Termometre değil, termostat ol (2023)
(larahogan.me)- İş yerinde konuşma tarzı, beden dili ve ortamın havası hızla bulaşır; rahatsız edici bir enerji hisseden beyin bunu kolayca benimle ilgili bir sinyal olarak yorumlar
- Bir kişinin dağınıklığı ya da savunmacı tepkisi, bire bir görüşmeler ve toplantılar üzerinden başka etkileşimlere de yayılabilir; insanlar birbirlerinin davranışlarını ayna gibi yansıtır
- “Termometre” yalnızca duygusal sıcaklığı okur, ama “termostat” konuşma tarzı, beden dili ve kelime seçimiyle odanın duygusal sıcaklığını yeniden ayarlar
- Ortamda bir değişim görülürse hüküm vermek yerine açık uçlu sorular sormak; kısa ve sakin ifadelerle birlikte göz teması, baş sallama ve duruş gibi aktif dinleme sinyallerini bilinçli olarak seçmek gerekir
- Karşı taraf güçlü biçimde savunmadaysa ya da stres altındaysa konuşmayı kısa süreliğine durdurup yeniden ne zaman devam edileceğini belirlemek gerekir; eğer gerilimi siz artırdıysanız, onarımı öğrendiğim şey / bundan sonra yapacağım şey ile başlatabilirsiniz
İnsanlar çevredeki atmosferi algılar ve yorumlar
- İş yerindeki etkileşimlerde insanlar çevresindekilerin ruh hali ve enerjisinden kolayca etkilenir
- Bu etki çoğunlukla bilinç dışında gerçekleşir ve beyin konuşma tarzındaki ya da beden dilindeki değişimleri hızla fark eder
- Bir toplantıda “garip bir hava” hissetmek gibi, açıkça açıklanması zor enerji değişimleri de insanları etkiler
- Beyin bu değişimleri yalnızca bir his olarak bırakmaz, onlara anlam yüklemeye çalışır
- Karşı tarafın davranışındaki değişimin nedenini bilinçsizce tahmin eder
- Bu havanın kendisiyle ilgili olduğunu varsaydığı da sık görülür
- Amigdala, çevredeki tehditleri sürekli tarar; bu içgüdü güvenliği korumaya yardımcı olmuş bir tepkidir
Birbirini yansıtan davranış kalıpları
- Bire bir bir konuşmada biri dışarıdaki bir mesele yüzünden dikkati dağılmışsa, karşı taraf sebebi bilmeden yalnızca davranışı görür
- Göz teması kurmama
- Birden konuyu değiştirme
- Kolları kavuşturma
- Bilgi yetersiz olduğunda karşı tarafın beyni durumu “bana kızdı” şeklinde yorumlayabilir
- İnsanlar, diğer memeliler gibi, birbirlerini yansıtlama (mirroring) eğilimindedir
- Bir kişinin konuşma tarzı ya da beden dili değiştiğinde, diğerinin konuşma tarzı ve beden dili de etkilenebilir
- Bir kişideki garip hava başkasına geçebilir ve ardından başka toplantılara ya da konuşmalara da yayılabilir
- Bu döngü, biri amygdala-hijacked durumundayken daha belirgin hale gelir
- Beklenmedik ve yoğun bir duygu tarafından ezilen birini görmek sizde de tetiklenme yaratabilir
- Bu normal bir savunma mekanizmasıdır; bir yargı sorunu değildir
Davranış değişimi hem sinyal hem veridir
- Davranış değişimlerini ve etki kalıplarını fark etmek pratik gerektirir
- Birinin normaldeki kalıplarını gözlemlemek, atmosfer değişimlerini sezme becerisini güçlendirebilir
- Kızdığında hangi kelimeleri kullandığı
- Beden dilinin nasıl değiştiği
- Sesinin yükselip yükselmediği ya da alçalıp alçalmadığı
- Hangi durumlarda şaka yaptığı, hangi durumlarda sessizleştiği
- Birinin davranışı her zamankinden farklı görünüyorsa, bu onun temel ihtiyacının sarsıldığına işaret ediyor olabilir
- Ama yeterince uyumamış olması ya da kahve içememesi gibi basit bir nedeni de olabilir
- Bu sinyalleri garip bir havayı geri yansıtmak yerine veri olarak görmek, bir sonraki durumda olumlu biçimde müdahil olma fırsatı yaratır
- İlgili süreç: Dealing with Surprising Human Emotions
Termometre ile termostat arasındaki fark
