- Belirsiz ya da rahatsız edici etkileşimlerde karşı tarafı irrasyonel ve düşmanca ya da cahil ya da ahlaksız bir varlık olarak sabitlerseniz, sosyal ilişkiler hızla yalıtıcı hale gelir
- Kendi yorumunuzun yanlış olma ihtimalini incelemeden yalnızca sezgi ve duygulara güvendikçe, konuşma olguları doğrulamaktan çok savunma ve kanaati pekiştirme yönüne kayar
- Alışık olunmayan bir dayanak ortaya çıktığında konuşmayı başka yöne çevirip bilgi eksikliğinin ortaya çıktığı durumları zayıflık sayarak kaçınır, soruları da ilk pozisyonu varsayan bir biçimde katılaştırırsınız
- Yakın ağ içinde etkileşimin yalnızca bir kısmını seçerek paylaşıp aynı taraftakileri kenetleme durumu yaratırsınız ve farklı görüşteki insanlara kayıtlarını ya da yetkinliklerini incelemeden hoşgörü göstermezsiniz
- Sonunda, zaten anladığınız insanların dışındakileri anlamaya çalışma girişiminin kendisi durur ve her maddenin dipnotunun yeniden yalnızca ikinci maddeyi işaret ettiği yapı da eklenince, öz güveni değil kendi doğruluğuna inancı besleyen döngü güçlenir
Antisosyal Olmanın Yolu
- Belirsiz ya da rahatsız edici durumlarda karşı tarafın davranış nedenini irrasyonel diye kesinleştirir, bu yorumu da kendi korkularınıza uyacak şekilde düşmanca ya da cahil ya da ahlaksız bir hale sabitlersiniz
- Kendi varsayımlarınızın yanlış olma ihtimalini ya da bu varsayımların yargınızı nasıl etkilediğini incelemeden, sezgi ve duygulara bütünüyle güvenirsiniz
- Karşı taraf varsayımlara itiraz ettiğinde ya da sizin alışık olmadığınız dayanaklar sunduğunda konuşmayı başka yöne çevirir, bilgi eksikliğinizin görünür olduğu durumları zayıflık sayarak kaçınırsınız
- Soru sormak gerektiğinde bile bunu ilk pozisyonu varsayan bir biçimde kurar, güçlü bir karşı çıkışla karşılaşsanız da geri adım atmazsınız
- Yakın ağınızı kullanarak etkileşimin yalnızca bir bölümünü sizinle aynı görüşte olanlara seçerek aktarır ve bu anlatının kalan tehditleri bastıracak şekilde kenetlenmelerini sağlarsınız
- Konuştuğunuz kişi sizin pozisyonunuzdan farklıysa, o kişinin geçmişini, birikimini, yetkinliğini incelemez; doğrudan tanışmadığınız ya da hiç konuşmadığınız kişilerin hatalarına bile hoşgörü göstermezsiniz
- Konuşmayı sürdürmek zorlaştığında kendi içinize çekilir ve zaten anladığınız insanların dışındaki başkalarını anlamaya çalışma girişiminin kendisini durdurursunuz
- Her madde dipnot 1 ile birlikte gelir ve o dipnotta yalnızca
see bullet 2yazdığı için yeniden ikinci maddeye işaret eder
1 yorum
Hacker News görüşleri
Yazarın antisocial birini popüler kültürdeki anlamıyla mı eleştirdiğini, yoksa eski haline dönüp bakıp antisocial olmak çözüm değil sonucuna mı vardığını az çok anlıyorum
Bu, benim içsel motivasyonlarımla pek örtüşmüyor; bu yüzden bunu kendi davranış kalıplarıma çevirirsem şöyle görüyorum: biri kafamı karıştırır ya da beni rahatsız ederse bunu benim hatam saymak, başkalarının davranışlarını kendi kaygım bağlamında yorumlamak, varsayımlarımın yanlış olduğunu düşünüp en baştan hiç denememek, çok iyi bildiğim bir konu açılsa bile tuzak olabilir diye bilerek aptal numarası yapmak, soru sormam gereken yerde bile sorma da kendi başına çöz diye kendimi zorlamak, olabilecek en az şeyi söyleyip konuşmayı hızlıca bitirmeye çalışmak, ilişki ya da anlatı kurmamaya çalışmak, kimsenin yetkinliğini ya da yeterliliğini fark etmemeye çalışmak, hata yapanlara hoşgörü göstermemek, konuşma tıkanınca bitirmek için karşı tarafın safındaymış gibi davranmak, kimseyi anlamaya hiç çalışmamak
