Arkadaşlarını Destekle
(josephthacker.com)- Bir arkadaşının başarısını tehdit olarak görmeyip onunla birlikte sevinmek Root For Your Friends tutumudur; hayattaki pek çok ilişki ve fırsat, sıfır toplamlı olmaktan çok pozitif toplamlı olmaya yakındır
- Övgü, bilgi paylaşımı ve tanıştırmalar tekrarlandığında, arkadaşın daha da büyür ve fırsatları yeniden paylaşan bir arkadaş volanı oluşur
- Bu döngü, karşı taraf karşılık verdiğinde ve uyum gösterdiğinde güçlenir; bu yüzden arkadaşının başarısını kıskanmayan insanları bulmak önemlidir
- İyi bir hypeman, kutlama ve paylaşmakla yetinmez; tanıştırmalar, iyileştirme önerileri ve anlamlı geri bildirimlerle arkadaşının büyümesine gerçekten yardımcı olur
- Kişinin kendisi de hızlıca övmeli, dürüstçe yardım etmeli ve sinyali güçlendirmelidir; kıskançlık yerine desteği seçen bir hayat daha iyidir
Arkadaşlarını destekleme tutumu
- Root For Your Friends, arkadaşının başına iyi bir şey geldiğinde onunla birlikte sevinmek ve kıskançlığı reddetmek anlamına gelen bir tutumdur
- Temel inanç a rising tide lifts all boats sözüdür; hayattaki pek çok oyun sıfır toplamlı değil, pozitif toplamlı olmaya daha yakındır
- Bu tutum doğal olarak şu davranışlara yol açar
- Arkadaşının başarısını daha büyük bir sevinçle karşılamak
- Övgü ve destek konusunda daha cömert olmak
- Başkalarıyla iş birliğine daha açık hale gelmek
- Arkadaşına faydalı olabilecek insanları tanıştırma olasılığının artması
- Seni aktif biçimde destekleyen arkadaşlara hypeman veya hype friend denir
Arkadaş volanı nasıl çalışır
- Arkadaşlarını desteklemek, herkesin yararına olan bir volan gibi çalışabilir
- İş dünyasındaki volan, kullanıcı analizleriyle ürünü iyileştirme, daha fazla kullanıcı kazanma ve daha fazla verinin yeniden ürün iyileştirmesine yol açması döngüsüdür
- Arkadaş volanı da benzer bir pozitif geri bildirim döngüsü oluşturur
- Arkadaşını destekler ve bilgi paylaşırsın
- Arkadaşın kendini iyi hisseder, daha başarılı olur ve daha fazla bilgiye sahip hale gelir
- Yakınlaşan arkadaşın bilgi ve fırsatları yeniden paylaşır
- Sen de büyür, daha iyi bilgi ve fırsatlar elde eder ve bunları yeniden arkadaşınla paylaşırsın
- Ancak bu volan, yalnızca arkadaşın karşılık verdiğinde düzgün çalışır
- Bu yüzden başarıyı tehdit olarak görmeyen arkadaşlar bulmak önemlidir
- Yanlış arkadaşı desteklemiş olsan bile, kıskançlık duymadan arkadaşın için içtenlikle sevinilen bir hayat daha iyidir ve geceleri daha huzurlu uyumanı sağlar
Hypeman kimdir
- Yan projen Hacker News’ün ön sayfasına çıktığında bunu ilk haber vermek isteyeceğin kişi hypeman’dir
- Bu kişi, arkadaşının zaferini kendi dönüm noktasıymış gibi kutlayan arkadaştır
- Aklına böyle biri gelmiyorsa, başarılarını henüz güvenip emanet edebileceğin biri olmayabilir
Destekleyici arkadaşların işaretleri
- İyi bir arkadaş olma ihtimali bulunan kişiler şu davranışları gösterir
- Yüzüne karşı dürüst gerçeği söyler, arkandan ise över
- İyi bir şey olduğunda düzenli olarak kutlar
- İçeriklerini beğenir ve paylaşır
- Yardımcı olabilecek insanlarla tanıştırır
- Ürününü, markanı veya hayatını iyileştirmenin yollarını önerir
- Temel tutumu “birlikte yapalım!”a yakındır
- Projeye anlamlı geri bildirim verir
- İşin çoğunu kendisi yapmış olsa bile “başardık!” der
Kendin hypeman olmanın yolu
- Arkadaşlarından destek bekliyorsan, önce sen de arkadaşlarını desteklemelisin
- Uygulama yolları şunlardır
- Hızlıca övmek: İlk tepkinin övgü olması için kendini eğit
- Nükteli biçimde dürüst olmak: İyi insanlar yapıcı eleştiriyi çok değerli görür
- Ufuk açmak: “Harika… ama şunu da hayal et… bunu gördün mü?” gibi daha büyük olasılıklar önermek
- Sinyali güçlendirmek: Arkadaşının içeriklerini sık sık paylaşmak ve beğenmek; paylaşım yaptığında sana haber vermesini istemek
- Arkadaşlarını destekleyen bir hayat en iyi hayattır; kıskançlığı reddedip arkadaşlarını desteklemeyi seçmelisin
1 yorum
Hacker News yorumları
Uzun zamandır başkaları için böyle bir rol üstleniyorum ama bana bunu yapan kimse yokmuş gibi hissediyordum. Bundan dolayı buruk değilim; kendimi harika bir arkadaş diye abartmak da istemem ama bunu epey sık yaptım. Yine de içimdeki bir yan, birilerinin başarılarıma benimle birlikte sevinmesini istiyor.
