Başkalarının Benden Hoşlanması Sosyal Kaygının Temel Meselesi Değil

• Sosyal kaygı, yalnızca başkalarının beğenisini kazanma arzusundan kaynaklanmaz
• Bu kaygı, aslında daha çok başkaları tarafından sevilmemekten ya da nefret edilmekten kaçınma stratejisidir
• Riskten kaçınma eğiliminin bir sonucu olarak sosyal kaygı, olası olumsuzlukları en aza indirmeye çalışan bir davranış kalıbıdır
• Kişi, başkalarının beğenisini kazanamadığı için duyduğu hayal kırıklığından çok, aslında yeterince rasyonel bir amaç doğrultusunda hareket eder
• Çözüm, daha çok sevilmeye çalışmak değil, sevilmeme ya da hoş karşılanmama ihtimaline alışmaktır

---

Sosyal kaygı ve beğenilme yanılgısı

• Sosyal olarak kaygılı insanların, sadece başkaları tarafından beğenilmek istedikleri için kaygılandıkları sıkça düşünülür
• Ancak gerçekte sosyal kaygı, çeşitli davranış kalıplarıyla ortaya çıkar
  • Kendini geri çekmek ya da daha az alan kaplamak
  • Daha düşük girişkenlik göstermek
  • Başkalarından pek bir şey talep etmemek
  • Çok fazla ilişki sürdürmemek, daha az dışarı çıkmak ve daha az maceraya atılmak
• Eğer amaç yalnızca beğeni kazanmak olsaydı, bu davranışlar ters etki yaratırdı

Sosyal kaygının gerçek hedefi: nefret edilmekten kaçınmak

• Gerçekte asıl amaçları, başkaları tarafından nefret edilmemektir
• Göze çarpmayarak ve dikkat çekmeyerek hayal kırıklığını, çatışmayı, utancı ya da tehdidi azaltmış olurlar
• Başkaları tarafından sevilmek elbette iyidir ama bundan da önemlisi, nefretin ya da küçümsemenin hedefi olmamaktır

Sosyal kaygı riskten kaçınmanın bir belirtisidir

• Sosyal kaygı, olumlu sonuçlar elde etmekten çok olumsuz sonuçlardan kaçınmayı hedefler

• Bu örüntü birçok durumda tekrar tekrar ortaya çıkar

  • Örnek 1: Maddi kaygı durumunda, büyük kazanç elde etmekten çok iflastan kaçınmaya odaklanılır

    • Riskli yatırımlardan kaçınılır ve daha kesin, daha güvenli yollar seçilir
    • Amaç zengin olmak değil, aç kalmamaktır

  • Örnek 2: Countersignalling (ters sinyal verme), yakın ilişkilerde güveni gösteren bir davranıştır

    • Yakın arkadaşlar arasındaki şakalaşmalı konuşma örneği üzerinden, iyi ilişkilerde hata yapma kaygısının azaldığı ve daha rahat şekilde risk alınabildiği görülebilir

Büyüme ve algıyı değiştirmek

• Eğer kişi beğenilmeyi ana hedefi olarak görürse, sürekli gölgede kalıp başarısızlık hissine kapılması kolaylaşır
• Oysa sosyal kaygıda görülen çeşitli duyguların ve davranışların kendine özgü bir mantığı vardır
• Dışarıdan bakınca kişinin kendine zarar veriyormuş gibi görünen davranışlarının arkasında bile, aslında belirli bir bağlamda işleyen rasyonel bir motivasyon bulunur
• Bu belirtiler, aslında beğenilmeye çalışma girişiminin başarısızlığı değil, nefret edilmemeye çalışma girişiminin başarısı olabilir
• Kişi gerçekte ne uğruna tepki verdiğini fark ederse, kaygıyı tetikleyen en kötü senaryolara alışma çalışması gerçek gelişimin başlangıcı olur

Sonuç ve öneri

• Çözüm, sadece daha çok çabalayıp beğenilmeye çalışmak değildir
• Asıl mesele, başkaları tarafından hoş karşılanmama ya da sevilmeme ihtimalinin yarattığı rahatsızlığı gidermektir

[GN⁺]

