- Hafızada kalan bir çitle sınırlanan bir köpek örneği üzerinden, görünmez toplumsal bariyerler anlatılıyor
- Elektrikli çit artık çalışmıyor, ancak köpek hâlâ o çizgiyi geçmiyor
- Benzer şekilde hayatımızda da, iletişim kurmayı ya da ulaşmayı tereddüt ettiren psikolojik bariyerler bulunuyor
- Aslında bu bariyeri aşmanın anahtarı, sadece 20 saniyelik cesaret ve dürüst bir davranış
- Bu bariyerlerin çok önce ortadan kalktığını fark etmek ve önce kendin yaklaşmak, özgürlüğün ve ilişkileri iyileştirmenin başlangıç noktası
Yalnızca hafızada kalan elektrikli çit
Yürüyüş sırasında bir evin bahçesinde bir köpek havlayınca, ev sahibi şöyle diyor: "Merak etmeyin, köpek bahçeden asla çıkmaz. Elektrikli çit zaten yıllar önce çalışmayı bıraktı ama o zamandan beri köpek bir kez bile sınırı aşmadı."
İnsan bir an durup, çitin gerçekte artık var olmamasına rağmen, köpeğin hâlâ o sınıra bağlı kaldığını fark ediyor.
Bu deneyim, "Acaba hayatımızda da elektrikli çitler gibi anlamsız psikolojik sınırlar var mı?" sorusunu akla getiriyor.
Görünmez bariyerlerin işleyişi
Elektrikli çit, köpeği rahatsızlık vererek eğitiyor.
- Önce bir uyarı sesi geliyor, ardından şok veriliyor
- Sonunda köpek, çit gerçekte artık çalışmasa bile, olası acının hatırası yüzünden kendi kendine sınırın içinde kalıyor
Ama az sayıda köpek, 3 saniyelik rahatsızlığa katlanıp çiti aşıyor; bir kez bu bariyerin bir yanılsama olduğunu anladıklarında da bir daha asla o sınıra hapsolmuyorlar.
Aramızdaki çitler
Bu yazının vermek istediği temel mesaj, bazı psikolojik bariyerlerin yalnızca özgürlüğü kısıtlamakla kalmayıp, insanları birbirinden koparan bir işlev de gördüğü.
- "Önce ben yazarsam bıkkın görünebilir miyim?", "Karşı taraf önce yazmıyorsa ilgilenmiyor olabilir mi?", "Hep ilk adımı ben atarsam zayıf görünür müyüm?" gibi düşünceler tam da bu çitlerdir
- Aslında bu bariyerler çok önce anlamını yitirmiş olsa da, biz hâlâ onları aşamıyoruz
Gerçeği düşününce, biri hal hatır sormak için ulaştığında bundan rahatsız olup olmadığımızı ya da birinin bize yazmasına hayal kırıklığıyla tepki verip vermediğimizi dönüp düşünmek gerekiyor.
İlişkiler puanlama oyunu değil; cesaret ve içtenlikle başlar.
20 saniyelik cesaret
Bu bariyerleri aşmak için yalnızca 20 saniyelik cesaretin yeterli olduğu mesajı veriliyor.
- "Aklıma geldin, yazayım dedim. Nasılsın?" gibi bir mesajı göndermek 20 saniye sürüyor
- Bir telefon açmak için de 20 saniye yeterli
- Yani bizi psikolojik çitin ötesine taşıyan şey, 20 saniye boyunca dürüstçe harekete geçmek
Bu çit gerçekte var olan bir şey değil; çocukken yaşanan reddedilme, toplumsal kurallar ya da daha fazla önem verdikçe daha az önemli biri gibi görüneceğin korkusunun yarattığı bir hafıza ürünü.
Kimsenin söylemediği gerçek
İlk adımı atan kişi zayıf olan değil, gerçekten özgürleşmiş ve çitlerin yıkıldığı dünyayı önce deneyimlemiş olan kişidir.
Hayatımızdaki asıl dönüm noktası, iş verimliliği ya da kişisel gelişim değil; aslında
- gönderilmeyen mesajlar
- açılmayan telefonlar
- karşımızdakine doğrudan söyleyemediğimiz "Seni özledim" cümlesi
bunların arkasında yatıyor.
Bizimle değer verdiğimiz insanlar arasına konmuş elektrikli çitler zaten çok uzun zaman önce çalışmaz hâle geldi.
- Ama biz hâlâ kendimizi o sınırların içinde tutuyoruz
Yeni bir başlangıç için vesile
Yazının sonunda kullanıcıya, "Bu yazıyı okurken aklınıza biri gelmedi mi?" diye sorularak bir empati duygusu oluşturuluyor.