Gelişmek için bilerek daha zorlayıcı yeni bir rol seçmiştim ama işe başladıktan kısa süre sonra ekipteki kıdemli biri, 30 saniyede cevap alabileceğim bir soruyu sormak yerine 3 gün araştırmanın daha iyi olduğunu söyledi. Zaten ekip içinde kaygılıydım ve yetersiz görünmek istemiyordum; o söz yüzünden paradoksal biçimde bağlam ya da yönlendirme sormaktan daha da çok kaçınmaya başladım ve sonunda verimliliğimin ve yetkinliğimin daha da düştüğü bir kısır döngüye girdim. O döngüyü kırmaya çalışıyorum ama kolay değil
Yetişkin bağlanma stilleri Wikipedia maddesine de bakılabilir: https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_in_adults. Hem Dismissive-Avoidant hem de Fearful-Avoidant dışarıdan antisocial diye yanlış anlaşılabilir; özellikle ilki daha çok öyle görünebilir
O yazı sizi anlatmıyor olabilir ama kesinlikle bir başkasını anlatıyor. Başa çıkması zor, benmerkezci, öfke sorunları olan ve insanlardan kaçtığı için değil, birlikte olması nahoş olduğu için izole edilmiş tipler gerçekten var
anti-social genelde başkalarının duygularını, haklarını ve toplumsal normları umursamamak tarafına yakın; asocial ise sosyal etkileşim istememek tarafına. Burada tarif edilen şey daha çok aşağılık duygusu ve sosyal kaygıya benziyor
Bana göre buna izolasyon değil de daha çok eski usul bir donakalma tepkisi demek daha doğal ve açıklayıcı
Bıçak çekilmiş gibi bir korku ifadesiyle beynin boşalıyor ve tek yaptığın bir an önce oradan kurtulmayı beklemek oluyor. Sana soru sorulunca kekeliyorsun, garip cevaplar veriyorsun, sonra da o anı otomatik oynatma gibi tekrar tekrar yaşıyorsun ve bir dahaki sefere daha da kötü oluyorsun. O sırada karşılaştığın insanı daha sonra yeniden görmek bile yüzünü saklayıp kaçmak istemene yetiyor
İki telefon elemesi ve bir ödevden sonra son aşamada IT ekibinden 3 kişiyle Zoom mülakatı yapmıştım; başlangıç fena değildi ama giderek paniğe kapıldım. Soruların çoğunu sanırım doğru yanıtladım ama vücudum buz gibi oldu ve müdür odasına çağrılmış korkmuş bir çocuk gibi kekelemeye başladım. Nasıl göründüğümün farkındaydım ama bunu durduramadım; sonunda CTO "bu olmayacak" deyip keser kesmez görüşme bitti. O dönemde imposter syndrome çok ağırdı ve büyük etkisi olmuş gibi geliyor. Şimdi bile düşününce hâlâ çok utanıyorum
Herkesin sosyal dünyanın içinden biraz daha rahat ve esnek geçebilmesini isterim. Daha doğrudan söylemek gerekirse, yabancıların yanında sadece kendim olmak yüzünden bu kadar panik yaşayacak kadar özel biri değilim. Karşımdaki beni anında sevmezse bile bunu bir ölçüde akıtabilmem gerekir
Bana, anıların birkaç dakikada bir sonsuza dek yeniden yaşandığı bir Star Trek bölümünü hatırlattı; ikisini daha önce hiç bağdaştırmamıştım ama bir anda çok sert vurdu
Benim beynim de böyle anıları durup dururken çıkarıp önüme koyuyor ve bundan gerçekten nefret ediyorum. Silmenin bir yolu olsa hiç düşünmeden seçerdim
Bu, izole olma rehberinden çok nasıl flamewar çıkarılır listesine benziyor
Gerçekten dağınık ve izole bir sosyal deneyim istiyorsanız zamanınızın çoğunu internette geçirin, sosyal girişimleri aşırı düşünün ve sonunda hiç yapmayın, canınız biraz sıkılsa reddit/HN/youtube gibi bir content platform açın, yalnız hissettiğinizde porn izleyin ve başkalarının sizi nasıl gördüğünü durmadan analiz edin. Böyle yaparsanız sosyal becerileriniz ve bağlarınız giderek boğulur, gerçek insanlarla birlikte olmak aşırı rahatsız edici hale gelir, internette gördüğünüz niş referansları ortaya atarsınız ama kimse anlamaz ve gerçek insanlarla etkileşim kurmaktan korkmaya başlarsınız
