Evde Başlayan Dostluk

• Kendini sevme, başkalarıyla kurulan dostluğun temelidir
• Kişinin kendisiyle içsel uyumu olmadan sağlıklı ilişkiler kurması zordur
• Dostluğun niteliği, çevreden ve başkalarından alınan etkiler tarafından da belirlenir
• Gerçek dostluk karşılıklılık, farkındalık ve değişimi kabul etmeyi gerektirir
• Kişinin kendine yönelik eleştirel tutumunu fark etmesi ve iyileşme süreci, dostluğu onarmaya yardımcı olur

---

Giriş

• Carl Jung’dan yapılan alıntı, kendini sevmenin ne kadar zor bir görev olduğunu vurgular
• Başkalarını sevmek görece daha kolaydır; ancak kendini sevmek zordur ve içsel acıyı beraberinde getirir
• Sonunda hayatın sınavı, insanın kendini sevip sevemeyeceği sorusuna dayanır

1. Kendinden Başlayan Dostluk

• Başkalarını sevme kapasitesi, kişinin kendini ne kadar sevdiğine dayanır
• Aristotle da insanın önce kendisine iyi bir dost olması gerektiğini, ancak o zaman gerçek dostluk kurabileceğini söyler
• İçinde çatışma ya da karmaşa taşıyan biri, ne kendisini ne de başkalarını yeterince sevebilir
• Gerçekte dostluklarda, romantik ilişkilerde ve benzeri bağlarda içsel sorunlardan kaynaklanan çatışmalar sık görülür

2. Karşılıklı Etki ve Çevre

• Dostluk, kişinin kim olduğunun bir yansıması olduğu kadar, deneyimlediği insanların tutumlarıyla da şekillenir
• Örneğin eleştirel ya da reddedici bakımverenlerle büyümek, kişiliği ve bağlanma örüntülerini etkileyebilir
• Plato ve Aristotle, içsel ve dışsal uyumun hem birey hem toplum için sağlıklı ilişkiler açısından önemli olduğunu vurgulamıştır
• Freud sonrasında psikoloji de ruhsal iç uyum ve çevresel etkiler etrafında gelişmiştir
• Internal Family Systems (IFS) gibi modern terapi modelleri, dışsal toplumsal roller ile içsel parçalar arasındaki bağlantıya odaklanır ve içimizdeki hiçbir öğenin “kötü parça” değil, “yanlış role yerleşmiş iyi parça” olduğunu açıklar

3. Dostluğun İşlevi ve Kişisel Gelişim

• Dostluk, hem kişinin kendisiyle hem de başkalarıyla kurabileceği ideal ilişkinin örneğidir
• Dostluk dinamiktir, gelişim odaklıdır ve kişinin hem kendisiyle hem ilişkileriyle ilgili durumunu sürekli yansıtır, geri bildirim sunar
• İçe dönük biri ilişkilerini genişletmeye ihtiyaç duyabilir; dışa dönük biri ise öz değerlendirme yoluyla kendisiyle yakınlaşmaya ihtiyaç duyabilir
• Terapide, içe dönüklük/dışa dönüklük eğilimlerine göre içsel bütünleşmeye, yani uyum ve dostluğa ulaşmanın yolları aranır
• Kişinin gerçek benliğiyle kurduğu dostluk tatlı ya da kolay bir süreç değildir; zaman zaman kendisiyle yüzleşmenin acısını içerir

Değişim ve Karşılıklılığı Fark Etmek

• Değişim isteniyorsa, önce kişinin kendisinin değişmesi gerektiğini kabul etmek önemlidir
• Dostlukta yaşanan sorunların yalnızca kişinin ya da yalnızca karşı tarafın sorumluluğu değil, ilişkiler ve etkileşimlerin sonucu olduğunu görmek gerekir
• Öz eleştiri ve olumsuz tutumlar da çoğu zaman geçmiş bağlanma ilişkilerine ya da çevresel koşullara dayanır
• Tekrarlayan kendini suçlama ve olumsuz davranışların, bir savunma mekanizması olarak kişiyi koruma amacı taşıdığı fark edilebilir
• Bu farkındalık sayesinde içimizdeki eleştirel parça da yeni ve olumlu bir role dönüşebilir