Soonly adlı hizmetin de tam olarak bu tür bir 'aklına gelen kişiye doğal şekilde ulaşma alışkanlığı' için bir araç olduğu anlatılıyor.
- Her sabah bir kişinin adını söyleyerek, değerli ilişkiler için küçük ama önemli bir adım atmaya yardımcı oluyor
- Bu küçük çabanın ilişkilerin özünü değiştiren bir sihir olduğu vurgulanıyor
Yazı, "Çit aslında çok uzun zaman önce ortadan kalktı" mesajıyla sona eriyor.
1 yorum
Hacker News görüşü
İnsanlar bana sık sık, lise arkadaşlarımın, eski öğretmenlerimin ve yıllar önce tanıdığım insanların haberlerini nasıl bildiğimi soruyor. Sırrı, kaygı ya da tereddüt etmeden, aklıma biri geldiğinde "uzun zaman oldu, kusura bakma" ya da "beni hatırlar mısın bilmiyorum ama" gibi uyarılar eklemeden doğrudan mesaj atmak. Kısa süre önce birlikte öğle yemeği yemiş çok yakın bir arkadaşmış gibi doğal davranmayı alışkanlık haline getirdim. Düğünde tanıdığım birini görünce, hemen gidip ortak bir konudan söz açarım. Temkinli bir tavır takınıp "yapmasan da olur" havasını önce ben kurarsam, karşı taraf da rahatsız hisseder. Sadece yakın bir arkadaş gibi davranırsan, karşı taraf da o havaya doğal biçimde uyum sağlar ve hızla rahat bir ilişki oluşur
Biri aklıma gelir gelmez "filtresiz" şekilde iletişime geçme yaklaşımına çok katılıyorum. Bu hafta kızımla memlekete giderken, üniversite yıllarında birlikte yaşayıp zor günler geçirdiğimiz bir arkadaşımın bu şehirde yaşadığını anlattım. 20 yılı aşkın süredir görüşmediğimizi söyleyince kızım "kavga mı ettiniz?" diye sordu. "Hayır, neden sordun?" deyince de "o zaman sadece mektup yaz" dedi
Bende yüz körlüğü var; başkalarını tanımak için kendime özgü bilinçsiz bir doğrulama yöntemim bulunuyor. Üniversitede, birini zaten arkadaşım sanıp bütün bir dönem boyunca onunla arkadaş olduğum bile oldu. Bu deneyim sayesinde, en baştan samimi davranmanın arkadaş edinmede ne kadar büyük fark yarattığını yaşayarak gördüm
Ben otizm spektrumundayım; senin o kadar rahat yaklaşımın benim için hiç mümkün değil. Sürekli başkalarına yük olur muyum diye kaygılanıyorum. Ben de benden zaman istenmesinden hoşlanmadığım için, başkalarına böyle bir yük bindirmemeye dikkat ediyorum. Çünkü başkalarıyla sosyalleşmenin maliyeti benim için yüksek
Ben de iletişime geçerken "uzun zaman oldu, kusura bakma" gibi şartlar eklemiyorum. Bugünlerde yaygın olan "neler yaptın?" gibi tuhaf sohbetlerin gereksiz bir ritüel olduğunu düşünüyorum. Doğrudan ilginç bir konuşmaya geçmek ilişki için daha değerli
"Samimiymiş gibi" davranmak, iyi ilişkiler kurmak ya da sürdürmek için gerçekten çok önemli. Birçok insan, ilişki konusunda emin olmadığında karşı tarafın tavrından ipucu arar. Kibar ama mesafeli davranırsan, aslında yakın olmadığınız sinyalini verirsin. Buna karşılık eğlenceli günlük konularla sıcaklığı sen başlatırsan, karşı taraf da o samimi havaya kolayca uyum sağlar. İnsanlar genel olarak duygusal sinyaller alışverişiyle ilişki kurar
İnsanların birine ulaşırken utanç ya da tereddüt hissetmesini ben hayatımda hiç yaşamadım. Bazıları uzun süre sonra ilk adımı attığın için gücenebilir ama ben bunları hesap etmeden cesurca yaklaşırım. Bir ay önce, ortaokuldan sınıf arkadaşlarımla 40 yıl sonra öğle yemeğinde buluştum. Sanki onları daha yeni görmüşüm gibi sohbet kendiliğinden aktı. 25 yıl önceki iş arkadaşlarımla da düzenli olarak yemek yiyorum ve yaklaşık 50 yıllık bir arkadaşımla Whatsapp üzerinden her gün konuşuyorum. Reddedilsem bile utanmam ya da alınmam; karşı tarafa alan tanırım. Eski bir arkadaş sebepsiz yere iletişimi kesse de sorun etmem. Doğum gününde tekrar denerim, yine yanıt gelmezse o bana ulaşana kadar beklerim. Reddedilmek benim meselem değil, karşı tarafın meselesi