Hacker News görüşleri

• Ben countersignaling kelimesini daha önce hiç duymamıştım ama birkaç yıldır buna benzer bir şeyi bizzat hissediyordum
  Yakın arkadaşlarımla sık sık kötü niyet taşımayan takılmalar yaparız
  Herkesin en çok kafaya taktığı kusurları, aşağılık kompleksi duyduğu tarafları üzerinden şakalar döner
  Ama tam tersine, arkadaşlarım beni en çok kaygılandığım şey üzerinden tiye aldığında kendimi daha rahat hissediyorum ve kendimi daha çok kabulleniyorum
  Nedenini düşününce, şakanın arkasında “Senin kusurlarını tamamen biliyoruz ama yine de seni seviyor ve seninle vakit geçirmek istiyoruz” şeklinde gizli bir mesaj olduğu için
  Sonuçta bu, kusurlarını özellikle saklamadan da kabul gördüğüne dair bir güvenden gelen rahatlama

  • Muhtemelen tartışmalı olacaktır ama bu tür bir sevgi gösterisinin daha çok erkeklerin hoşlandığı bir tarz olduğunu düşünüyorum
    Kadınlar bunu görünce erkeklerin birbirine kaba davrandığını sanabiliyor

  • Keskin bir gözlem
    Ben aslında bu tür şakalaşma biçiminden hep rahatsız oldum
    Nedensiz yere tehdit altında hissediyordum ve aslında uygun şekilde karşılık verecek pratik zekâya sahip olmadığım için de öyleydi
    Mesela burnum büyük ve arkadaşlarım bununla ilgili şaka yaptığında aynı şekilde geri döndürmek istiyorum ama olmuyor
    Önemsiz bir durum gereksiz yere rahatsız edici hâle geliyor ve arkadaşlar da benim zorlandığımı görünce bir dahakine yapmıyor
    Sonuçta sadece arkadaş kalıyoruz, en yakın dost gibi olamıyoruz
    Acaba bunu nasıl öğrendiğinizi, nasıl pratik yaptığınızı merak ediyorum

  • Impro adlı kitapta “status games” konusu derinlemesine ele alınıyor
    Doğal ve ikna edici sohbetin temelini bunun oluşturduğu, hatta ilişkinin özünün ve arkadaş tanımının da bu statü oyunlarını risk almadan oynayabilmek olduğu söyleniyor
    Birbirini iğnelemek, rolleri tersine çevirip oynamak, şakacı rekabet kurmak; bütün bunları “gerçek” bir hiyerarşi olarak değil oyun olarak yaşayabilmek mümkün oluyor
    Arkadaş olmayan biriyle bunlar yapılmıyor çünkü yanlış anlaşılıp gerçekten incitme ya da statü kaybı yaşatma riski yüksek

  • Vay, gerçekten çok isabetli bir gözlem
    Yazıda bahsedilen kavram da tam bir aydınlanma anı gibiydi
    Uzun zamandır insanların neden birbirine böyle takıldığını merak ediyordum, şimdi anladım

  • Bu yazıda neden orijinal kaynağa bağlantı verilmediğini anlamıyorum
    Bu, Scott Alexander’ın Friendship is Countersignaling blog yazısından çıkan bir fikir
    Ve devam yazısı da var: Friendship is Still Countersignaling

• Gündelik davranışları klinik terimlerle açıklamaya çalışmanın sorunları bu yazıda aynen görülüyor
  Social anxiety klinik olarak net bir anlama sahip, ama aslında bu yazı normal ve makul kişilerarası gerginlikten bahsediyor
  Aslında insanların günlük hayatta hissettiği doğal ve geçici gerilimi anlamayı ve azaltmayı ele alıyor
  Klinik olarak tanımlanmış social anxiety, pratikte sadece düşünerek çözülemez
  Risk analizi yapıp aşılabilecek bir seviye değildir; patolojik kaygı, sevdiğiniz evcil hayvanın ölümünden sonra hissedilen keder gibi doğal durumlarda bile sürer

  • Genel olarak doğru ama aslında DSM tanımına göre social anxiety, başkaları tarafından olumsuz değerlendirilme ya da rezil olma korkusudur
    DSM tanımı veya Mayo Clinic açıklaması bakılırsa anlamak kolay
    Bu blog, olumsuz değerlendirilme korkusuyla olumlu ilgi görme arzusunun farkını açıklamaya çalışıyor
    Ama yazıda eksik kalan şey, çocukluktan itibaren tekrarlanan reddedilmelerle oluşan öğrenilmiş davranışların da bulunması
    Örneğin dışa dönük otistik bir çocuğun akranları tarafından sürekli reddedilmesi social anxietyye yol açabiliyor