Yine de felsefeye fazla dalarsanız kalabalıkla birlikte delirmektense yalnız başına aklı başında olmak daha iyidir tarafına da kayabilirsiniz
What does Albert Camus mean by "Beginning to think is beginning to be undermined" in Myth of Sisyphus? - https://www.reddit.com/r/askphilosophy/comments/c1ohej/what_does_albert_camus_mean_by_beginning_to_think/
Benim deneyimimde genelde çok kötü sosyal deneyimlerin birikmesi insanı kendini izole etmeye itiyor. Bu bir mazeret değil ama özellikle yetişkinseniz belli bir noktadan sonra kendi engellerinizi aşma sorumluluğu size ait diye düşünüyorum. Kolay değil ama gerekli. Yine de yalnız birine yalnız olman senin suçun demenin hiçbir zaman işe yaradığını görmedim
Yazar, Leaflet yorumlarında bunu bizzat şöyle yazmış
Bu yazı beklenmedik şekilde Hacker News'e düşünce, kime işaret ettiği konusunda bolca tahmin yürütüldüğü için açıklık getirmek istemiş: bu listeyi, iki farklı yerde karşılaştığı kıt yorumlama ve merhametsizlik üzerine birkaç dakikalık bir söylenme olarak yazmış
Ailesinde, ufak nedenlerle iki kişinin birbirleriyle konuşmayı kesip karşı tarafın önce pes ederek suçlu olduğunu kabul etmesini beklediği bir durum varmış; Bluesky'da ise her engeli vibe coding yüzündenmiş gibi gösteren havayı görüp bunu yazmış. Bundan daha fazla anlam çıkardıysanız özür ya da tebrik ettiğini de eklemiş
Hem gerçek hayatta hem de internette bu tür davranışları gerçekten gördüm; tüm maddeleri aynı anda taşımak gerekmese bile kişi için de çevresi için de fazlasıyla gereksiz acı üretebiliyor. Özellikle bir tür travmatik, kendine zarar veren başa çıkma mekanizmasına sahip biri internette moderator gibi bir konuma gelirse iş çok kolay kötüleşiyor. Korkusunu kontrol etmek için böyle rollere yönelen insanları da sık gördüm
İzolasyon, hoşgörüsüzlük ve başkalarının bakış açısını dinlememekle ünlü bir sosyal ağ olan Bluesky kullanıcılarının aynı kişilik kusurlarını göstermesi pek de şaşırtıcı değil
Bence burada en değerli nokta insanlar hakkında hemen kötü varsayımlarda bulunmamak
Yine de diğer maddelerin de bu ilkeyi daha tutarlı uygulamasını isterdim. Grubunkinden çok farklı bir görüşe sahip olan neredeyse herkes sürtüşme yaşar ve bu sürtüşmeyi zarif biçimde yönetmek çoğu insan için doğal değildir. İnsanlar bu sürtüşmeyi kötü yönetme kalıplarına saplanabilir ama mesele önemliyse grubun tamamı da hoşgörü ve anlayışla tansiyonu düşürme fırsatına sahip olabilir
Sürekli çatışıyorsanız bakış açısını genişletip ikinizin de katılabileceği daha üst bir seviyeye çekilmek iyi olur
O zaman önce karşı tarafı düşman haline getirir, sonra da ona karşı bir dava inşa ederek konuşmayı istediğiniz yöne sürüklersiniz. Bu oldukça yaygın bir yöntem ve sosyal medyada örneği bol
Ben kendimi antisocial ve misantropik biri olarak görüyorum ama o liste hâlâ başlangıç seviyesinde gibi
O tavsiyeler sonuçta başkalarıyla bir tür ilişki içinde olduğunuz varsayımına dayanıyor ama bu şart değil. Münzevi yaşayıp yalnızlıktan keyif de alınabilir. Bu yorumu bile sohbet ya da etkileşim için yazmıyorum; sadece düşüncelerimi kalabalığın bilgeliğine karşı test ediyorum. Nerede hatalı olduğumu biri gösterebilir mi diye bakıyorum, yoksa toplum istemiyorum. Bunu yazma eylemi bile can sıkıcı ama bu, daha az doğru olduğu anlamına gelmiyor