Dostluk ve Gelişimin Döngüsü

• İdeal bir dost, bize kendimizi sevmeyi umduğumuz şekilde sevgi gösterir
• İyi bir terapist, sıcaklık ile dürüst geri bildirimi aynı anda sunar ve danışanın sonunda kendisiyle de böyle bir ilişki kurmasına yardımcı olur
• Gerçek dostlukta sıcaklıkla birlikte adalet, farkındalık ve kişisel gelişim de yer alır
• Plato’nun diyaloglarındaki Socrates, dostluğun diyalojik ve sorgulayıcı tutumunu gençlere önerir
• Kişinin kendisiyle yüzleşmesinin acısı, gerçek sevgiye ve daha derin içsel/dışsal ilişkilere giden yoldur

Sonuç ve Gerçek Bir Örnek

• Kişinin kendi eleştirel tutumunu fark etmesi ve bunu çözme süreci, hem kendisiyle hem başkalarıyla dostluğu onarmanın anahtarıdır
• Örnek olarak, kendi eleştirel tavrı için oğlundan özür dileyerek daha sahici bir yakınlık ve umut yaşayan bir vaka anlatılır
• Kaybolmakta olan dostluk yeniden kurulduğunda, pişmanlık ve umut aynı anda ortaya çıkar
• Dostluğun özü, hem kişinin kendi iç dünyasına hem de başkalarına yönelik sıcaklık ve değişim yönelimini içerir

[GN⁺]

