarla karşılaşacağın durumların içine koyman.