İki kolumuzun olması ve görünür ışığı görebilmemiz gibi fiziksel koşullar da buna dahil. Birçok önyargı insanlarda ortaktır; bu yüzden birbirimizle fikir alışverişi yapabiliriz. Gerçek insanlarla temas ettiğinizde bazı önyargıların geçerli olduğunu, bazılarının ise hayat boyu toplanmış ama artık üretken olmayan şeyler olduğunu görebilirsiniz. Hayatı sadece kendi gözlerinizden gördüğünüz için tamamen izole haldeyken kendinizi doğru dürüst sınayamazsınız; kendi kendiniz üzerinde nasıl bir etki yarattığınızı bile fark etmek zordur. Ben de başkalarıyla alışverişten çoğu zaman fayda gördüm; istemediğimde ve iğrenç hissettirdiğinde bile
Sonuçta bu, bir tür sosyal etkileşime ihtiyaç duyduğunuz anlamına gelmiyor mu? HN'de tartışmak mı o ihtiyacı karşılıyor, yoksa diğer seçenekler fazla korkutucu ve yabancılaştırıcı olduğu için mi bundan kaçıyorsunuz, diye sormak geliyor içimden. Genel olarak ben aslında ______ bir insanım türü öz tanımlara şüpheyle bakıyorum. Neyin doğuştan özellik, neyin alışkanlık olduğunu sık sık abartıyoruz. Misantrop eğilimleri olan insanların denge bulduğunu da çok gördüm, daha da dibe gittiğini de
Yalnız geçirilen zamandan keyif almayı sürdürmek ve herkes gibi yaşamak zorundaymış baskısını azaltmak sağlıklı. Ama aynı anda evin dışında henüz keşfetmediğiniz bir şey olabileceği ihtimalini de açık bırakmak güzel olur. Zorla sosyal olmak gerekmiyor ama ilginizi çekebilecek bir etkinlik varsa azar azar denemenizi öneririm. İkisinden sadece birini seçmek zorunda değilsiniz. Yalnızlıktan keyif almaya devam edin ama beklenmedik bir şey çıkabilir diye enerjinizin küçük bir bölümünü keşfe ayırın
Çünkü kitap okumak bile asimetrik olsa da başkalarının bakış açılarını deneyimlemenin değerli olduğunu kabul etmek demek. Münzeviliğin ahlaki bir başarısızlık olduğunu düşünmüyorum ve toplumsal katılımı da topluma borç olunan bir yükümlülük saymıyorum. Ama münzevi yaşam, sınırlı ve öngörülebilir deneyimleri seçerken sınırsız ve beklenmedik olasılıklardan vazgeçmek demek. Bu yüzden izolasyona karşı argüman bence sonunda şuna dayanıyor: güvenli seçenek en iyi seçenek olmayabilir
Bu işlerde pek iyi değilim ve daha iyi olmak istemediğimden de değil
Özellikle kadınlarla konuşurken daha kötüyüm. İşteki happy hour etkinliklerine gidince sadece sessizce oturuyorum ve ev ya da çocuk konuşan insanlarla ortak nokta bulmak zor oluyor. İyi sohbet etmenin soru sormaktan geçtiğini biliyorum ama bir türlü yapamıyorum
Yalnız olmanın iyi olmadığını düşünmemin bir nedeni de var. Bir zamanlar trafik kazası geçirdiğimde arkadaşlarım olay yerine gelip beni eve götürmüştü
Benim antisocial olmadığımı, sadece parti ve işyeri tipi sosyalleşmeye uygun olmadığımı anlamam uzun sürdü. Başka alanlarda, özellikle hobi topluluklarında, aslında çok daha iyi açılıyorum
Düzeltmeye açık biçimde okursam sanırım aslında konuşma bir trafik kazası gibi raydan çıktığında arkadaşlarım gelip beni kurtarmıştı demek istiyordunuz
Şu ezici muhalefet karşısında bile sonuna kadar direnme kısmını korumak isterim
Buna antisocial dersiniz demezsiniz de, bazen ezici muhalefet benim eko odasında sıkışmış yalnız bir özgür düşünür olduğumun işareti olabilir. Arı kovanına çomak sokan kişinin de bir değeri var bence. Tabii bazen sokulursunuz
Gerçekten herkesten iyi biliyor olabilirsiniz ama bunu mutlaka başkalarına ispat etmeniz gerekip gerekmediği ayrı mesele. Sakin biçimde argümanınızı koyup durabilirsiniz. Kaçırdıkları şey onların sorunu olur ve ileride insanlar belki sizin haklı çıktığınızı hatırlar. İş yerinde önemli bir karar söz konusu olsa bile, sırf haklısınız diye herkesi bezdirirseniz bir dahaki sefere kimse sizi dinlemez. Savaşı kazanıp harbi kaybetmiş olursunuz. İnsanlar böyle olmamalı ama pratikte durum bu