- Karşı tarafın duygusal durumunu okumak, daha çok bir termometre gibi davranmaktır
- Kaş çatma
- Her zamankinden daha kısa yanıtlar
- Ani sessizlik
- Kavga çıkarmaya dönük davranış
- Toplantıya katılmama
- Bu sinyaller, karşı tarafın duygusal sıcaklığının normalden farklı olduğuna dair bilgidir
- Bir kişinin davranış değişimi, başkalarının davranış değişimini tetikleyebildiği için o kişi tüm odanın sıcaklığını belirleyen bir termostat gibi işleyebilir
- Bu etki, iki taraf da bunu amaçlamamış olsa bile ortaya çıkabilir
- Birinin duygusal sıcaklığındaki değişimi fark ettiğiniz anda, odanın yeni sıcaklığını daha sağlıklı bir şekilde sizin belirleme şansınız vardır
Odanın sıcaklığı nasıl yeniden ayarlanır
-
O anda olan şeye isim vermek
- Atmosferi yeniden ayarlamanın bir yolu, odadaki enerjinin değiştiğini dile getirmektir
- İlgili yazı: naming what’s happening in the room
- Ancak bu yöntem risklidir; o anda gerçekten yardımcı olup olmayacağını değerlendirmek gerekir
- Her zaman doğru değerlendirme yapılamaz ve kendi duygularınızı karşı tarafa yansıtmamalısınız
- Karşı tarafı savunmaya iterseniz odanın sıcaklığı daha da rahatsız edici hale gelebilir
- Karşı tarafın tavrı belirgin biçimde değiştiyse, “Galiba kızgınsınız” diye kesin konuşmak yerine neye ihtiyacı olduğunu ya da nasıl hissettiğini soran açık uçlu sorular sormak daha iyidir
-
Konuşma tarzını ve beden dilini bilinçli seçmek
- Atmosferi sözle işaret ederken ya da açık uçlu soru sorarken kısa ve yumuşak konuşmak, sakin bir ton ve açık beden dili kullanmak gerekir
- Etkili bir termostat olmak için aktif dinleme büyük bir unsurdur
- Karşı tarafın konuşma hızına eşit ya da biraz daha yavaş bir tempoda, yumuşak bir şekilde baş sallamak onu takip ederek dinlediğinize dair sinyal verir
- Yumuşak göz teması, karşı taraf konuşmasını bitirir bitirmez üzerine atlamaya hazır olmadığınız mesajını verir
- Araştırmalara göre her 3 saniyede bir göz temasını doğal biçimde kısa süreli kesip yeniden kurmak, karşı tarafa yine de dikkatli ve olumlu bir izlenim verebilir
- Bedeni hafifçe öne eğmek, konuşmadan çıkmaya çalıştığınız sinyalini azaltabilir
- Zoom’da kameraya önden bakabilir, dirseklerinizi ya da bileklerinizi masaya dengeli şekilde koyabilirsiniz
- Ses tonunuz, karşı tarafı dinlemek ve onu desteklemek istediğinizi iletmelidir
- Karşı taraf daha yüksek sesle konuştuğunda sizin biraz daha alçak sesle konuşmanız ya da karşı taraf kaygılı görünüyorsa sesinize hafif bir neşe katmanız gibi küçük değişiklikler bile odanın sıcaklığını yeniden ayarlayabilir
- İlgili yazı: actively listening
- Konuşma tarzı, beden dili ve kelime seçimini bilinçli yaptığınızda, karşı tarafın önceki garip havadan çıkıp sizin sinyallerinizi yansıtma ihtimali doğar
- Karşı taraf amigdala ele geçirmesine yakın bir durumdaysa bile bu yaklaşım, daha iyi duyulduğunu, anlaşıldığını ve diğer kişinin ona kızgın olmadığını hissetmesine yardımcı olabilir
Konuşma hemen toparlanmadığında kullanılabilecek araçlar
-
Mola önermek
- Karşı taraf amigdala ele geçirmesi durumunda görünüyorsa ya da yoğun stres altında, dağınık ve birkaç dakika içinde rasyonel ve mantıklı düşünmeye dönmesi zor görünüyorsa konuşmayı durdurabilirsiniz
- Bu durumda back-pocket script kullanarak kısa bir ara verip sonra yeniden dönmeyi önerebilirsiniz
- Örnek cümleler, karşı tarafı işaret ediyor ya da saldırıya uğramış hissettiriyor gibi durmamak için tasarlanmıştır
- “Bunu işlemek için biraz daha zamana ihtiyacım var gibi görünüyor. Yarın öğleden sonra 2’de tekrar bir araya gelebilir miyiz?”