“Aklınıza kimse gelmiyor mu? Belki de başarılarınızı henüz gerçekten birine emanet etmemişsinizdir” cümlesi tuhaf biçimde bana çok güçlü geldi.
Övgü ya da tebrik almaktan epey kaçınan biriyim; hatta bunu hak ettiğimi hissettiğim zamanlarda bile. Bu yüzden başarılarımı insanlarla pek paylaşmadım. İnsanları biraz bile içeri almıyorsam, beni desteklemelerini nasıl bekleyebilirim ki? Böyle yazınca çok bariz görünüyor ama bunca zaman böyle yaşamış olmama inanamıyorum.
Bir bakıma karşınızdaki kişi sizi değerlendiren konuma geçmiş oluyor; bu yüzden övgüyü zarafetle kabul etmek basit değil. Övgü alan kişi genelde bedeniyle stres sinyalleri verir ve o durumdan hızla çıkmak için kendi başarısını küçümsememek ya da inkâr etmemek gerçek bir çaba gerektirir.
O röportajın sonunda sunucu McGonigal’a doğrudan iltifat edince, McGonigal sunucu teşekkür ederken kendisinin yutkunduğuna dikkat çekti. Bu yutkunma bir tür stres azaltma tepkisiydi ve övgü alma dinamiğini röportaj sırasında kendi tepkisiyle anında göstermiş oldu.
Başarıları paylaşmamak, içgüdüsel olarak başkalarının beni değerlendirdiği konumdan kaçınmak istemekten kaynaklanabilir. Değerlendirme %100 olumlu olsa bile “hakkımda konuşulan” konum, bağımlı bir yer gibi hissedilebilir. Çözüm basitçe geri çekilmek; bedeni arkaya yaslamak, o anın kontrolünü karşınızdakine bırakmak ve gönderilen sıcaklığı olduğu gibi kabul etmek. Bu, onlarca yıl sonra bile hatırlanacak bir deneyim olabilir; hatta zamanla böyle takdirleri özler hale gelebilirsiniz.
“Arkadaşım” sandığım biri yakın zamanda başarısız olduğumu görmenin ona büyük keyif verdiğini itiraf etti. Ben insanların iyiye gitmesini görmekten hoşlandığım için gerçekten şaşırdım; biraz araştırınca başkasının talihsizliğinden duyulan hazın oldukça yaygın olduğunu, özellikle de arkadaşlık ilişkilerinde daha belirgin olduğunu gösteren araştırmalar olduğunu gördüm.
Kişisel olarak tanımadıkları birinin öne geçmesini sorun etmiyorlar; ama bir arkadaşının başarısız olmasını istemenin ya da en azından o başarısızlıktan keyif almanın sandığımdan çok daha yaygın olduğunu öğrendim. Yaşım epey ilerlediği halde bunu ilk kez yaklaşık bir hafta önce fark ettim.
O araştırmayı takip ederken şunu da öğrendim: “Araştırmacılar, can sıkıntısının sadizm üzerindeki etkisinin heyecan ve yenilik arayışı ihtiyacı üzerinden aracılık edildiğini buldu. Özünde sadistik davranış, can sıkıntısı denen rahatsız edici durumdan kaçmanın bir yolu olarak işliyordu.” Bu iki şey bir yerlerde bağlantılıymış gibi geliyor.
Okuma önerileri:
https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
[1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463
Birlikte zaman geçirince bağ oluşur ya da sonunda öyle olur; ama bu tür “arkadaşlar” arkadaş değil, daha çok eski arkadaş gibidir. Bir zamanlar birlikte vakit geçirilmiş insanlardır. Okulda ya da işte çok rekabet vardır; orduda ise görece daha azdır.