  • “Sevdiğin bir evcil hayvan öldüğünde depresyon yaşarsın” ifadesinde, grief ile depressionı fazla iç içe düşündüğümüz görülebiliyor
    Keder ve depresyon bağlantılı olabilir ama ayrı insani deneyimlerdir
    İlgili bağlantı

  • Bence bu yazı social anxietyyi mantıkla aşmayı önermiyor
    Daha çok “insanın neden böyle tepki verdiğini analiz etmesine” odaklanıyor gibi
    CBT’de olumsuz düşünceleri değiştirme pratiği önemlidir ama
    kişinin sosyal gerginliğini başarısızlık değil de “korkunun önüne geçip seni korumaya çalışan beynin savunma içgüdüsü” olarak anlaması, bunu olumlu biçimde yeniden çerçevelemesine yardımcı olabilir

  • Gerçekten çok yerinde bir tespit
    Tecrübeyle söylüyorum: “Zihniyetini değiştirerek ya da yeni sosyal beceriler öğrenerek social anxietyyi düzeltebilirsin” fikrini denemeye çalışırken yıllar boşa gidebilir

  • Yine de bu tür yazıların “sınırda” olan insanlar için yeterince faydalı olabileceğini düşünüyorum

• Bende social anxiety var ama bunun sebebi başkaları tarafından daha az sevilme korkusu değil
  Hatta ilginç bir insan olduğuma inanıyorum ve ilk adımı atabilirsem insanlarla iyi anlaşacağımdan eminim
  Sorun şu ki tanımadığım birine “Merhaba!” deme eylemi fiziksel olarak imkânsızmış gibi bloke oluyorum
  Nedenini ben de açıklayamıyorum
  Ama 2-3 kadeh içtiğimde ve ortam tamamen yabancı olmadığında bu his kayboluyor
  Bir de çevremdeki insanların %70’inden fazlasını iyi tanıyorsam, kalan %30’a hiç zorlanmadan yaklaşabiliyorum

  • Ben de tamamen aynıyım
    Sanki fiziksel olarak beni engelleyen bir “duvar” var ve anlatması zor
    Maruz bırakma terapisi (sürekli denemek), ancak benim “bunu yapabilirim” varsayımım varsa mümkün ama bende o temel yok
    Üstelik bende birkaç bira da işe yaramıyor; insanlarla konuşabilmek için tamamen sarhoş olmam gerekiyor
    Üniversitedeyken bir arkadaşımın tavsiyesiyle MDMA denemiştim; o zaman bu duvar tamamen kaybolmuştu ve en dışa dönük insan gibi herkesle rahatça konuşuyordum
    Başka hiçbir madde beni tek seferde öyle değiştirmedi; o zamanki hâlimi yeniden yaşamak istiyorum ama bunun tehlikeli ve yasa dışı bir madde olması acı verici

  • Bu fiziksel bariyer, duygularının seni “güvenli olmayan bir duruma” sokmamak için koyduğu içgüdüsel sınırdır
    Aslında önemli olan başkalarının seni sevip sevmemesi değil
    Gerçek zamanlı bir durumda “beklenmedik bir şey” olduğunda zihninin bununla baş edemeyeceği korkusudur
    Eğer konuşma sırasında beynin durur ve boşluğa düşersen, karşı tarafta kötü bir izlenim bırakabilirsin; bu yüzden asıl büyük risk böyle bir başarısızlığın kendisi
    Bunu aşmanın tek yolu, zihninin kaldırabileceği küçük etkileşimleri çokça yaşayıp içinde sosyal bir model geliştirmek
    Düzenli olarak deneyim biriktirirsen, belirsiz korku da yavaş yavaş kaybolur
    Bunu kafanda simüle ederek ya da sadece düşünerek çözemezsin

  • Bende de benzer bir durum var
    Benim durumumda, çoğu sohbetin sadece “iyi hava ve enerji” alışverişinden ibaret yüzeysel retorik olması daha fazla kaygı yaratıyor
    Yüzümden gerçek iç dünyamın anlaşılmasından korkuyorum
    İçki olmadan yerinde şaka ya da espritüellik üretemiyorum; Batı’daki small talk kültürü de zaten şaka/espri ağırlıklı olduğu için, bunu akıcı biçimde sürdürememekten kaygılanıyorum
    Sonuçta kaygım, bu çerçeve içinde “gerektiği gibi performans” sergileyememekten doğuyor

  • Bu mükemmel bir çözüm değil ama The Charisma Myth kitabı bana gerçekten çok yardımcı oldu
    Her bölümde social anxiety ile ilgili egzersizler var
    Ve önsözdeki sadece üç temel tavsiyeyi uygulamak bile bende büyük bir değişim yarattı