Tavrını içtenlikle kıskanıyorum; bir gün ben de böyle biri olmak istiyorum. Eskiden bunun için çabalardım ama pandemiden sonra zihinsel alanım kalmadı
Biri iletişime geçme zamanını sorgulayıp sitem ederse, artık ona ulaşmam ve enerjimi korurum. Hayat bunun için fazla kısa. Aileden biriyse de şakayla karışık "nasıl olsa seninle yaşamaya devam edeceğim, bana bağlısın" gibi bir şey söyleyip geçerim
Birinin iletişime geçme konusundaki utancının ya da korkusunun "sahte" olmadığını söyleyen yoruma katılıyorum. Bu duygular son derece gerçek
Ben de dahil birçok insan için psikolojik engel (electric fence) hâlâ var. Bu engel, eski yaraların yeniden açılacağı korkusundan doğuyor. Bilinçsizce, o düşünceden kaçınmak için davranışlarımızı kısıtlıyoruz. Bu engelin içinde sıkışıp kalan biri için durum dışarıdan çok net görünür, ama kişi kendisi bunu pek fark etmez. Düşünme biçimini değiştirmek için o acıyla yüzleşme çabası gerekir
Herkes başkasının engellerini iyi görür ama kendi engellerine karşı kördür. Bana en çok yardım eden şey, acı veren bir düşünce geldiğinde kendime "bu düşünce beni neden korumaya çalışıyor?" diye sormak oldu. Çoğu zaman kaynağı geçmişteki tek bir travmatik olay oluyor. Bir dahaki sefere o psikolojik engeli hissettiğinde, duyguyu fark et ve sadece küçücük bir adım o yöne at. Duygular harekete geçer, eski acı hissedilir ama gerçekte korktuğun şey olmaz. İnsan böyle böyle özgürlüğünü yavaşça geri kazanır
Köpek psikolojisinde de durum tam olarak böyledir. Köpeğin bakış açısından elektrikli çit hâlâ oradadır. Yazının özü de tam bu
Gerçekten de birkaç kez psikolojik şoka (electric fence) maruz kalmak bile travma bırakıyor. Ben yıllar önce eski komşularımla yeniden iletişim kurmaya çalıştım ama art arda görmezden gelindim; hatta birinden, benim hakkımda tamamen uydurma söylentiler yayıldığını öğrendim (şiddet, pil istifleme vb.). O olaydan sonra o elektrikli çite tekrar dokunmaya hiç niyetim yok
"Çit aslında yok" sözü üzerine biri Chesterton's Fence ilkesini hatırlattı. Yani bir engelin ya da kuralın neden ortaya çıktığını bilmeden onu kaldırmanın tehlikeli olabileceği yaklaşımı. Belki de bazı ilişkilerin bitmiş olması doğrudur ve hissettiğin rahatsızlık, karşındaki kişinin sözsüz biçimde senden hoşlanmadığını göstermesindendir
Doğru, ama birine tek bir mesaj atmak özellikle büyük bir risk değil. Bu yazının amacı herkese rastgele yazın demek değil; geçmişte ciddi sorun yaşadığın ya da tehlikeli insanları değil, eskiden iyi bir bağ kurduğun kişilere kısa bir mesaj atmanın o kadar da büyük bir mesele olmadığını söylemek
Chesterton's Fence, daha çok kurumlar ya da toplumsal yapılar gibi kökeni belirsiz sistemler için geçerli bir kavram. İnsan ilişkilerinde, arka planı zaten iyi biliyorsan durum biraz farklı. İlke, "nedenini bilmiyorsan dikkatle incele" demek; "hiçbir şey yapmadan kal" demek değil
Bazen böyle psikolojik engeller gerçekten gerekli olabilir ama özel bir tehlike olmayan durumlarda, bizzat deneyip ilişkiyi yeniden değerlendirmek daha akıllıca. Sadece endişelenip iyi bir bağı kaçırmak yazık olur. Sonuçta hayat sürekli öğrenme süreci
Chesterton's Fence mantığına katılmıyorum. Gerçek dünyada riskin düşük olduğu durumlarda, mevcut yapıları ya da engelleri yeniden sınamak gerekir. Hiç sorgulamadan uyarsan, hatıralar ve deneyimler de zamanla silinir
Ben de lise buluşmasına gittim ama sonunda o yıllarda neden yalnız olduğumu yeniden hatırladım. Son zamanlarda birkaç eski arkadaşıma ulaştım; biriyle konuşurken içimden "bu ilişki pek de iyi değil" dedim. Başka bir arkadaşla buluşma sıkıcıydı, bir diğeri ise tüm konuşma boyunca bir kez bile gülmedi ve bu çok zorlayıcıydı. Sonuçta, kendi kendine doğal biçimde canlanmayan ilişkileri olduğu gibi bırakmak daha doğru gibi geliyor