- “Bugün bu kararda uzlaşmak istediğinizi anlıyorum ama biraz daha düşünme süresine ihtiyacım var gibi görünüyor. Bir gece düşünüp yarın tekrar kontrol etsek nasıl olur?”
- “Bu işi iyi desteklemek ve sonraki adımlar hakkında iyi hissetmenize yardımcı olmak istiyorum. Şimdi kısa bir ara verip biraz daha düşündükten sonra saat 4’te yeniden konuşsak nasıl olur?”
- Yumuşak ifadeler, odanın yeni sıcaklığını belirlemeye yardımcı olur
-
“Öğrendiğim şey / yapacağım şey” ile onarmak
- Eğer siz garip ya da gergin bir durumu oluşturduysanız veya büyüttüyseniz, bu durumda termostat rolü oynadığınızı kabul etme fırsatınız vardır
- Bunu kabul etmezseniz uzun vadede düşmanca bir ilişki oluşma riski doğar
- İnsanlar bu tür durumları öylece unutup geçmez; gerilim çözülmezse sonraki etkileşimler çok daha zor hale gelebilir
- Dealing With Surprising Human Emotions kursundaki şablon iki cümlelik bir yapıdır
- “What I learned…”
- “What I’ll do…”
- Örnek olarak, “Son e-postanın değişiklikleri yeterince iyi açıklamadığını öğrendim ve bundan sonra insanların soru sorabileceği bir forum oluşturup CEO’nun her salı yanıt vermesini sağlayacağım” biçiminde olabilir
- Bunu içtenlikle söylemek, insanların ihtiyaçlarının, duygularının ve kaygılarının görmezden gelinmediği sinyalini verebilir
- Bu kabul, amigdala ele geçirmesinden sonra odanın sıcaklığını yeniden ayarlamaya ve onarım sürecini başlatmaya yardımcı olur
Termostat gibi davranmak ne demektir
- “Termometre değil, termostat ol” sözü ebeveynlerden öğrenilmiş bir ifadedir
- Bu yaklaşım her zaman kolay değildir
- Ama bu döngüyü fark etmek, biri aşırı ısınmış görünürken pes etmek ya da geri çekilmek yerine kendi termostat becerinizi iyi yönde kullanma olasılığını artırır
- Rahatsız edici ya da yoğun atmosferli konuşmalarda çeşitli araçları birleştirmek, başkalarının sizin ayarladığınız sıcaklığı yeniden yansıtmasına fırsat yaratabilir
1 yorum
Hacker News yorumları
Bu benzetme hemen kafama yattı, ama yazının tamamı da kesinlikle okunmaya değer
Bağlantı verilen yazılar da epey fazla ve tavsiyeler sağlam. Zor bir durumda “Öğrendiğim şey şu...” dedikten sonra “Yapacağım şey şu...” deme taktiğini özellikle beğendim. Karşı tarafa sözlerinin duyulduğunu hissettiriyor ve o endişe hakkında gerçekten harekete geçeceğim sinyalini veriyor. Hafifçe öne eğilmek, göz teması kurmak gibi biraz genel ama sıkça göz ardı edilen tavsiyeler de iyiydi; ayrıca başlıktaki mesaj da harika: Biri ortamı rahatsız ettiğinde termometre gibi tepki verip garipliği büyütmek yerine, korku gibi insani tepkileri düzenleyen ve yatıştıran şekilde davranmak
İnsanlar hararetliyken bir şey yapacağını söyleyip sonra yapmazsan, sonunda herkes bunu fark eder
Yazı duygusal zekâ ve farkındalığın önemini iyi yakalıyor, ancak basitçe “termostat” olmayı seçebileceğimiz fikrine şüpheyle yaklaşıyorum
İnsanlar karmaşık ve duygusal varlıklar; duygular, kontrolümüz dışındaki sayısız etken tarafından tetiklenebilir. Yazının önerisi iyi niyetli olsa da yorucu ve sürdürülemez bir duygusal emek gibi geliyor. İnsanlardan her zaman “açık” durumda olup kendi duygularının başkaları üzerindeki etkisinin farkında olmalarını bekleyebilir miyiz?