Ezici muhalefetin mümkün olduğu bir ortamdaysanız, bir fikri durmadan itmeye çalışmanın amacının ne olduğunu durup düşünmek akıllıca olur. Pek çok insanın içgüdüsel olarak itici bulduğu bir durumda o fikrin doğru düzgün değerlendirilip kabul görme ihtimali de zaten çok düşüktür
Yanılıyorsanız bir daha kimse fikrinizi sormayabilir
Ezici bir muhalefet gördüyseniz önce geri çekilip pozisyonunuzu yeniden değerlendirmek gerekir. Haklı olabilirsiniz ama başkalarının gördüğü bir şeyi kaçırıyor olma ihtimaliniz de var
Bunu bilinçli şekilde yapmaya tenth man rule deniyor. 9 kişi aynı fikirdeyse 10. kişinin mutlaka karşı çıkacak yolu araması gerektiğini söyleyen ilke; ben bunu şu yorumdan öğrendim ve bence gayet iyi açıklıyor: https://news.ycombinator.com/item?id=47777175
Birkaç gün önce biri kendini tanıtırken empath olduğunu söyledi ve bana oldukça tuhaf geldi
Konuşmanın bağlamında bu, sanki benim algımı geçersiz kılan bir ifade gibi duyuldu ve bunu nasıl karşılayacağımı öngörememesi de ironikti. Sosyal yargılarında mutlak kesinlik taşıyan insanlar var ama gerçek empati bana daha çok başka dünyaları anlamanın mümkün olabileceğini de hayal eden bir meta-empatiye benziyor
Bunun bir açıklaması şu olabilir: bu insanlar empatiyi daha seyrek yaşadıkları için, deneyim onlar için daha dikkat çekici ve bazen daha bunaltıcı geliyor; bu yüzden başkalarına göre daha sık ya da daha yoğun empati kurduklarına inanıyorlar. Oysa gerçekte diğer insanlar bu duyguya daha alışkın olabilir ve onu gündelik hayatlarına doğal biçimde entegre etmiş olabilirler. Başka bir yorum da kişinin kendini böyle yüceltmesinin belli ölçüde narsisizm ya da benmerkezcilik gerektirdiğidir. Sonuçta İspanyol atasözündeki gibi, dime de que presumes y te diré de que careces durumu da sık görülüyor. Genelde bunların biraz biraz hepsi karışıyor gibi geliyor
Son zamanlarda empathy, başkalarının bakış açısını anlama becerisi gibi yanlış kullanılıyor ama asıl anlamı başkasının duygusunu birlikte hissetmeye daha yakın. Ben de yakınımdaki biri güçlü bir duygu yaşadığında benzer bir duygusal tepkiyi doğrudan hissediyorum; bu, prefrontal korteksle bilinçli biçimde başkasının duygusunu anlamaya çalışmaktan çok farklı bir şey
Kendine empath diyen insanların neden neredeyse hiç öyle olmadığını bilmiyorum ve muhtemelen bunu hiçbir zaman tam anlayamayacağım. Sanırım bunu çözebilecek kadar yeterli empatiye sahip değilim
Biri belli bir özelliğe çok uyuyor olsa bile kusursuz değildir ve bazen düşünmeden saçma bir şey söyleyebilir. İçe dönük, empatik ve düşünceli bir insan bile dışarıdan başkalarının duygularını hiç hesaba katmamış gibi görünen bir lafı yanlışlıkla ağzından kaçırabilir. Bunu önceki noktaya itiraz etmek için değil, hepimizin paylaştığı insani kusurları birlikte görelim diye söylüyorum
Bu yazı antisocial kavramını çok sıra dışı ve düşmanca yorumlamış gibi görünüyor
Ben de nispeten antisocial sayılırım ve bunu karakter kusuru olarak da görürüm ama bu, başkaları hakkında en kötüsünü varsaydığım ya da öz değerlendirme yapmadığım anlamına gelmiyor. Sosyalliğin bana doğal gelmemesi ile başkalarını küçümsemek aynı şey değil
asocial insanlardan kaçınan, sessiz, sosyal sinyalleri kaçırdığı için insanları kendine çekemeyen taraftır; antisocial ise zalim, kaba ve çekincesiz olup insanları aktif şekilde kendinden uzaklaştıran taraftır