Kariyerimde yaptığım en iyi şeylerden biri, iş arkadaşlarımın başarılarını bilinçli olarak kutlamak oldu. Gözden kaçıp gidebilecek iyi bir refactoring’i herkesin önünde özellikle belirttim; performans değerlendirmesi öncesinde iş arkadaşımın yöneticisine ya da üst yöneticilerine e-posta gönderip o kişinin işleri nasıl daha iyi hale getirdiğini anlattım. Toplantı notlarını tutan, backlog’u düzenleyen ya da gürültülü bir on-call rotasyonunu üstlenen kişiye herkesin önünde teşekkür ettim.
Herkes takdir edilmeyi sever. Yöneticiler ekip üyelerinin takdir edildiğini duymayı sever; liderlik de genelde görünmeyen katkıları duymayı sever. Bu, çevremdeki insanlara doğrudan fayda sağladı; ben de ilgili, dikkatli, empati kuran ve kariyer gelişimine odaklanan biri olarak göründüm. Genellikle kıdemli bireysel katkı sağlayanlardan beklenen davranışlar olduğundan olsa gerek, insanlar bunları duyunca beni otorite ve rol model olarak görmeye başladı.
İşe başladıktan sonraki ilk birkaç yıl boyunca meslektaş değerlendirmelerini dürüstçe yazardım. “Yenilikçi”, “lider” gibi çeşitli performans maddelerini 5 üzerinden puanlama şeklindeydi. Sonra gerçekten iyi insanların geçim kaynaklarını kaybettiği birkaç korkunç işten çıkarma yaşadım
Ondan sonra herkese her maddede her zaman 5 üzerinden 5 veriyor, tüm kutulara güzel sözler yazıyorum
Daha sonra değerlendirmenin nasıl geçtiğini sıradan bir şekilde anlattı; kaynağın ben olduğumu bilmiyordu. Ben de niyetimi açıklayıp durumu anlattım. Ama İK süreci o geri bildirimi çok daha uç bir versiyona çarpıtmış, geri bildirimin faydasını tamamen yok etmişti
Şimdilerde sadece tam puan veriyorum; mutlaka iletmem gereken bir geri bildirim varsa bunu meslektaşıma doğrudan söylemeyi düşünüyorum. Doğrudan söylemek rahatsız ediyorsa, o geri bildirim muhtemelen o kadar da önemli değildir
Memnuniyet göstergesini %80’in altında versem, yöneticimin yöneticisi ona benimle konuşmasını söylerdi. Moral yükselene kadar kırbaçlamaya devam etmek gibi. Hepsi çıplak kral oyunu gibi görünüyor
Yakın zamanda bir arkadaşım şirketten ayrıldı. Şirket içinde sürekli temas hâlinde olduğu insanlarla çok güçlü bir ağ kurmuştu ve bu, birçok açıdan başarılı olmasına yardımcı oldu
Kulağa iyi mi geliyor? Aslında iyiydi; ama sorun şu ki bu bağların çoğu, kendini güçsüz hisseden insanların “başkalarının ne kadar berbat olduğundan” şikâyet ettiği örtük bir olumsuzluğa dayanıyordu. O ağdaki bazı kişiler kin dolu bir tavşan deliğine düştü ve hâlâ oradalar. Elbette şikâyet edilecek çok şey olduğu da doğruydu
Arkadaşlarını desteklemek iyidir. Ama insanlar bazen düşmanlarının zarar görmesini istemek üzerinden bağ kurar. Ortak travma bunu yapar. Kişisel olarak bu düşünce biçiminden kaçınmaya çalışıyorum
Başkaları işini yapamıyor. İnsanların yaptığı kusurlu işlere bak. Böylece ben o aptallardan daha iyi olduğumu hissediyorum
Kendime daha iyisini yapabileceğimi söylüyorum ama denediğimde benim yaptığımda da kusurlar olabilir. O zaman ben de diğerleri kadar vasat biri olurum
Bu yüzden yaratıcı bir iş yapmıyor, hiçbir sorumluluk almıyorum. Bunun yerine neden hiçbir şey yapmadığıma dair bir gerekçeye ihtiyacım oluyor
Sonunda beni engelleyen şeyin diğer aptal insanlar olduğu sonucuna varıyorum. Değişim çok zor, bir şey yapmak da “sistemle savaşmak” gibi bir şeye dönüşüyor
Tuzak böyle kapanıyor. Çıkmanın tek yolu, yapamadığım işi bizzat denemek. O zaman kendi işinin tüm kusurlarını görürsün ve kendini berbat hissedebilirsin
Neredeyse her şirketin taban katlarının bu zihniyetteki insanlarla dolu olduğunu düşünüyorum. Hem kişisel hem de profesyonel olarak felaket; oldukça inatçı ve bulaşıcı da. Böyle insanlar, birinin bunu yüzlerine vurmasından her zaman biraz korktukları için, küçük kalmanın akıllıca bir seçim olduğu konusunda kendilerini onaylayacak birine ihtiyaç duyarlar
Kaçınmak kesinlikle akıllıca. Bazen bilerek hafifçe dürterim. “O kusurlar gerçekten var! Düzeltmeye yardım etseniz harika olurdu?” “Fikir gerçekten iyi! Yani sadece Bob’u ikna edersek yapabiliyoruz, öyle mi? Toplantıyı ben ayarlayayım. İkimiz birlikte kesin ikna ederiz!”