Kontrolümüz dışındaki şeyler duyguları tetikleyebilir; ama insanın şaşırtıcı yeteneklerinden biri de o duyguları rasyonelleştirip anında tepki vermek yerine daha yapıcı davranabilmesidir. Bu süreci anlamak ve işlemek oldukça özgürleştirici ve keyifli olabilir. İstediğin şeyi oluşturmak için kodu ve veri yapılarını anlayıp yeniden birleştirmeye benzer
Duygu düzenleme olgunluğun ve yetişkinliğin işaretidir; çocukların da duygularını kontrol etmeyi pratik etmesi gerekir. Zihinsel ve duygusal olarak tamamen tükenip duygusal patlamalara bir miktar hoşgörü gerekebilecek anlar olabilir. Parmağımı bir yere çarpıp duvara vurduğum oldu; yine de kapıdan hıncını çıkarmamasını beklemeliyiz ve bunu neden yaptığını anlayabiliriz. Morali bozuk şekilde oturup kalırsan bu çevrendekileri de etkiler; tavrını düzeltebilir ya da kısa süreliğine ortamdan uzaklaşabilirsin
Uyaranı fark edip öfkelenmeden önce rasyonelleştirebilirsin. Tekrarladıkça kolaylaşır ve stres de azalır
“Uyaran ile tepki arasında bir alan vardır. O alanda tepkimizi seçme gücümüz vardır. Tepkimizde büyümemiz ve özgürlüğümüz yatar.” — Viktor Frankl
Meditasyon alışkanlığı, gerçek durumlarda o alanı daha kolay bulmamı sağladı. En azından yazıda sözü edilen “amigdala kaçırılması” durumuna düştüğünü fark edebilirsin
Pozitiflik göstermeyi seçebilirsin; hayattaki pek çok şey gibi, olana kadar öyleymiş gibi davranmak da mümkün. Ancak kendi ruh sağlığın için ne zaman geri çekilmen gerektiğini bilmekte de kesinlikle bilgelik var
Dengesiz ebeveynlerle büyümenin getirdiği bir başa çıkma mekanizması olarak böyle tepki veriyorsan ve benim gibi biraz DEHB eğilimin de varsa, karşı tarafın soğuk tavrını içselleştirip sık sık bunun benim hatam olduğunu düşünüyorsun
Bunu duymaya ihtiyacı olan varsa: Başkalarının duygularından sorumlu olmak zorunda değilsin. Ama kendi davranışlarından sorumlusun
Otomatik olarak sonuca atlayıp kendimi suçlamayı nasıl durduracağımı bulamıyorum. Bundan çıkmak saatler alıyor ve bu yorucu. Yıllardır bundan kurtulmanın yolunu arıyorum ama hâlâ içime işlemiş değil
Bu söz en sık, başkalarını aşağılayan, hakaret eden ya da pasif-agresif davranan insanların, karşı taraf kötü hissedince bunun karşı tarafın suçu olduğunu iddia etmesi için kullanılıyor. Benim davranışımın ardından karşı taraf kötü hissettiyse, birçok durumda sorumluluk bana aittir
“Öğrendiğim şey, geçen e-postanın değişiklikleri iyi açıklamadığı; bu yüzden bundan sonra insanların soru gönderebileceği bir forum kuracağım ve CEO her salı bunları yanıtlayacak”
Bunun bir örnek olduğunu biliyorum ama hahahahahaha. Böyle yapacaksan gerçekçi bir yerden başlamak gerekir. En kötüsü, insanların seni sadece komik vaatlerde bulunan biri olarak öğrenmesidir
Bir yönetim danışmanlığı şirketiydi ve bunu başka şirketlerde kullanabileceğimiz havalı yeni bir teknoloji olarak düşündükleri için deniyorlardı. Epey eski zamandı; akıllı telefonların daha yeni, uygulamaların da hâlâ “havalı şeyler” olduğu dönemdi
Ama hemen bunu bir daha asla yapmamamız gerektiğini öğrendik. Küçük bir şirkette bile alt kademelerle en üst kademeler arasında çözülmemiş çok gerilim vardı. Oldukça resmi bir hiyerarşik yapıydı ve sıradan çalışanların büyük patronla neredeyse hiç teması yoktu. “Geçen yıl söz verilen maaş zammı nerede kaldı?” en hafif sıkıntılı soruydu; sonrasında hızla daha sertleşti
Bu yazı sana hitap ettiyse Rosenberg’in Nonviolent Communication kitabını okumaya değer. Termostat gibi konuşmanın nihai rehberine yakın
Karşılanmamış ihtiyaçları dile getirmeye odaklanıyor. İyi bir içerik
Kim olduğumu ve ne istediğimi dürüstçe ortaya koymak, iyi davranıp karşı tarafın ihtiyaçlarımı beklediğim şekilde karşılamasını ummaktan çok daha işe yarayabilir. Karşı tarafın istediğimi verme niyeti yoksa, erken kopmanın da bir yolu
Manipülasyon gibi geliyor; fazlasıyla apaçık ve küçümseyici hissettiriyor. Bazen iletişimin de şiddetli olması gerekir
Bu ifadeyi kesinlikle ödünç alıp kullanacağım gibi görünüyor. Sosyal hayatta gerçekten önemli bir yön
Her zaman fazlasıyla termometre gibi biri oldum; karşımdakini güçlü biçimde yansıtma eğilimim var, bu yüzden bire birde kolayca bağ kurabiliyorum ama tersine istemediğim havayı da içime çekiyorum. Benim başa çıkma yöntemim kötü havadan ya da çatışmalı durumlardan kaçınmak. Sosyal ortamlarda uzun süre bulunmak bile, o insanları değiştirmek gibi hiçbir niyetim olmasa da, değerlerimiz uyuşmuyorsa beni olumsuz etkiliyor. Bunu daha iyi yönetmenin bir yolu var mı?