  • Bence bu, “niyet” ile “icra” arasındaki kopukluğa daha yakın bir his

• “Sevilmek istiyorum” ya da “nefret edilmek istemiyorum” gibi şeylerin hiçbiri benim social anxietyme uymuyor
  Ben daha çok başkaları için tamamen ilgisiz bir nesne olarak kalmak istiyorum
  Birinin benden hoşlanması da en az benden hoşlanmaması kadar yük gibi geliyor
  Her türlü ilişki, üzerine ek bir bilişsel yük bindiriyor
  En rahat ettiğim durum, mümkün olduğunca yabancı insanlarla, aramızda hiçbir kişisel ilişki olmadan sadece rutinlerin tekrarlandığı durumlar
  Eskiden roman yazmayı denemek istemiştim ama iç dünyamın açığa çıkıp değerlendirilmesi fikri beni o kadar kaygılandırdı ki harekete geçemedim
  Dün Michael Swanwick’in öykü derlemesini okuyordum; “Slow Life” ile “The Very Pulse of the Machine”ın yapısal olarak fazla benzer olduğunu fark ettim
  Birinin benim yazdıklarımı görüp “Yine aynı kalıp çıkmış” diye düşünmesi de stres yaratıyor
  Bu yüzden sosyal olarak “üzerine düşünülen bir nesne” olmaktan kaçınma eğilimindeyim
  Bunu burada yazıyor olmam da ironik tabii
  Eğer biri benim yazdıklarıma yorum yapmak istiyorsa, yapmamasını tercih ederim

  • “Birinin senden hoşlanmasının, senden hoşlanmaması kadar kaygı verici olması” düşüncesinde gerçekliğe dair bir yanlış anlama var
    Gerçekte senden hoşlanan birilerinin olması farklı bir şey
    Bunu sadece düşüncede kurarsan, “kafanda yarattığın hayali kişiler” yüzünden gereksiz yük üretmiş olursun
    Gerçek insanlardan gelen hoşlanılma deneyimi birikmez
    Bu tür sorunlar, sosyal izolasyon içinde yalnızca zihinsel kurgu ile doldurulduğunda ortaya çıkar
    Özellikle başkalarından gelebilecek olumsuz tepkiden kaçınma isteği o kadar güçlü olabilir ki, insan bunu bilincinin dışına da iter
    Sonuçta başkalarının yanında olumlu görünememe korkusu çok büyüdüğünde, “hiç düşünülmeye değer biri olmamak” daha iyi görünür
    Muhtemelen bu, eleştiri ve incitilmeye aşırı maruz kalıp nezaket ve hoşgörüye yetersiz maruz kalmanın sonucu
    Bu yüzden Hristiyanlıkta başkalarını yargılamamayı öğütlemeleri de, bu tür sosyal zihniyet bozukluklarını önlemeye yönelik bir öğreti

  • Social anxiety tek bir biçimde ortaya çıkmaz

  • Belki bu biraz teselli eder
    Çoğu insan seninle etkileşime girdikten sonra seni neredeyse hiç hatırlamaz, hatta hiç düşünmez
    Başkalarının hayatı üzerindeki etkimiz sandığımızdan çok daha küçüktür
    Bu noktayı daha çok güçlü özbilince sahip küçük bir azınlık yanlış anlar

  • Umarım fazla yük bindirmez; sadece gerçekten empati duyduğumu söyleyip çekiliyorum

• Son birkaç yılda social anxietymin neredeyse büyük kısmını aşmış biri olarak bu yazı bana hitap etti
  Özellikle son paragraftaki “gerçek benliğini göstermek ve birinin senden hoşlanmamasını dert etmemek” kısmı en önemlisi
  Bu özellikle flört ederken çok yardımcı oluyor
  Böylece sonuca takılmadan kendini gösterebiliyorsun
  Karşı taraf seni reddederse, zaten aradığın kişi o değilmiş diye kabul ediyorsun
  Bunu yazan kişinin böyle tavsiye verme yetkinliği var mı merak ediyorum
  Bu bilimsel araştırmalara mı dayanıyor, yoksa sadece kişisel görüş mü?