Hacker News görüşü

• Uzun süre kendime karşı sert davrandım; bu yüzden çocukluğuma ait bir fotoğrafı hep yanımda taşımaya başladım. Eyalet meclis binasında bir sütunun yanında duvara yaslanmış, gözleri kapalı oturan utangaç bir çocuktum orada. Zorlandığımda ve kendime acımasızca konuştuğumda o fotoğraftaki çocuğu düşünüyorum; bugün de dünyayı anlamaya çalışan o çocukla benim farklı olmadığımı hatırlıyorum. Böyle anlarda kendime biraz daha şefkatli olabiliyorum. Şimdi 47 yaşındayım.
  • Başkalarına karşı bazen mesafe koyabilirsin ama kendinden asla kaçamazsın; bu yüzden kendine hoşgörülü davranmak kolay değil. Hataların ve zayıflıkların durmadan akla geliyor. Senin o fotoğrafla yaptığın şey, bir bakıma kendine mesafe koymak ve iç dünyana dışarıdan bakmak. Böyle olunca hem çocukluğundaki haline hem de şimdiki kendine karşı merhamet duymak daha kolay oluyor. Ben de 47 yaşındayım.
  • Az önce başlığa yorum yazarken fark ettim ki, 47 yaşıma gelmişken iç sesimin aslında neredeyse bir yalan olduğunu anladım. Bu ses, kışkırtıcı bir radyo sunucusu ya da tıklama tuzağı bir başlık gibi; içi boş bir manşet gibi.
  • Aynadaki adam gerçekten çok zorlayıcı olabilir. Ama onun güvenini kazandığında hayat çok daha kolaylaşıyor. Evlilik, aile ve hayata yeni başlayan gençlerle çalışıyorum; onlara verdiğim tavsiye, kendinize de partnerinize ya da çevrenizdekilere gösterdiğiniz kadar sevgi ve sabır göstermeniz. Mükemmel yapamadığınızda kendinizi affedin, öğrenin ve daha iyiye gidin. Ben 49 yaşındayım.
  • WHO’nun sunduğu “zor düşünce ve duygulardan uzaklaşma” rehberi ve sesli materyalleri için bağlantı: WHO rehberi, bu tür deneyimlerde yardımcı olabilir.
  • Bunaltıcı ve olumsuz iç konuşmayı aşmış başka başarı hikâyeleri olan var mı merak ediyorum. Doğrudan kendi deneyiminiz ya da bir arkadaşınıza, aile üyenize, çocuğunuza yardım ettiğiniz bir durum da olabilir. Meraktan soruyorum. Aslında bu tür sorunları kazanç kapısına çeviren kişisel gelişim kitapları ve koçluk sektörünü de düşündürüyor.
• Deneme iyi yazılmıştı ama argüman zayıftı. Daha başında “Jung der ki” diye bir otoriteye yaslanıyor ve ünlü bir figüre atıfla ilerliyor. “Kendinle dostluk” için net bir tanım yok, bunun nasıl işlediğine dair bir mekanizma açıklaması da yok. Örnekler ya da alıntılar kanıt olamaz; isimleri silip okuyunca ya da karşı örnek arayınca bu daha net görünüyor. Gerçekten de kendine karşı sert olup başkalarına çok sevgi dolu davranan pek çok insan var. Güzel bir deneme ama kanıtlanmış bir hakikat gibi değil, sınanabilecek bir fikir gibi görmek gerekir.
  • Ben bu tür “düşünce parçası” yazılarını entelektüel uyarım için okuyan taraftayım. Herkesin hayatı ya da düşünme biçimi hakkında kesin konuşmak zor olsa da, bu bunun üzerine düşünmemek gerektiği anlamına gelmiyor. Düşünerek yaşıyoruz ve daha iyi olmaya çalışmak da gayet doğal.
  • En azından içinde biraz insani düşünce var gibi görünüyor. GPT ile yazılmış metinlerde ise bunu görmüyorum.
• İç gözlem ve farkındalığın, kendini sevebilmenin gerekli koşulu olduğunu düşünüyorum; en azından kendinin sevebileceği biri olmanın ön koşulu. Kendini sevmek, zayıflıklarını kabul etmek demek ve bu deneyim başkalarının zayıflıklarını anlamayı ve onlarla empati kurmayı sağlıyor. Başkalarının da benden çok farklı olmadığını fark edince dünya çok daha rahat bir yer oluyor.
  • Bence bu iddiaya katılmak zor. Sanki insanın değerinin yalnızca kendi çabasıyla oluştuğunu söyleyen klişe bir hikâye gibi geliyor. Elbette kendini geliştirmek yararlı ama bu çok indirgemeci bir yaklaşım. Aslında çoğu insan, özel bir iç gözlem yapmasa bile, sağlıklı bir ailede sevgi görerek büyüdüğü için belli bir temel öz sevgiye sahip oluyor. Ama çocukken sevgi görmemiş ya da tersine kendinden nefret etmeyi öğrenmiş insanlar için benliği kabullenmek çok daha uzun sürüyor. İşte o durumda iç gözlem gerçekten acil hale geliyor.