Ben de böyleyim; duygularım tamamen gözenekliymiş de çevremdeki insanlarınkini olduğu gibi emiyormuşum gibi geliyor. Hem nimet hem lanet. Genellikle, güvende kalmak için bakım veren kişinin duygularına aşırı duyarlı olmak zorunda kalınan bir çocukluktan kaynaklanıyor
Burada söylenmeyen bir varsayım var ve onu sorgulamak istiyorum. Gerilimden, çatışmadan, sert sözlerden kaçınmak her zaman doğru seçim değil
Bazen çatışmanın gelişmesine izin vermek, en az acıyla en iyi sonucu getirir. Yara bandını tek seferde çekip çıkarmak gibi
Çatışmayı kazanmanın ondan kaçınmaktan çok daha iyi olduğu zamanlar da çoktur. Bu tür yazıların, Nonviolent Communication gibi kitapların, “duygusal zeka” gibi fikirlerin yanlış yönde olduğunu düşünüyorum. Çünkü sizi sürekli savunmacı ve yatıştırıcı bir role iterler. Gerçekte ise durumu olduğu gibi gelişmeye bırakmak ya da saldırmak, hatta karşı tarafı saldırmaya yönlendirmek daha iyi olabilir
Şiddet bazen doğru cevaptır. Ne zaman uygulanacağı ve ne zaman kaçınılacağı zor sorudur. Amigdalayı boşuna evrimleştirmedik; hele “liderler için koç” olan birinin tanıtım amaçlı blog yazısında bize onu koşulsuz yok saymamızı söylemesi için hiç değil. Bir liderin her zaman çatışmadan kaçınmaması gerektiği oldukça açık
Öfke, sözlerden daha büyük bir iletişim biçimidir ve en önemli cümlelerin sonuna ünlem işareti koyar
Sadece okuyun:
Yardıma ihtiyacım var
Yardıma ihtiyacım var!
Aslında bu yazının söylediği şey termostat değil, klima/ısıtıcı olunması. Termostat olsaydı garip toplantıyı öylece terk edebilirdi
“Karşınızdakiyle doğrudan yüz yüze gelin” demek, içimdeki Minnesotalı için gerçekten zor olurdu
Derin dinleme 135–165 derecelik bir açıyla yapılmalı. İki taraf da aşağı yukarı aynı yöne bakmalı ve arada bir yan gözle bakıp göz teması kurabilmeli
[edit] 10:50! https://www.tptoriginals.org/how-to-talk-minnesotan/
[1] https://en.wikipedia.org/wiki/How_to_Talk_Minnesotan
Yazı iyiydi ama bir şeyler uyumsuz hissettirdi
İçerik iyiydi, fakat üslup beklediğim şeyle uyuşmadı. Yazı tarzı, iş dünyası tavsiyesiyle abartılı kişisel gelişim kitabı karışımı gibiydi. Normalde böyle bir tarz olunca aşırı genellemeler, parlatılmış anekdotlar, fazla bir şey söylemeden sağlam dayanak olmadan konuşma gibi şeyler bekliyorum
Ama bu yazı o üslubu kullanmasına rağmen bu sorunları taşımıyordu. Bu yüzden oldukça uyumsuz bir okuma deneyimi oldu. Tuzak nerede, ne satmaya çalışıyor, neredeyse kesinlikle yalan olan anekdot hangisi, aşırı güçlü sonuç nerede çıkacak diye arayıp durdum ama sonunda hiçbiri gelmedi ve nihayetinde inandım
Yine de uyumsuzluk hissi kaldı. Bu kez dolandırıcılık yöntemi sadece daha sofistike değil miydi acaba diye küçük bir kaygı duyuyorum. Garip bir his; daha önce böyle olmamıştı