Aşırı pozitifliği genel olarak sevmem ama bu tür örtük destekleyici tacizi istisna sayıyorum. Bu korkunç zihniyet gün ışığında hayatta kalamaz. Ne olacağını görmek de eğlenceli
Sonradan bu etkileşimlerden keyif almadığımı fark ettim. Sohbet kolaydı ama aynı zamanda enerjimi emiyor ve moralimi düşürüyordu. Şimdilerde böyle insanlarla konuşurken konuyu değiştirmeye, konuşmak istemediğim şeylerde nazikçe sınır koymaya ve sohbeti “yönetmeye” çalışıyorum
İnanılmaz derecede birbirini destekleyen küçük bir babalar grubuna katıldım. Arkadaşını desteklemenin yollarından biri kıskançlığı olumluya çevirmek. “Ah, çocuklarınızın bu kadar iyi uyumasını çok kıskandım!” gibi
Toksik olmayan bir “kıskançlık” biçimi, çoğu sadece şansa bağlı olan başarıları ifade etmek için epey uygun geliyor
Birinin emeğinin kendisini kıskanmak aynı şey gibi gelmiyor
Asıl söylemek istediğim, kıskançlığı kabul etmek ile kıskançlık belirtileri göstermek arasında fark olduğu; sizin grubunuz bunu iyi başarmış gibi görünüyor. İyi bir destek grubunuz olduğu için sevindim
Yazının görünürdeki konusu “arkadaş” olsa da, aslında bunu iş arkadaşları hakkında bir yazı olarak okumak daha doğru görünüyor. “Müttefik” ifadesi daha uygun olmaz mı? Yazarın iş-yaşam dengesi kurabilmesini ve bu iki kategori arasındaki farkı hissedebilmesini umarım.
Arkadaşı, birlikte zaman geçirmekten keyif aldığın kişi diye tanımlarım. “Birlikte takılmak” dışında bir hedef gerekmez. Bir arkadaşın gerçekten “projem hakkında anlamlı geri bildirim” vermesi mi gerekir? Yazıdaki arkadaşlık kavramı, dostluğu başka amaçlara ulaşmak için bir araç olarak gören epey faydacı bir izlenim veriyor.
Burada arkadaşı iş arkadaşı olarak yorumlarsak, biraz kıskançlık ve sıfır toplam hissi doğal bence. Yazar, arkadaşını desteklemenin ilk faydası olarak “kariyerini iyileştirebilirsin” diyor. Ama iş arkadaşının kariyeri iyiye giderken benim kariyerim gitmiyorsa, bu yazarın amacına ters düşmez mi?
“Yükselen gelgit tüm tekneleri kaldırır” sözünü ben derinden safça bir inanç olarak görüyorum.
Özünde yanlış değil. Gerçekten istersek doğru hâle getirebiliriz. Ama deneyimsel olarak yanlış. Çünkü yükselenler genelde açgözlüleşip tüm kazancı yalnızca kendilerine almak isterler. Güç mü yozlaştırır, güç yozlaşmış insanları mı çeker, yoksa ikisinin birleşimi mi bilemem; ama yukarı çıkanlar, o konumu hak ettiklerini, yukarıda olmayanlardan daha iyi olduklarını ve bu üstünlükleri için ödüllendirildiklerini hissetmeye başlar. Bu yüzden onların bakış açısından, aşağıdaki daha az “iyi” insanları ödüllendirmek neredeyse ahlaksızca görünebilir.