  • Zayıflıklarımı fark etmek beni kendimi daha çok sevmeye götürmedi. Aksine eksiklerimi sürekli görür hale geldiğim için daha da zorlaştırdı.
  • Kendinle arkadaş olmak, başkası şaka yapmasa bile kendin hakkında gülüp eğlenebilmek demek.
  • Tersine, önce öz sevgi oluşursa iç gözlem ya da farkındalık daha kolay olabilir diye düşünüyorum. Kendini sevince kendine ilgi duyar, neden böyle davrandığını ve gerçekten ne istediğini araştırırsın. Kendini işe yaramaz ya da bozulmuş hissediyorsan, içine bakmak zaman kaybı gibi gelebilir; hatta daha çok yara açacakmış gibi.
  • İngilizcede “love” kelimesinin çağrışımı fazla geniş; bu tür konularda yanlış kullanıldığını düşünüyorum. Burada daha uygun ifade “self-acceptance”, yani kendini kabullenme. Çünkü “öz sevgi” dendiğinde bazen narsisizmi de kapsayabiliyor.
• Uyarı: Kendine zarar verme ve intihar hakkında içerik var. Hayatta kalabilmek için kendim üzerinde gerçekten çok çalıştım; psikoloji alanında çok şey okudum ve çok düşündüm. 3 yıllık ilaç tedavisi, 20 yıla yaklaşan acı ve çeşitli çocukluk/yaşam geçmişi etkileri nedeniyle en uç düşünceleri bile yaşadım. Bu süreçte edindiğim, kendinle sağlıklı bir ilişki kurmaya dair bazı ipuçlarını paylaşmak istiyorum.<br>Birincisi, size uygun terapisti birlikte aramak gerekir. Kıyafet seçer gibi birkaç kişiyi denemek gerekir; içinize sinen kişi iyi terapisttir. Dert depresyon, panik, kaygı, evlilik ya da sağlık olabilir; ama rahatça konuşabildiğiniz ve sizi iyi yönlendirebilen biri “yeterince iyi” bir terapisttir. Mükemmel olması gerekmez; küçük ödevler vermesi de önemlidir. Bir ekip gibi, güveni birlikte inşa etmek gerekir.<br>İkincisi, bedeninize bakmak da aynı derecede önemli. Beden ve zihin çok sıkı bağlı; bu yüzden yoga, mindfulness, telefon ve sosyal medyadan uzak durmak, egzersiz, beslenme gibi alanlarda bedeninize özen gösterirseniz bunun karşılığını mutlaka alırsınız.<br>Üçüncüsü, psikoloji kitapları okumak. Okudukça kendi hayatım hakkında çok fazla anlam ve içgörü kazandım. Ama travma gibi güçlü duyguları tetikleyebilir, o yüzden yavaş okumak gerekir. Peter Levine, Gabor Mate, Bessel van Der Kolk, Gottman, Richard Shwartz, David Burns, Brené Brown gibi yazarların kitapları bilişsel açıdan yardımcı olabilir. Yine de bazı yazarların aşırı teorileri vardır; kendinize uyan kısmı almak gerekir.<br>“Sadece düşüncelerini değiştir, hayatın değişsin” sözüne hiç güvenmezdim. Hâlâ bunun her şey olduğunu düşünmüyorum ama insanın kendini değiştirmesi için gerekli bir süreç olduğuna inanıyorum. İlişkilerim hâlâ mükemmel değil ama son zamanlarda kendimle epey iyi bir ilişki kurduğumu hissediyorum. Depresif hislerim de biraz azaldı ve hayatım iyileşti. Bunlar 2 yıl boyunca gerçekten işe yaradığını gördüğüm yöntemler.
  • “İntihar” kelimesindeki bazı harfleri sansürlemişsin ama bu, beynin kelimenin kendisini yine de çağırmasına neden oldu. Pek işe yaramıyor, hatta dikkatimi daha çok dağıttı.
• Başkalarına dostluk ya da sevgi de, insanın içinde yoksa uzun vadede sürdürmesi zor diye düşünüyorum. Kısa bir süre mümkün olabilir ama kalıcı ve gerçek ilişkiler için kişinin kendine dair bir temele sahip olması önemli. Bu da birçok insan için kolay değil. Doktor gibi önce doğru teşhis gerekir. Jung’un gölge çalışması (Jungian shadow work) gibi kavramları düşünüyorum.