  • Bu bir görüş yazısı
    Duyguların açıklamaları çoğu zaman görüş biçiminde verilir
    Bunun bilimsel olarak nasıl araştırılacağını da pek bilmiyorum
    Bazı insanlar empati kuruyor, bazıları katılmıyor; demek ki belli bir faydası var
    Ama bana göre yazıda kaygılı taraf, yani beynin belirsiz dışsal (sosyal) sinyalleri otomatik olarak olumsuz yorumlayıp bir kısır döngüye girmesi kısmı eksik kalmış
    Sorun “sevilmek istemek” ya da “itici görünmekten kaçınmak”tan çok, sinyallerin kendisini doğru değerlendirememekten doğan korku gibi

• Bence yazı, birkaç rastgele tweet’i alıntılayarak kurduğu öncül açısından zayıf görünüyor
  Buna rağmen vardığı sonuç “olduğun gibi ol” oluyor
  Ama bu tür tavsiyeler social anxietyyi sadece “güvenlik arayışı için aşırı korumacı sinirlilik” olarak görmekte fazla tek boyutlu
  Bazı kişilikler sosyal olarak başarılı olmaya daha yatkınken, bazıları doğası gereği başkalarına uyum sağlamakta daha çok zorlanır
  Eğer %90 için sosyal uyumluluk varsa %10 göz ardı edilebilir, ama tam tersine %90 rahatsızlık veriyorsa sosyal etkileşimlerin çoğu acı verici hâle gelir
  Belki de internette bu kadar kaba ve itici insan olmasının nedeni budur

  • “Sadece kendin ol” tavsiyesini duyunca daha çok sinirleniyorum
    Sorun sahte davranırken açığa çıkan hatalar değil
    Bazı insanların zaten baştan “ortama uyum sağlayan” bir karakterde olmaması gerçeği göz ardı ediliyor

• Bende açıkça social anxiety var ama bunun sebebi insanların benden nefret etmemesini istemem ya da sevilmek istemem değil
  En önemli şey dikkat çekmemek
  Hatta biri “rahatsızlığını aşmalısın” diye koçluk yapmaya kalkarsa bunu başlı başına kaba bulur
  Ve o kişiden uzak dururum

  • Ben de aynıyım
    İnsanları seviyorum, kendimi de seviyorum
    Sevmediğim şey, istemediğim anda benden doğaçlama bir gösteri (yani doğaçlama konuşma) beklenmesi
    Gözlenmek ve bir tür “performans” sergilemeye zorlanmak rahatsız edici
    Kimsenin umursamadığı ve sosyal etkileşim riskinin hiç olmadığı durumda ne kadar büyük bir rahatlama hissettiğimi anlatamam
    Elbette kötü sebeplerle sevilmemekten kaçınmak isterim
    Ama sırf biri benden hoşlanmıyor diye onunla daha fazla vakit harcayıp bunu dert etmek çok verimsiz geliyor
    Gerçekten böyle durumlardan nefret ediyorum

• Social anxietysi olan biri bu yazıyı okurken gayet haklı olarak rahatsız olabilir
  Yazar, social anxietyyi “rasyonel kayıptan kaçınma” diye çerçeveliyor ve sanki stratejik bir seçimmiş gibi yanlış aktarıyor
  Oysa bu, normal ilişkileri bile aşırı tehdit gibi algılayan beynin patolojik bir yanlış çalışması
  Sevilme ya da sevilmeme kavramlarıyla da doğrudan ilgili değil
  Bunu “başarılı biçimde itici görünmekten kaçınma” diye yeniden paketlemek, sadece basit bir motivasyon cümlesi olmaktan öteye gitmiyor

• Ben de katılıyorum
  Yaptığım tüm sosyal etkileşimler günlerce, bazen çok daha uzun süre boyunca kafamda tekrar tekrar dönüyor
  Özellikle bana göre rahatsız edici bir sahneyse daha da uzun kalıyor
  Neden gidip daha fazla yeni tanışma ekleyerek bu acıyı tekrar yaşayayım ki?
  Ben de hâlâ ara sıra dışarı çıkıyorum ama çok sosyal arkadaşlarım kadar sık değil

  • Ben de tamamen aynısını yaşıyorum
    Bunun bir tür OCD belirtisi olduğunu duymuştum
    Bende de başka biçimlerde ortaya çıkıyor

• Bunu ‘mali riskten kaçınma’ya benzetmeleri hoşuma gitti
  Social anxiety de aslında bir “bozuk işlev”den çok, sadece farklı bir optimizasyon yönünün (kayıptan kaçınmaya odaklanmanın) sonucu olarak görülebilir
  Davranış, motivasyon düğümlendiğinde yanlış yerlere sapar ama sistem aslında tasarlandığı gibi çalışıyordur