“Yükselen gelgit tüm tekneleri kaldırır” sözüne tamamen karşı değilim, ama genç çalışanların grubun çıkarından çok kişisel kazancı aşırı kovalamak gibi bir tuzağa sıkça düştüğünü de gördüm. Takım oyuncusu olmak yerine all-star olmaya çalışmak gibi. Okulda önemli olan tek şey “A” almak olduğu için olabilir, ama iş yerinde bu genelde sevilmemeye ve terfi olasılığının düşmesine yol açıyor.
“Yükselen gelgit tüm tekneleri kaldırır” sözü bağlam varsa doğru. İyi bir arkadaşlıkta “gelişim” ve “rahatlık” diye birbirinden farklı unsurlar vardır. “Yükselen”i “mutlu” ile değiştirirsen aynı cümle rahatlık için de geçerli olur.
İkisi de gerekli mi? Arkadaşlığı nasıl tanımladığına bağlı. Yalnızca rahatlık varsa, bir köpek de rahat bir yol arkadaşı olabilir. Ama insan arkadaşlığının uzun sürmesi için iki tarafın da uzun süre birbirinin varlığından keyif alabilmesi gerekir; bunun için de iki tarafın gelişimi gerekir. Bu gelişim yalnızca kariyer değil, zihinsel/ruhsal gelişim de olabilir.
Böyle bir gelişim varsa kıskançlığın ilişkiye girip onu aşındırması zorlaşır.
Bu yazının arkadaşlık kelimesine dair kültürel farkları iyi gösterdiğini düşünüyorum. Benim büyüdüğüm Almanya’da, tanıdığım çoğu insan bir blog yazısı okudu diye bir arkadaşlığı bırakmazdı. Gerçek arkadaşlık özel bir şeydir ve zor zamanlarda da sürdürülen bir ilişkidir.
Bazen insanlar kıskanır, ama bu değişebilir. Arkadaşlığı bir tür “başarı hızlandırıcısı” olarak anlamak bana oldukça tuhaf geliyor. Benim tanımıma göre arkadaşlık, tam da bu tür beklentilerin olmadığı ilişkidir.
Yine de arkadaşımın başarısını hızlandırabilecek bir konumdaysam bunu yaparım. Arkadaşlarımdan da aynısını beklediğimi söyleyebilir miyim bilmiyorum; bağlama çok bağlı. Aynı zamanda onlar karşılık verebilecek bir konumdaysa bir ölçüde karşılıklılık beklerim. Ama bu beklenti basit bire bir takas olmadığından açıkça ifade etmek zor.
“Başarı hızlandırıcısı” türü destekçinin karşıtı, sürekli beni küçümseyen, arkamdan kötü konuşan ve sürekli, aktif biçimde başarısız olmamı isteyen kişi olurdu. O yazıyı okuyup böyle birinin gerçek arkadaş olmadığını fark ettiysen, bu farkındalığı hangi mecranın sağladığı neden önemli olsun ki?
Arkadaşlarımı destekliyorum, ama önemli arkadaşlarımın hepsi yurt dışında olduğu için kolay değil. Okul arkadaşlarımın çoğunu 10 yılı aşkın süredir görmedim, üniversite arkadaşlarımı da 2020’den beri görmedim. Bir kişi istisna, o da şu an Avustralya’da.
Geçen yıl ilişkim kötü bitti ve yeni bir ilişkiye başlayacak enerjim de yoktu. Koşu ya da bisiklet kulüpleri üzerinden birkaç yüzeysel bağ kurdum; bunlardan biri oldukça sağlam bir ilişkiye dönüştü.
Annem babam dışında bana bu şekilde destek olan kimse yokken, sürekli başkalarını desteklemem gerektiği düşüncesi iç karartıcı geliyor.
Yine de kedi gerçekten yardımcı oluyor.
İşimde bana büyük motivasyon veren yakın bir arkadaşım var. O, başarısız olmaya mahkûm olduğuma derinden inanıyor; ben de onun yanıldığını kanıtlamaya kararlıyım.
Güvenceye ve onaya ihtiyacın varsa destek ekibi harikadır. Ama yenilik yapmak ve sınırları zorlamak istiyorsan rekabetin daha güçlü bir itici güç olduğunu düşünüyorum.
Bana, destek olmadığı için değil, destek olmamasına rağmen ilerliyormuşsun gibi geliyor. Ayrıca kendi yaratıcılığın ve azmin, limonları limonataya çevirme becerisine sahip gibi. Arkadaşların sana ne verirse versin, onu alıp işler hâle getirirdin.
Bütün bunlar, başarısız olmaya mahkûm insanların yaptıklarının tam tersi bence.