  • Aslında insanın kendisinde olmasa bile “aracılık” yoluyla başkasına bir şey aktarabileceğine dair itiraz var. Özellikle çocuk büyüten ebeveynler, bazen son derece kendine yüklenen bir ruh halindeyken bile çocuklarını sevebilir ve onlara bakabilir. Kendine, kendine davranılmasını istediğin gibi davran tavsiyesi pratikte o kadar kolay uygulanmıyor.
  • Ben de “bir süreliğine mümkün” kısmı nedeniyle “Kendini sevdiğin kadar başkasını sevebilirsin” özdeyişini pek sevmiyorum. Kendi bakımını ihmal ederken bile başkalarını derinden önemseyebilirsin. Ama insan ilişkilerinde kendi güçlü yanlarının farkında olmak gerekir ki, yük olacağım ya da başarısız olacağım kaygısı insanı yiyip bitirmesin. Aslında bu tür “sosyal öz yeterlilik”, başarılı ilişkilerin içinde öğrenilir. Bu bazen büyürken doğal biçimde kazanılır ama herkes için böyle değil. Bazen başkasının beni sevmesi, benim kendimi sevmemden önce gelebiliyor.
  • “İnsan ancak sahip olduğu şeyi verebilir” sözünü seviyorum, hayat mottolarıma ekledim. Ben de benzer şekilde sık sık “Boş bir bardaktan bir şey dökemezsin” derim.
• Herkes ne yapılması gerektiğini söylüyor ama bunun gerçekte nasıl yapılacağını söylemiyor. Uzun yıllara yayılan iyileşme deneyimime göre internette dolaşan özlü sözler ve alıntılar pek yardımcı olmadı. Kitap okumak ya da bir uzmana gitmek önemli. Öfke, üzüntü ve acı sadece “katlanayım geçsin” diyerek kaybolmuyor. Zihniyetin, bilginin ve insanın kendini ikna etme biçiminin değişmesi mutlaka buna eşlik etmeli.
• Sitenin kullandığı çerez hizmetine dikkat eden oldu mu merak ediyorum. Bu hizmet, çerez kullanımını kapatsanız bile “legitimate interest” seçeneğini varsayılan olarak açık tutuyor. “Meşru menfaat” ifadesi kulağa masum geliyor ama gerçekte öyle değil. Şuna bakın: UK-ICO rehberi. Bu hizmetin iletişim kutusunda aşağı kaydırınca “vendor preferences" diye bir bağlantı çıkıyor; tıklayınca onlarca şirketin hepsinde “legitimate interest” işaretli geliyor. Bunu son derece aldatıcı buluyorum. Okumak istediğim bir şey varsa tek tek işaretleri kaldırıyorum ama çoğu zaman sayfayı kapatıp çıkıyorum.
• “İki kişiliğin karşılaşması iki kimyasal maddenin teması gibidir. Eğer bir reaksiyon olursa, ikisi de değişir.” — Carl Jung
• Mesele sonunda şuna geliyor: İnsan kendini olduğu gibi kabul ederse (aslında sevginin anlamı da buysa), büyüme durur mu?
  • Kesinlikle hayır. Burada sözünü ettiğimiz büyüme olumlu anlamda bir şey; insanın değerini yalnızca büyümenin verdiği anlamına gelmiyor. Kendini olduğu gibi kabul etmek, sahip olduğum değerlerin, deneyimlerin, hayallerin ve bizzat varoluşumun doğuştan bir değeri olduğunu fark etmek demek. Büyüme olmasa da, hatta gerileme olsa da bu değer ortadan kalkmıyor. Büyümenin kendisi hayatın keyiflerinden biri olduğu için, insanın bunu kendinden esirgemesine gerek yok. Kendini kabul etmiş bir halde büyümeye yönelmek, “daha iyi olunca sevileceğim” varsayımıyla değil, “bu hayattaki deneyimi keşfediyorum” tavrıyla olur. Başarısız olsan da sorun değildir, bu yüzden denemeye cesaret edebilirsin. Eğer insan kendini sevmiyorsa büyüme kaçınılmaz olarak tehlikeli bir meydan okuma gibi gelir.
  • Hayır. İnsan kendini kabul edip mutlu olsa da yeni becerilerin, hobilerin ve öğrenmenin peşinden gidebilir.
  • Bence tam tersi bile olabilir, ama kişiden kişiye değişir.
  • Kabulden sonra da insan büyümeye devam eder; sadece yönünü ve motivasyonunu kendisi seçebilir.
  • “Kendini kabul etmek = sevgi” tanımı pek iyi bir tanım değil gibi. Karşı örnek olarak çoğu ebeveyn çocuklarını sever ama onları oldukları haliyle bırakmayıp daha iyi bir yöne geliştirmeye çalışır. İnsanın kendini sevmesi de böyle olabilir.
• Güzel bir yazıydı. Bunu fark etmem neredeyse 40 yılımı aldı ama yine de geç de olsa anlamış olmama seviniyorum.