Geçmişte Moskova'da yaşarken bir kurtarma köpeğiyle birlikte yaşadım. O yerleşkede elektrikli çit ve şok tasması sistemi vardı. Moskova'nın sokak köpekleri çok zekidir; bu köpek de dış sınıra yaklaştığında çitin sesli uyarı verdiğini, yürümeye devam edilirse de pilin biteceğini kısa sürede anladı. Böylece uyarı sesi art arda çalana kadar çite yaklaşır, sonunda pili bitirir ve özgürce kaçardı
Atlar için elektrikli çit psikolojik bir engeldir. İnsanlar bu şokun aslında çok zararlı olmadığını bilir ama at için büyük bir korkudur. Özgürlük isteği güçlü olup da bir kez geçebileceğini öğrenen at, geçici acıyı göze alıp çitin üzerinden atlar. Bu arada, lastik çizmeler delinmişse ya da hayvan su birikintisinde duruyorsa şok daha güçlü hissedilir. Gövde ağırlaştıkça ve dört ayakta nal oldukça muhtemelen daha da çok acır
Ayılar için Fish and Wildlife, elektrikli çite domuz pastırması yağı sürülmüş alüminyum folyoyu yem olarak kullanmayı öneriyor. Kalın kürkleri yüzünden pek hissetmiyorlar ama hassas burunlarıyla değince dersi alıyorlar. Ayakkabının durumuna göre şok gerçekten çok değişiyor. Ben ucuzcu davrandığım için elektrikli çit test cihazı almak yerine çıplak elle dokundum; ayakkabılar kuruysa sadece hafif bir "cız" hissi oluyor ama ayakkabılar ıslakken gerçekten sert çarpıyor. Evde tavuk kümesini korumak için çok küçük bir fencer kullanıyoruz; 50 mile'lık bir cihaz kullansam saçlarım diken diken olurdu
Bu yaygın bir parti şakasıdır. Çitin çok acıtmadığını gösterirsin; sonra birkaç kişi el ele tutuşur ve en sondaki kişi çite dokunur. Çite en yakın olan kişi bunu daha güçlü hisseder
Bu yazı, kurucu gözüyle bakınca bana gerçekten çok zamanlı geldi. Eskiden tanıştırma istemek, tavsiye istemek ya da yardım talep etmek de büyük bir psikolojik engeldi (electric fence). Bunu defalarca düşünüp, benim de istediğim zaman yardım isteyebileceğim zihniyetini edinmem gerektiğini öğrendim. Hâlâ en çok zorlandığım şey "follow-up", yani tekrar iletişime geçmek. Karşı taraf ilk mesajıma yanıt vermezse, hemen "demek ki ilgilenmiyor" diye düşünüyorum; oysa çoğu insan mesajı yanıtlamayı unutuyor. Ben de cevap yazacaktım derken unuttuğum için, başkalarının da aynısını yaptığını biliyorum. İki kez daha dönmenin gerçekten işe yaradığını yaşayarak öğrendim. İkinci mesaj hâlâ enerji istiyor ama bunu düzenli olarak denemem gerekiyor
Yazının kendisinin gerçekten iyi yazıldığını düşündüm ama sonunda bunun kendine sosyal işletim sistemi diyen bir uygulamanın tanıtım blogu olduğunu öğrenince biraz hevesim kaçtı
Yazar "birinin sırf nasıl olduğunu sormak için yazmasına hiç sinirlendin mi" diye yazmış ama dünyada gerçekten çok sinir bozucu insanlar olduğunu bilmiyor galiba ;)
Benim de liseden bir arkadaşım yıllar sonra ulaştı; başta sevindim ama sohbet ilerledikçe rahatsız oldum
Sadece hâl hatır soran birine hiç sinirlenmedim. Ama daha yazar yazmaz para isteyen ya da seni saadet zinciri işine çekmeye çalışan tiplerden gerçekten nefret ettim. Neyse ki bu birkaç kezden fazla olmadı
Hayat kalitemi artırmak için "aptalları" hayatımdan net biçimde çıkarmak bana gerçekten çok yardımcı oldu. Buradaki aptal, sadece hoşlanmadığım ya da benimle farklı düşünen biri değil; bir sonraki hatasıyla hayatım için gerçek risk oluşturabilecek türden biri. Küçük çocuk gibi henüz bilmeyen kişiler bunun dışında. Böyle insanlarla ilişkide elektrikli çiti yerinde bırakmak akıllıca olur